Sonntag, 30. Dezember 2012

Guten Rutsch!

Hallo meine Lieben,

heute mal wieder ein kurzes Lebenszeichen von mir. Die Tage sind einfach nur anstrengend. Weihnachten ist zum Glück vorbei und ich bin wieder in meinen eigenen vier Wänden. Dennoch geht es mir nicht gut. Das Essen wird immer schwieriger und ich weiß nicht mal mehr, ob ich gesund werden will? Frage mich was besser ist. Die Magersucht loslassen und stattdessen Depressionen oder keine Depressionen und dafür Magersucht? Eigentlich tendiere ich zu letzterem. Frage mich, warum es nicht einfach mal leichter werden kann mein Leben. Was mache ich denn falsch?
Naja, egal. Morgen erstmal Silvester und ich bin heute immernoch wach. Kann mir auch keine Ruhe gönnen gerade. Den ganzen Tag arbeiten, morgen den ganzen Tag Mathe lernen. Keine Lust, aber ich muss mich zwingen. Merke, dass ich wieder Spaß daran finde mich zu quälen. Das Essen herauszuzögern. Aber wie lange?

Naja, wünsche euch dann mal einen guten Rutsch und hoffe, es geht euch besser als mir!!

Mittwoch, 5. Dezember 2012

Kraft.

Hallo meine Lieben,

heute mal früh am Tag. Die Schlafkur, die ich am Montag verordnet bekommen habe wirkt! Nach zwei Tagen schon!! :)
Die letzten beiden Nächte habe ich tatsächlich 12 Stunden jeweils am Stück geschlafen und heute morgen bin ich Punkt 8 aus dem Bett gehüpft. Das, was seit Wochen nicht mehr ging und was ich mit aller Kraft zu schaffen versucht habe fällt mir plötzlich so leicht. Unglaublich.

Noch unglaublicher ist, dass ich gestern den ganzen Tag gelernt habe, in der Uni war, weiter gelernt habe. Abends bin ich glücklich ins Bett gefallen und hatte endlich mal wieder das Gefühl etwas geschafft zu haben. Und mich nicht verausgabt. Zwischendurch Mensa mit K**** und Kaffee mit I*** war drin und trotzdem habe ich geschafft, was ich schaffen musste. Nicht mehr, aber das ist okay.

Wie auch immer, ich werde mich wieder ans Lernen machen. Habe viel zu tun die nächsten beiden Wochen... Fühlt euch gedrückt!

Sonntag, 2. Dezember 2012

Advent, Advent...

Guten Abend meine Lieben,

nun sitze ich hier in meinem warmen Zimmer, habe die Lichterkette an und friere mir den Ast ab. Dennoch hatte ich endlich mal wieder einen erfreulicheren Tag heute. Gleich heute früh habe ich meine Matheaufgaben gemacht und mich dann gegen Mittag nach draußen ins Schneegestöber getraut. Habe mich mit einer Freundin in der Stadt getroffen und haben dann mal wieder in einem unserer Lieblingscafe gesessen, Schnitzel gegessen und weiße Schokolade mit Sahne getrunken. Das nenne ich mal einen schönen ersten Advent, wo die ganzen letzten Tage einfach nur schrecklich und furchtbar anstrengend waren. Zumal wir mit einer ganz alten Straßenbahn gefahren sind, noch mit Holzdielen und pfeifendem Schaffner. Und später geht es nochmal raus. Keine Ahnung, was tun. Vielleicht einfach spazieren gehen und danach Tee trinken. Diesen Abend mal nicht die Decke auf den Kopf bekommen...

Die nächste Woche steht schließlich schon wieder bevor und da wird es wieder gut anstrengend. Bin ziemlich unmotiviert und hoffe einfach nur, dass ich meinen Bericht bis zum 17. fertig bekomme. Habe ziemliche Angst, dass ich das nicht auf die Reihe bekomme, aber wir werden sehen.

Wünsche euch jedenfalls einen schönen ersten Advent!

Donnerstag, 29. November 2012

Hoffnungsschimmer.

Hallo meine Lieben,

heute melde ich mich doch mal wieder. Habe gerade einen Kaffee gekocht und habe keine Lust zu lernen. Heute früh habe ich schon einiges gemacht, sodass ich mir das nun erlauben kann. Nach dem Lernen war dann Thera. War gut. Hätte es nicht gedacht. Konnte endlich ehrlich mit meiner Thera und vor allem auch mit mir selbst sein. Es läuft nicht. Ja. Und die Frage, ob ich wirklich komplett loslassen will war berechtigt. Machmal ja, manchmal nein. Was soll ich da sagen? Habe es dann genau so gesagt und haben eine Vereinbarung getroffen. So schreibe ich nun also wieder Wochenplan und jeden Abend, was an dem jeweiligen Tag gut gelaufen ist. Habe in der Hinsicht sogar mehr Unterstützung bekommen, als ich mir erwartet hatte. Den Plan muss ich nun wieder wöchentlich vorlegen und hätte die guten Punkte sogar jeden Abend an meine Thera schicken dürfen. Mache ich zwar nicht, aber das Angebot hat mich doch erstaunt... Nach der Thera dann noch Rechtmedizin. War ziemlich spannend, aber ehrlich gesagt ziemlich mies vorgetragen.

