Ruhe.

Hallo meine Lieben,

der Tag hält doch noch ein paar freie Minuten für mich bereit und ich habe beschlossen, da die Tutorien freiwillig sind, mache ich einen Teil meines Krams daheim, schicke einen kurzen Bericht, wie weit ich bin und Ende. Müssen die sich halt mal mit was halb fertigem abgeben, ich kanns nicht ändern. Will ich auch gar nicht! :)

So sitze ich nun hier, höre "tonight" von fm static, trinke Kaffee und warte auf meinen nächsten Arzttermin. In der Beratungsstelle war ich schon und das war auch ganz gut soweit. :) Gerade geht es wieder mit größeren Schritten voran, was die Magersucht betrifft. Habe heute früh scheinbar gut überrascht mit all dem, was ich in die Wege geleitet habe!
Freue mich nun auch eher auf heute und das Wochenende, wenn wenigstens die Uni wegfällt und ich am Wochenende meine Liebste wiedersehe und wiederhabe und morgen schon!! *tschakka* Bin außerdem total angespannt, aber auch irgendwie zuversichtlich, dass das Geld doch noch reicht die letzten Tage des Monats. Ganz komisch - das Problem hatte ich definitiv noch NIE!! o.O
Aber immerhin hab ich so gut gerechnet, dass es rein theoretisch exakt reichen müsste, um morgen nach F******** und zurück fahren zu können, Samstag wieder hin nach der Arbeit und dann ein schönes Wochenende zu haben. Montag gibts ja wieder Geld. :)
Habe mich auch echt ein wenig geärgert, dass eine andere Sache, aus der ich noch einen dreistelligen Betrag zurückbekomme, nicht schneller über die Bühne ging und das Geld dann auf meinem Konto ist. Ich habe und ich habe nicht. Blödes Gefühl - aber wer weiß, was ich mir dafür dann mal zusätzlich leisten kann, wenn ichs dann habe!

Mache mich nun mal so langsam auf zum Arzt und wünsche euch ein schönes Wochenende!! :)

Zeit.

Hallo meine Lieben,

habe ja schon ewig nicht mehr geschrieben - zumindest kommt es mir so vor... Gerade ist irgendwie alles ziemlcih stressig. Ich renne zwischen Uni und Ärzten hin und her, habe aber auch die Zeit zum Laufen wieder gefunden! :)

Heute ist es also mal etwas entspannter. Nur ein Seminar, nicht arbeiten, wenig Unikrams (nur einen Text lesen und zusammenfassen) und nachher noch irgendwas tun, wonach mir gerade ist. Einen Brief werde ich schreiben, der muss noch vor nächstem Mittwoch angekommen sein und ich denke, es wird heute mal wieder aufs Zeichnen hinauslaufen. Irgendwie ist mir heute nach Buntstiften und irgendeinem Retro-Motiv!

Vorerst aber noch den Kram fertig machen, den ich bis nächste Woche nicht mehr schaffe. Morgen geht es weiter wie es gestern aufgehört hat. Erst Beratungsstelle, dann Arzt, dann Uni, dann Thera und hoffentlich abends noch die Zeit finden zum Laufen - und die Kraft natürlich... Freitag dann die Blasenspiegelung - arghs. Hab echt Schiss, aber zumindest ist Nachmittags noch eine Feier und dann noch arbeiten am Samstag und erstmal "langes" Wochenende. Also eigentlich nicht, aber eine Vorlesung kann man auch mal schwänzen... ^^

Ansonsten wünsche ich euch für heute einen wunderschönen Nachmittag! :)

Licht.

Einen wunderschönen guten Abend meine Lieben,

mal sehen, wie lange ich heute das Bloggen noch durchhalte. Der Tag war super anstrengend und morgen hab ich Frühdienst *urghs* Heute aber erstmal die letzte Klausur des eigentlich letzten Semesters geschrieben. Genau die gleiche Klausur nochmal!! Wie gut, dass ich erst nach der Klausur daran gedacht habe, dass ich die Antworten auch nach der letzten Klausur hätte richten können, sonst wäre ich in der Klausur selbst sicher völlig ins Trudeln gekommen... Aber dank meiner Liebsten habe ich sogar einige Beispiele wiedererkannt (an die ich mich definitiv nicht mehr aus der ersten Klausur erinnern konnte) und eigentlich ein besseres Gefühl als das letzte mal - wobei das gute Gefühl da ja auch nicht viel zu melden hatte... Da wir aber nur 6 Leute waren, die geschrieben haben meinte der eine Tutor müssten die Klausurergebnisse wahrscheinlich in spätestens zwei Wochen da sein - klingt ja gut! :)