Ansonsten freue ich mich nun erstmal auf heute Abnd. meine Mitbewohnerin hat Geburtstag und wir haben volles Haus. Dann gehts evtl. noch auf den Weihnachtsmarkt und H**** kommt auch! :) Morgen werde ich dann auf jeden Fall auch etwas Schönes machen. Habe ein tolles Rezeptheft gekauft und werde ein wenig weihnachtliche Stimmung in die Küche bringen. Außerdem meine Hausarbeit besprechen, die scheinbar diemal ganz gut ist, bis auf ein paar wenige Kleinigkeiten und ein Päckchen von der Post abholen, wo ich gespannt bin, was drin ist! Habe doch gar nichts bestellt!?

Wünsche euch einen schönen, hoffentlich entspannten Abend! Ich habe wieder ein wenig Hoffnung geschöpft heute!

Samstag, 24. November 2012

Guten Abend ihr Lieben,
habe mich nun länger nicht gemeldet. Werde mich auch erstmal weniger melden. Habe keine Zeit und keine Kraft. Arbeite, lerne, lerne und arbeite. Wofür? Heute gekündigt. Keine Kraft mehr. Keine Lebenslust. Frage mich, wohin das führen soll? Wohin meine Gedanken führen sollen? Zwischendurch mal eine kurze Pause. Lichtblick? Kurzes Zucken. Aussicht auf ein Leben. Keine Kraft mehr. Kämpfen. Wofür? Für die nächste Niederlage? Spinat zum Abendessen. Gegessen. Gedanken. Zu wenig. Zu viel.
Einfach weiterlachen. Die Menschen wollen nichts hören. Fragen ja, aber Antworten dann lieber doch nicht. Wut in mir und um mich herum. Scham, weil ich noch einen Menschen habe, für den es sich lohnt zu leben. Der bei mir ist, auch wenn er nicht da ist. Danke dafür!

Aber - wie lange geht einfach lachen gut?

Freitag, 9. November 2012

Hallo meine Lieben,

heute mal etwas früher. Freitag ist mein freier Tag und da es mich schon wieder umgehauen hat (diesmal in Form einer Bindehautentzündung) kann ich mir auch die Zeit nehmen zu schreiben, bevor ich an meiner Hausarbeit weiterarbeite, die ich nochmal schreiben muss. Hat mich ganz schön aus der Bahn geworfen die letzte Woche, aber jetzt ist genug mit durchhängen und gehen lassen. Der Idiot von Dozent soll sich warm anziehen! Ende des Wochenendes möchte ich die Arbeit fertig haben und zum Korrekturlesen geben. Dritter Dezember Abgabetermin? Ich glaube der hat sie nicht mehr alle, wenn er glaubt, ich lasse mir Zeit bis dahin. Habe noch mehr zu tun und wenn er sowieso im Großen und Ganzen lediglich eine Textzusammenfassng haben will, kann er die haben. Aber Mitte November und nicht Anfang Dezember! Lasse mich bestimmt nicht von so einem unterkriegen und wenn dann hat er zu leiden. Wenn ich nämlich meine Note sicher habe, dann wird es Beschwerdebriefe hageln! Wie sagte J******, eine Kommilitonen und gute Freundin so schön? "C******, nicht du solltest kotzen, DER sollte kotzen!". Recht hat sie. Und mit dieser Einstellung gehe ich da nun auch ran!!

Ansonsten freue ich mich erstmal auf H****, die am Wochenende kommt und darüber, dass ich gerade einen Kommi entdeckt habe, mit dem ich so absolut gar nicht gerechnet hätte. :)

Wünsche euch ein schönes Wochenende!

Mittwoch, 24. Oktober 2012

Larifari mit Capuccino.

Guten Morgen meine Lieben,

heute mal am Vormittag. Gehe heute nicht in die Uni, stattdessen geht es in einer Stunde zum Hautarzt und den Allergietest vom Rücken ablesen lassen. Endlich vorbei. Dann morgen nochmal ablesen und dann habe ich es tutti kompletti geschafft! :)
Bis dahin werde ich dann noch arbeiten und morgen ganz früh dort sein, damit ich noch in die Uni kann. Die letzten beiden Tage waren echt der Horror. Mein Immunsystem arbeitet auf Hochtouren. Ich bin völlig erschöpft, meine Haut schuppt sich und mein Kopf ist knallrot und ich vermute, ich habe seit zwei Tagen durchgehend Fieber. Kam die letzten Tage mittags heim und habe nur geschlafen, wenn alles für die Uni erledigt war...

Dafür wird das Wochenende hoffentlich umso entspannender. Muss am Samstag mal nicht arbeiten und freue mich auf H**** und einfach nur die Seele baumeln lassen und nur ganz wenig lernen. Erholung für Körper und Geist! :D

Ich wünsche euch einen wundervollen Mittwoch mit hoffentlich noch etwas Sonne, die es durch die Wolken und das Grau schafft!!


Donnerstag, 18. Oktober 2012

Post No.100

Hallo ihr Lieben,

heute melde ich mich mal wieder zu Wort. Mein Leben wird immer schneller und bunter. Ich verstehe es nicht, weshalb es nicht schon immer so ging. Natürlich sind immer mal blöde Tage dabei, aber eigentlich läuft es gerade mehr als gut. :)

Die erste Uniwoche ist nun also auch schon wieder vorbei und das erste Semesterchaos gab es natürlich auch schon. Wäre ja auch nicht ich, wenn es fehlen würde... Jedenfalls hatte ich heute morgen eine Begegnung mit einem ziemlich komischen Mann, der eigentlich bloß Hilfe beim Fahrkarte ziehen brauchte, weil er angeblich(?) nicht gut sehe. Dass ich mich damit auf einen Besuch bei der Poizei "bewerbe" war mir natürlich nicht so ganz klar. Das Fahrkarte ziehen klappte dann auch gut und der Mann ging wieder von dannen und stellte sich an die andere Seite des Bahnsteigs. Beim Einsteigen drückte er mir dann ein kleines Heftchen mit den Worten "Aus die Bibel" in die Hand und stieg ein. Drinnen schaute ich kurz auf das Heftchen und schwupps - dahin war meine gute Laune. Ich traute mich nicht mehr mich umzudrehen, schaute die alte Dame mir gegenüber an und aus dem Fenster. Beinahe wäre ich vor Angst wieder ausgestiegen. Ich hatte ein Heftchen mit einem Flugzeug in der Hand, das gerade ins World-Trade-Center flog und daneben stand tatsächlich "Na und?". Also steckte ich das Ding schnell in meine Tasche und fühlte mich einfach nur unwohl mit dem Ding bei mir. Aber den Unitag - was immergin fünf Stunden bedeutete - musste ich ja noch überstehen. Vor der letzten Vorlesung traf ich dann auf zwei Verkehrspolizisten und beschloss mal nachzufragen, was tun. Die sagten mir, ich solle direkt in die Polizeidirektion und dort fragen. Also dorthin und gleich mal volles Rohr Täterbeschreibung abgegeben, Zeit, Ort, Nummer für Rückfragen...

Naja, so war also mein Tag. Nun bin ich froh Ruhe zu haben. Und morgen nichts vor. Dann gehts also in die Couscousserie und schön essen. Und Mathe lernen. Freue mich drauf!
Mache jetzt erstmal Feierabend und wünsche euch einen schönen Abend!! :)

Montag, 1. Oktober 2012

Abflug.

Hallo meine Lieben,

die Zeit rennt und ich hänge völlig hinterher. Es läuft. Ich kann mich beim besten Willen nicht beklagen. Und doch bin ich traurig. Unzufrieden. Lasse mich viel zu sehr von außen beeinflussen. Fühle mich zu klein für dieses Leben. Und doch wäre ich so gern groß. Flügel ausbreiten und losfliegen.
Aufhören vergangene Zeiten zu vermissen. Anfangen zu leben. Ein wunderbarer Nachmittag. Ein entspannter Abend. Eigentlich. Wenn da nicht immer diese Stimme wäre, die keine Entspannung zulassen kann. Die mir sagt, dass ich funktionieren muss. Dass ich leisten muss. Die Therapie deckt auf. Macht mich wahnsinnig. Ich erkenne und finde doch keinen Weg heraus aus dem ganzen Chaos. Finde mich in diesem verworrenen Konkurrenzgeflecht von Leistungsdruck und Wettbewerb einfach nicht zurecht. Muss aussteigen. Und weiß nicht wie. Mein Leben leben und meine Familie außen vor lassen. Verändern wollen und doch im Kontakt bleiben. Warum ist Leben so verdammt kompliziert?

Werde nun ins Bett gehen. Ein wenig Musik hören, ein wenig schreiben. Bin morgen früh verabredet zum Laufen. Habe Angst vor dem Zwang. Dem Leistungsdruck. Spaß!? Kenne mich selbst nicht (mehr). Wünsche euch einen schönen Abend!

Dienstag, 11. September 2012

City lights.

Hallo meine Lieben,

die Zeit rennt und rennt und ich fühle mich gestresster und gestresster. Die Therastunde gestern war zwar echt hart, aber auch sehr aufschlussreich. Ich arbeite zu viel. Viel zu viel. Ich werde weniger arbeiten oder die Stelle wechseln. Diese beiden Möglichkeiten stehen zur Auswahl, weil: Ich will ja gesund werden!

Heute habe ich erstmal gemütlich mit meiner Mitbewohnerin gefrühstückt und meine Hausarbeit zu Ende gescherieben! Ich habe es geschafft!! Nachdem I*** mir gestern nochmal einige Korrekturvorschläge gemacht hat habe ich es nun tatsächlich und völlig finito geschafft! :) Nun muss ich bloß noch den Ausdruck fertig machen und zur Uni fahren und Schein und Arbeit in den Briefkasten schmeißen! *tschakka*

Wenn das erledigt ist wird Brot gebacken und da freue ich mich mega drauf! Einen ganzen Nachmittag und Abend, wo ich KEINE Verpflichtungen habe!! Und morgen muss ich auch erst ab Mittag arbeiten! So lasse ich mir das doch gefallen!! :)

Wünsche euch einen wunderbaren Tag und grüße alle ganz lieb!

Sonntag, 9. September 2012

Kaffee mit Milch.

Hallo meine Lieben,

endlich Wochenende und keine Arbeit mehr!! Bzw. "nur" noch Hausarbeit schreiben, aber da habe ich gerade erstaunlich wenig Motivationsprobleme und denke, ich werde heute fertig. :)

Draußen scheint die Sonne und es ist sowieso viel zu heiß, als dass ich mit meinem erneuten Neurodermitisschub rausgehen könnte, also mache ich doch heute Mittag einiges für die Uni und gehe später mit meiner Mitbewohnerin Kaffee und Kuchen essen.