Nach der Klausur bin ich dann direkt weiter zur Arbeit und irgendwie hat es sich erst total gezogen, aber nach der Pause war alles nur noch halb so schlimm. Generell habe ich im Moment das Gefühl sollte ich mir mehr Pausen nehmen. Ich merke immer mehr, wie ich sie eigentlich brauche und hinterher geht alles viel lockerer von der Hand...
Nach meiner Thera gestern fühle ich mich auch irgendwie total erleichtert. Es ging um alles und nichts. Es war irgendwie schräg, aber es hat mir total gut getan. Ich hatte keine Ahnung, ob ich das rede, was ich denke oder fühle und schon gar nicht, was ich will oder nicht will, aber am Ende der Sitzung war es irgendwie doch klar. Ich bekomme immer mehr das Gefühl, meinem Leben einen anderen Sinn geben zu wollen. Die alten Geschichten hinter mir zu lassen und auch mal einen Fehltritt zu riskieren...
Zudem fühle ich mich irgendwie sicherer als noch vor ein paar Monaten. Meine Beziehung gibt mir so unendlich viel Kraft, Mut und Begeisterung fürs Leben, dass ich endlich einen Schlussstrich ziehen möchte. Loslassen, was mich immer wieder zurückhält. Und welchen Weg ich dafür gehen muss ist mir egal. Und wenn das mit der Reha nix wird wird es die Akutklinik. Aber ich WILL an der SItuation arbeiten, ich WILL unbedingt die Veränderung und am allermeisten WILL ich glücklich sein und eine Zukunft haben!! Noch macht mir das Alles Angst, aber glaubt mir. Ich brauche den EInstieg und dann wird das diesmal. Irgendwie fühle ich es!! :)

Habt einen schönen Abend und ein wunderbares Wochenende!!

Ärger.

Halli hallo meine Lieben,

heute ist ein komischer Tag. Habe nicht lange geschlafen und war schon verhältnismäßig früh wach. Habe alles getan und nichts. Etwas gelernt, etwas Schuhe geputzt, etwas am Pc gesessen, etwas Musik gehört,...

Nun sitze ich da und bin irgendwie unentschlossen. Ich freue mich auf heute Abend und gleichzeitig bin ich gerade irgendwie traurig, beunruhigt, verunsichert und vielleicht auch ein wenig wütend. Ich habe den inneren Drang, mich mit meiner Schwester duellieren zu müssen. Kaum ist meine Ma zur Tür raus geht sie zum joggen. Frühstückt nicht, geht 5-6x die Woche tanzen - hat immer irgendeine Ausrede parat... Das ist mein Part verdammt und ich will doch gesund werden!! Warum macht sie es mir so schwer!? Ich habe immerzu das Gefühl, sie hält mir direkt vor Gesicht, dass ich schlecht bin. In der Schule war, in der Uni bin, weil sie die besseren Noten hat, das duale Studium machen will und sich gerade bewirbt, dass ich unsportlich bin, weil ich "nur" 4x die Woche Sport mache und keine Wettkämpfe gewinnen will - ich WILL es doch gar nicht, warum lasse ich mich dann so sehr von alldem beeinflussen!? Sie läuft nun also nach MEINEM Traininsplan - warum?? Soll sie sich doch einen eigenen erstellen!! Scheinbar muss man alles zehnfach sichern, nur damit sie nicht dran kommt.
Ein dickeres Fell wäre auch ne Maßnahme, aber irgendwie fehlt mir das gerade wirklich! Kaum bin ich aus dem wunderbaren Urlaub zurück, habe ich das Gefühl wieder nicht mehr atmen zu können, weil ich dies noch machen muss und jenes. Weil ich hier sein möchte und dort sein soll oder muss... :(

Gleichzeitig der Wille, alles anzugehen, aber nicht das Gefühl, die Kraft dazu zu haben, es wieder mit Krankenkassen und Co aufzunehmen. Angst vor den Klinikvorgesprächen und davor, dass es wieder nix wird mit dem Gesundwerden. Angst nicht ernst genommen zu werden und davor, dass wie meine Mutter mir wieder alle sagen "Mensch, du siehst richtig gut und erholt aus!". Andere sehen das als Kompliment - warum muss ich das Gefühl haben, gesehen zu werden, nur wenn es mir schlecht geht!? Warum ist für mich "krank" ein Kompliment? Was hat meine Sichtweise auf die Welt so furchtbar verdreht!?!?

Wie auch immer... Werde mir nun also einen Kaffee kochen und dann schauen, dass ich möglichst schnell hier wegkomme und meine Schwester nicht mehr sehen muss, wenn sie vom Training zurück kommt. Zumindest den Vorteil hat mein Trainingsplan ja - ich weiß, wie lang welche Einheit an welchem Tag sind und der Donnerstag hat maximale 40-60 Minuten laufen...

Machts gut und haltet die Öhrchen steif!!