Bis dahin kann ich mich auch freuen, was ich bisher an meiner Hausarbeit schon zudstande bekommen habe und ich muss sagen, ich schaue plötzlich (wieder) mit anderen Augen auf meine "Werke". Ich lese, was ich geschrieben habe, sehe eine Qualität dahinter, die mir sicherlich nicht nur so erscheint, sondern dank regelmäßigen Mahlzeiten und einer gewissen Lockerheit, mit der ich an die Arbeit gehe, wirklich der Realität entspricht. Die Vorstellung der Grundschulzeit hilft mir ungemein beim Lernen. Wie ich damals in die Schule gegangen bin, mir alles zugeflogen ist, ich mir Gedanken gemacht habe, wie ich alles noch möglichst ansehnlich zu Papier bringen kann, wie ich all das gerne gemacht habe und mich über das Lob meiner Lehrerinnen gefreut habe. So möchte ich mich nun wieder fühlen und dieses Gefühl des "Könnens" mir selbst zusprechen. Ich merke, wie viel einfacher es plötzlich wird, mich zu motivieren und auch zwischendrin mal eine Pause einzulegen, mich einen Moment hinzulegen, aus dem Fenster zu schauen oder hier zu schreiben. In diesem Punkt kann ich momentan wirklich sagen: Ich bin zufrieden mit mir! :)

So viel für heute und noch ein schönes Sommerlied, das ich auch dieses Jahr einfach nur gut finde, auch wenn es kaum noch wer hört:



Dienstag, 4. September 2012

Atmen.

Hallo ihr Lieben,

ein Tag nur für mich. Wie wunderbar. Keine Gedanken an die Arbeit oder an irgendwelchen Unikram, nachdem ich mich in meine Kurse eingeschrieben habe und alle bekommen habe, die ich haben wollte. :)

Stattdessen sitze ich in einem relativ leeren Raum, höre Musik, lasse mich von nichts ablenken und habe dazu die beiden Hunde um mich. Heute früh war das Aufstehen so superschwer, aber nach einem schönen Spaziergang und nun bei Tee sieht die Welt doch gleich wieder ganz anders aus. Ich habe mein Buch bei mir, meinen LapTop, weiß ich KÖNNTE etwas tun, aber ich MUSS nicht. Was kann es schöneres geben?

Dazu heute mal nicht genervt sein, weil die Personalplanung nur Mist macht und mich als Studi als Vollzeitjob einträgt und hinterher auch noch sagt, das Alles sei Absicht und ich müsse halt mal mehr arbeiten, als was im Vertrag steht. Ähm, hallo? Ich bin auf diesen Job nicht angewiesen...

Aber genug geärgert. Der Tag heute gehört mir. Zeit zum rumhängen, Zeit zum Nachdenken, Zeit zum Kochen, Zeit zum rausgehen und Zeit zum Wohlfühlen. Nichts tun. Gleich fange ich damit an. Nur noch ein bisschen mein Leben ordnen und dann tief Luft holen.

Ich wünsche euch einen schönen Dienstag!! :)

Montag, 27. August 2012

Nichtssagend.

Hallo meine Lieben,

melde mich heute mal, weil ich nicht weiß, was ich sonst tun kann, um mich vom Kisten packen abzuhalten.
Habe keine Lust mehr, aber weiß doch irgendwo, bis morgen Abend muss ich fertig sein.

Der Tag heute war dazu einfach nur zum wegwerfen. Wollte eigentlich in die Uni fahren. Meine Hausarbeit weiterschreiben. Stattdessen ein erneuter Neurodermitisschub und Pandaaugen, sodass ich mehr oder minder bis zum Tatort im Bett lag und vor mich hingedöst habe. Na gut, eine Stunde Kistenpacken dazwischen. Dann Tatort geschaut und seitdem wieder Kisten gepackt. Essen war die reinste Katastrophe, deshalb muss ich morgen zeitig aufstehen, um es besser anzugehen. Blöd, wenn ich jetzt so wach bin und nicht schlafen kann, aber genauso weiß, ich muss morgen früh raus. Ob Kisten packen, Hausarbeit schreiben oder nichts tun. Regelmäßig essen ist definitiv ein Muss. Ich will nicht zurückfallen. Auch nicht, wenn mir heute zudem nicht gefällt, was die Waage anzeigt. Aber ich will gesund werden!!

Ansonsten ist heute nichts passiert. Absolut gar nichts. Ein paar Worte, ein paar Töne. Gleich gibt es noch Bierhefetabletten in der Hoffnung, dass meine Haut es mir dankt und morgen wieder besser aussieht als heute. Werde wohl gleich noch ein paar Klamotten einpacken und dann wieder ins Bett gehen. Irgendwie nix los.

Donnerstag, 23. August 2012

Loslassen.


Hallo ihr Lieben,

heute wieder ein Lebenszeichen von mir. Die letzten Tage waren wirklich total entspannt. Nachdem ich vorgestern verplant habe, meine Hausarbeit auch an meinen Home-PC zu schicken, habe ich nun also einfach zwei Tage blau gemacht und beschlossen, dass die Hausarbeit auch noch Zeit hat. Wenn ich schon in sechs Tagen über die Hälfte geschafft habe, dann schaffe ich den Rest auch in zehn Tagen und da ich noch 20 Tage Zeit habe muss das dann einfach ausreichen... Wird es auch. Irgendwie ist es wirklich erstaunlich. Mit je weniger Stress ich an die Unisachen ran gehe, desto früher und schneller werde ich fertig und desto besser geht es mir damit. Eigentlich sollte ich mir diese Lockerheit einfach beibehalten - also: das ist das Ziel! :)

"Wer lernt loszulassen, kann alles gelassener nehmen." (Ottilia Maag)

Der Spruch steht heute in meinem Kalender, den ich mir im Bayerischen Wald gekauft habe und der mir jeden Tag eine neue Weisheit mit in den Tag gibt. Ich liebe Kalender mit wunderschönen Sprüchen. Den Lebensfreudekalender, den ich vor drei Jahren zu Sylvester geschenkt bekommen habe, weil ich auf die Hunde einer Freundin aufgepasst habe, habe ich immernoch an meiner Pinnwand hängen und er wird mich sicherlich noch einige Jahre begleiten. Er passt immer so verdammt gut auf meine Situation, dass ich gar nicht anders könnte, als ihn immer wieder aufzuhängen.

Ansonsten werde ich nun noch einige schöne Tage mit H**** verbringen und das Leben genießen, bevor es am Montag ans Kisten packen und Abbauen geht und am Dienstag der große Umzug bevorsteht. Ich freue mich so unglaublich dolle auf die WG, auch wenn ich sagen muss, dass ich meine Wohnung doch ein wenig vermissen werde. Aber wir werden sehen. Wird schon alles irgendwie werden. Auf der Arbeit werde ich ein wenig zurückschrauben und mich selbst ernster nehmen und mir mehr Pausen gönnen. Und wenn dann die Stundenpläne meiner zukünftigen Mitbewohnerin und mir abgeglichen sind und wir einen gemeinsamen Kochabend ausgemacht haben, wird das Leben schon werden!! ;)

Ich wünsche euch einen sonnigen Abend!! :)


Noch ein schönes Bild, das H**** entdeckt hat und was sooooo gut zu unserem Altglaswegbringen in der Früh passt (eine Tüte nur voll mit Nutellagläsern, was ja mein Hauptnahrungsmittel vor dem Krankenhaus war):

Dienstag, 21. August 2012

Zwischentöne.

Hallo meine Lieben,

heute mal ein paar Zwischentöne von mir. Ich bin endlich wieder in meiner eigenen Wohnung angekommen und bin irgendwo auch froh, mich nicht emhr um die Belange meiner restlichen Family kümmern zu müssen und endlich mein ganz eigenes Ding angehen zu können.

Also kam ich gestern wieder an und bin natürlich - wie soll es anders sein - gleich wieder auf Achse gegangen. Erst Thera, dann Hausarbeit schreiben und dann der Abend, auf den ich mich schon länger gefreut hatte und endlich wieder mit I*** in Heidelberg sein, essen gehen beim Asiaten, quatschen, lachen, auf dem Balkon sitzen und Törtchen essen, Kaffee trinken, das Leben genießen.

Heftig waren allerdings die Temperaturen in der Bib. Holla die Waldfee, ich dachte ich vertrockne trotz 1,5 Liter Wasser neben mir, die aber auch nach zehn Minuten weg waren...
Habe mir aber gedacht, dass ich weiterkommen will und muss und habe nun schon über die Hälfte geschafft. :)

Eigentlich war der Plan, heute an der Arbeit weiterzuschreiben. Blöd nur, wenn ich vergesse, die Datei auch an meinem Home-PC zu schicken... Und in die überhitzte Bahn wollte ich dann auch nicht unbedingt. Also habe ich kurzfristig umgeplant und beschlossen, wenn es ab übermorgen wieder ein ganzes Eck "kühler" werden soll, schreibe ich dann weiter und genieße bis dahin mein Leben.

So kommt auch gleich H**** und ich bin mal gespannt, was uns noch alles einfällt. Nachdem ich schon Bad geputzt habe und evtl. gleich noch ein biiiisschen aufräumen sollte, habe ich einen wunderschönen, freien Abend vor mir und freue mich drauf! :)

Samstag, 18. August 2012

Zwei Welten in mir.

Hallo ihr Lieben,

nach einem langen Krankenhausaufenthalt und einer Woche wieder halbwegs in der Normalität ankommen melde ich mich hier mal wieder zu Wort.

Gerne würde ich berichten, dass nun alles gut ist, dass es mir phantastisch geht und dass das Leben einfach großartig ist. Leider ist dem nicht so und ich muss wirklich aufpassen, mir das nicht wieder selbst einzureden und all meine wiederentdeckten Gefühle von mir wegzuschieben. Einfacher wäre es. Gesünder vermutlich eher nicht. Am Gesündesten wäre es vermutlich mit der Sprache rauszurücken und mal klar und deutlich zu sagen, dass es mir die letzten drei Tage richtig eklig geht. Klar habe ich schöne Dinge erlebt und das Leben ist definitiv lebenswert - wenn da nicht diese immerwährende Stimme in meinem Kopf wäre, die wieder lauter und lauter wird. Die mir jeden Bissen, den ich zu mir nehme, madrig macht. Die mir einredet ich sei zu fett und die mir ständig vorhält, dass ich die letzte Woche schon wieder ein Kilo zugenommen habe. Ich würde sie so gern abschalten, aus meinem Kopf aussperren können. Sie nimmt mir so viel Lebensfreude und zwingt mich zum Sport, zu Straffungsübungen und versucht mir das Essen zu verbieten. Noch komme ich gegen sie an, aber ich merke, dass ich das Hungergefühl durchaus noch genieße und heulen könnte, sobald ich mich im Spiegel sehe. Ich hasse es, dass die Menschen um mich herum mich in diesem Punkt nicht ernst nehmen. Einfach nicht erkennen können, wie schlecht es mir geht, wie sehr mich dieses Gefühl mitnimmt und mich wahnsinnig macht. Ich kann nicht verstehen, warum mein Körper nicht einfach mal genug haben kann. Ich hasse diese Ungewissheit und will sie nicht aushalten müssen. Will doch aber auch gesund werden und möchte eigentlich einfach nur noch weinen. Mich verkriechen. Dem Leben den Rücken zukehren. Nicht.

Das Absurde ist ja aber, dass es diese beiden Seiten gibt. Die gesunde (zum Glück!) die dagegenschreit. Die die letzten Nachmittage gutheißt, die mich weiterhin kämpfen lässt, aber immer weniger da ist wieder, sobald ich allein bin. Nicht abgelenkt. Das Leben ist so furchtbar anstrengend und ich verstehe nicht, wie manche Menschen einfach glücklich sein können. Nicht diese Tunnelmomente haben, in denen sie die Traurigkeit übermannt.

Wie auch immer. Grillen jetzt noch und die Stimme in mir schreit. Ich will nicht essen. Ich muss essen. Ich kann essen. Ich werde mich überwinden. Einen Teller. Nicht mehr. Nicht weniger. Einen Nachtisch und die Gedankenmühlen danach aushalten. Ich hasse dieses Leben und ich liebe es. Es ist einfach nur viel zu anstrengend. Bis bald und macht euch keine Sorgen!

Mittwoch, 30. Mai 2012

Guten Abend meine Lieben,

nun habe ich mal wieder länger nichts mehr von mir hören lassen, aber irgendwie steht gerade mein Leben Kopf - wie so oft... In knapp drei Wochen geht es ins Krankenhaus und bis dahin will noch so viel erledigt und vorbereitet sein. Dazu gibt es gerade ordentlich was zu tun auf der Arbeit. Viel Zeit bleibt da nicht mehr und meistens falle ich abends einfach nur noch völlig erledigt ins Bett. Keine Ahnung, warum heute nicht, aber heute war irgendwie der gesamte Tag anders. Erst in die Uni, dann in die Uniklinik zu einem meiner wöchentlichen Kontrolltermine, dann tatsächlich an den Schreibtisch gesetzt und gelernt. 3 Stunden!! Dann TV geschaut und wieder gelernt. Keine Ahnung, was los ist. Auf der Post war ich auch noch ein Einschreiben aufgeben. Kann so bleiben bis in drei Wochen. Nur etwas abkühlen dürfte es draußen. Dann wird das hin und her hetzen vielleicht etwas angenehmer...

Bin mal gespannt, wie ich morgen alles unter einen Hut bekomme. Um 10 nen Termin, dann in die Uni und 2 Stunden was schaffen, dann um 15 Uhr den nächsten Termin. Dann wieder in die Uni weiter an meinem Forschungsprojekt arbeiten. Dann in die Sprechstunde meines Dozenten, dann schnell nach M******* düsen und zum Treffen der Jugendgruppe und etwas entspannen. Dann wieder zurück nach H********* und noch TV-Abend mit den Mädels. Zum Schluss wirds sicher total schön werden, aber ich weiß jetzt schon, dass ich Freitag nicht werde ausschlafen können... Zum Glück dann aber erst spät arbeiten und zwischendrin noch zu Hause ne Runde verschnaufen. Und vielleicht etwas einkaufen. Hab gar nix mehr da außer Tütensuppe und ner Brotbackmischung...

Immerhin habe ich heute schon aufgeräumt. Und meine neue Hose ist angekommen!! :) EIne tolle schwarze Haremshose von der ich vor einer Woche noch gedacht habe, ich würde so etwas nie im Leben tragen. So schnell kann sich das ändern...
Für heute hab ich aber genug getan. Gleich noch nen Moment telefonieren und dann ab ins Bettchen. Morgen wieder früh raus... Habe irgendwie ein schlechtes Gewissen, dass ich den Text heute nicht mehr zusammengefasst habe, den ich noch angefangen habe, dabei hab ich doch so viel gemacht heute. Gibts doch nicht!

Wünsche euch jedenfalls einen schönen Abend und melde mich hoffentlich das nächste mal wieder etwas zeitnäher... :)

Samstag, 5. Mai 2012

Pause.

Hallo meine Lieben,

schon wieder habe ich einen Samstag vertrödelt und kaum was geschafft. Irgendwie bin ich derbe unmotiviert im Moment. Werde zwar gleich noch kochen und dann (hoffentlich) lesen und ne Zusammenfassung schreiben, aber wirklich Lust habe ich nicht dazu...

Stattdessen sitze ich den ganzen Tag rum, schaue Fernsehn, hocke am PC und surfe in der Gegend rum, trinke zu viel Kaffee und ärgere mich, dass ich außer Einkaufen heute absolut gar nix zu Stande gebracht habe. Dabei wäre es doch so einfach morgens ein bisschen was zu schaffen und dann abends einfach zu tun und lassen, worauf ich gerade Lust habe - verstehe mich da momentan wirklich selbst nicht...

Naja, immerhin habe ich heute mal keinen Arzttermin gehabt. Die letzten Tage war ich bei 3 Ärzten und in drei Ambulanzen in der Uniklinik. Nun also 3x pro Woche zur Lichttherapie und am Montag Anamnese und Blutabnehmen wegen der Blutgerinnungsstörung. Muss unbedingt dran denken, noch die Medikamentenliste aufzustellen. Auch, wenn die glaube ich vom Arzt sein sollte - die können mir nicht Freitags sowas sagen und dann erwarten, dass ich Montags alles parat habe. Müssen die sich auch mal mit weniger zufrieden geben würde ich sagen... Bin aber echt gespannt und habe auch ein wenig Angst, was da rauskommt bei den Tests. Haben wohl sogar schon eine Blutgerinnungsstörung in der Familie gehabt und ein Bruder meines Opas ist fast daran verblutet... Ich meine, wenn es so schlimm gewesen wäre hätte ich das sicher schon gemerkt, aber wenn ein aufgekratzter Pickel 20 Minuten volle Kanne blutet ist das wohl auch nicht ganz normal. Kann ich wohl nur hoffen, dass das an meinen Medis liegt...

Wie auch immer. Werde nun mal Pangasiusfilet mit Gemüse machen!!
Wünsche euch ein schönes Wochenende!! :)

Donnerstag, 3. Mai 2012

Kurzupdate.

Halli Hallo meine Lieben,

oh mann - es ist gerade erst Mittag und ich bin schon wieder völlig platt. Gut, habe schon einiges getan, aber trotzdem... War heute morgen direkt in der Uniklinik und hab für morgen endlich einen Termin für die Lichttherapie bekommen *tschakka* Das Ganze geht wohl dann 6 Wochen lang, hoffentlich passt das dann noch mit dem Klinikaufenthalt, das ist ja nicht mal eben nebenan...
Tja, dann bin ich wieder heim, hab noch nen Kaffee getrunken, dann aufgeräumt, Staub gesaugt, Musik gehört, einige Dinge sortiert und dann nen Salat mit Käsewürfeln gemacht. Jetzt muss ich mich nur noch irgendwie überwinden, später zu kochen... Mal sehen. Trotzdem hab ich irgendwie kaum noch was vor nun. Gut, für die Uni könnte ich noch was lesen und vielleicht ein wenig zeichnen, aber irgendwie bin ich so extrem müde, warum auch immer. Frage mich, ob es meine Allergietabletten sind, das ist da wohl ne recht bekannte Nebenwirkung. Aber ohne gehts defintiv nicht. Dann lieber müde sein.

Denke mal ich werde mich nochmal aufs Ohr hauen und den Ball flach halten. Bloß keinen Stress. Einfach mal tun, was mein Körper verlangt. Vielleicht hilft das ja auch schon...
Wünsche euch einen sonnigen Tag und ganz viel Ruhe und Entspannung!! :)

Donnerstag, 26. April 2012

Ruhe.

Hallo meine Lieben,

der Tag hält doch noch ein paar freie Minuten für mich bereit und ich habe beschlossen, da die Tutorien freiwillig sind, mache ich einen Teil meines Krams daheim, schicke einen kurzen Bericht, wie weit ich bin und Ende. Müssen die sich halt mal mit was halb fertigem abgeben, ich kanns nicht ändern. Will ich auch gar nicht! :)

So sitze ich nun hier, höre "tonight" von fm static, trinke Kaffee und warte auf meinen nächsten Arzttermin. In der Beratungsstelle war ich schon und das war auch ganz gut soweit. :) Gerade geht es wieder mit größeren Schritten voran, was die Magersucht betrifft. Habe heute früh scheinbar gut überrascht mit all dem, was ich in die Wege geleitet habe!
Freue mich nun auch eher auf heute und das Wochenende, wenn wenigstens die Uni wegfällt und ich am Wochenende meine Liebste wiedersehe und wiederhabe und morgen schon!! *tschakka* Bin außerdem total angespannt, aber auch irgendwie zuversichtlich, dass das Geld doch noch reicht die letzten Tage des Monats. Ganz komisch - das Problem hatte ich definitiv noch NIE!! o.O
Aber immerhin hab ich so gut gerechnet, dass es rein theoretisch exakt reichen müsste, um morgen nach F******** und zurück fahren zu können, Samstag wieder hin nach der Arbeit und dann ein schönes Wochenende zu haben. Montag gibts ja wieder Geld. :)
Habe mich auch echt ein wenig geärgert, dass eine andere Sache, aus der ich noch einen dreistelligen Betrag zurückbekomme, nicht schneller über die Bühne ging und das Geld dann auf meinem Konto ist. Ich habe und ich habe nicht. Blödes Gefühl - aber wer weiß, was ich mir dafür dann mal zusätzlich leisten kann, wenn ichs dann habe!

Mache mich nun mal so langsam auf zum Arzt und wünsche euch ein schönes Wochenende!! :)

Mittwoch, 25. April 2012

Zeit.

Hallo meine Lieben,

habe ja schon ewig nicht mehr geschrieben - zumindest kommt es mir so vor... Gerade ist irgendwie alles ziemlcih stressig. Ich renne zwischen Uni und Ärzten hin und her, habe aber auch die Zeit zum Laufen wieder gefunden! :)

Heute ist es also mal etwas entspannter. Nur ein Seminar, nicht arbeiten, wenig Unikrams (nur einen Text lesen und zusammenfassen) und nachher noch irgendwas tun, wonach mir gerade ist. Einen Brief werde ich schreiben, der muss noch vor nächstem Mittwoch angekommen sein und ich denke, es wird heute mal wieder aufs Zeichnen hinauslaufen. Irgendwie ist mir heute nach Buntstiften und irgendeinem Retro-Motiv!

Vorerst aber noch den Kram fertig machen, den ich bis nächste Woche nicht mehr schaffe. Morgen geht es weiter wie es gestern aufgehört hat. Erst Beratungsstelle, dann Arzt, dann Uni, dann Thera und hoffentlich abends noch die Zeit finden zum Laufen - und die Kraft natürlich... Freitag dann die Blasenspiegelung - arghs. Hab echt Schiss, aber zumindest ist Nachmittags noch eine Feier und dann noch arbeiten am Samstag und erstmal "langes" Wochenende. Also eigentlich nicht, aber eine Vorlesung kann man auch mal schwänzen... ^^

Ansonsten wünsche ich euch für heute einen wunderschönen Nachmittag! :)

Freitag, 13. April 2012

Licht.

Einen wunderschönen guten Abend meine Lieben,

mal sehen, wie lange ich heute das Bloggen noch durchhalte. Der Tag war super anstrengend und morgen hab ich Frühdienst *urghs* Heute aber erstmal die letzte Klausur des eigentlich letzten Semesters geschrieben. Genau die gleiche Klausur nochmal!! Wie gut, dass ich erst nach der Klausur daran gedacht habe, dass ich die Antworten auch nach der letzten Klausur hätte richten können, sonst wäre ich in der Klausur selbst sicher völlig ins Trudeln gekommen... Aber dank meiner Liebsten habe ich sogar einige Beispiele wiedererkannt (an die ich mich definitiv nicht mehr aus der ersten Klausur erinnern konnte) und eigentlich ein besseres Gefühl als das letzte mal - wobei das gute Gefühl da ja auch nicht viel zu melden hatte... Da wir aber nur 6 Leute waren, die geschrieben haben meinte der eine Tutor müssten die Klausurergebnisse wahrscheinlich in spätestens zwei Wochen da sein - klingt ja gut! :)

Nach der Klausur bin ich dann direkt weiter zur Arbeit und irgendwie hat es sich erst total gezogen, aber nach der Pause war alles nur noch halb so schlimm. Generell habe ich im Moment das Gefühl sollte ich mir mehr Pausen nehmen. Ich merke immer mehr, wie ich sie eigentlich brauche und hinterher geht alles viel lockerer von der Hand...
Nach meiner Thera gestern fühle ich mich auch irgendwie total erleichtert. Es ging um alles und nichts. Es war irgendwie schräg, aber es hat mir total gut getan. Ich hatte keine Ahnung, ob ich das rede, was ich denke oder fühle und schon gar nicht, was ich will oder nicht will, aber am Ende der Sitzung war es irgendwie doch klar. Ich bekomme immer mehr das Gefühl, meinem Leben einen anderen Sinn geben zu wollen. Die alten Geschichten hinter mir zu lassen und auch mal einen Fehltritt zu riskieren...
Zudem fühle ich mich irgendwie sicherer als noch vor ein paar Monaten. Meine Beziehung gibt mir so unendlich viel Kraft, Mut und Begeisterung fürs Leben, dass ich endlich einen Schlussstrich ziehen möchte. Loslassen, was mich immer wieder zurückhält. Und welchen Weg ich dafür gehen muss ist mir egal. Und wenn das mit der Reha nix wird wird es die Akutklinik. Aber ich WILL an der SItuation arbeiten, ich WILL unbedingt die Veränderung und am allermeisten WILL ich glücklich sein und eine Zukunft haben!! Noch macht mir das Alles Angst, aber glaubt mir. Ich brauche den EInstieg und dann wird das diesmal. Irgendwie fühle ich es!! :)

Habt einen schönen Abend und ein wunderbares Wochenende!!

Donnerstag, 5. April 2012

Ärger.

Halli hallo meine Lieben,

heute ist ein komischer Tag. Habe nicht lange geschlafen und war schon verhältnismäßig früh wach. Habe alles getan und nichts. Etwas gelernt, etwas Schuhe geputzt, etwas am Pc gesessen, etwas Musik gehört,...

Nun sitze ich da und bin irgendwie unentschlossen. Ich freue mich auf heute Abend und gleichzeitig bin ich gerade irgendwie traurig, beunruhigt, verunsichert und vielleicht auch ein wenig wütend. Ich habe den inneren Drang, mich mit meiner Schwester duellieren zu müssen. Kaum ist meine Ma zur Tür raus geht sie zum joggen. Frühstückt nicht, geht 5-6x die Woche tanzen - hat immer irgendeine Ausrede parat... Das ist mein Part verdammt und ich will doch gesund werden!! Warum macht sie es mir so schwer!? Ich habe immerzu das Gefühl, sie hält mir direkt vor Gesicht, dass ich schlecht bin. In der Schule war, in der Uni bin, weil sie die besseren Noten hat, das duale Studium machen will und sich gerade bewirbt, dass ich unsportlich bin, weil ich "nur" 4x die Woche Sport mache und keine Wettkämpfe gewinnen will - ich WILL es doch gar nicht, warum lasse ich mich dann so sehr von alldem beeinflussen!? Sie läuft nun also nach MEINEM Traininsplan - warum?? Soll sie sich doch einen eigenen erstellen!! Scheinbar muss man alles zehnfach sichern, nur damit sie nicht dran kommt.
Ein dickeres Fell wäre auch ne Maßnahme, aber irgendwie fehlt mir das gerade wirklich! Kaum bin ich aus dem wunderbaren Urlaub zurück, habe ich das Gefühl wieder nicht mehr atmen zu können, weil ich dies noch machen muss und jenes. Weil ich hier sein möchte und dort sein soll oder muss... :(

Gleichzeitig der Wille, alles anzugehen, aber nicht das Gefühl, die Kraft dazu zu haben, es wieder mit Krankenkassen und Co aufzunehmen. Angst vor den Klinikvorgesprächen und davor, dass es wieder nix wird mit dem Gesundwerden. Angst nicht ernst genommen zu werden und davor, dass wie meine Mutter mir wieder alle sagen "Mensch, du siehst richtig gut und erholt aus!". Andere sehen das als Kompliment - warum muss ich das Gefühl haben, gesehen zu werden, nur wenn es mir schlecht geht!? Warum ist für mich "krank" ein Kompliment? Was hat meine Sichtweise auf die Welt so furchtbar verdreht!?!?

Wie auch immer... Werde mir nun also einen Kaffee kochen und dann schauen, dass ich möglichst schnell hier wegkomme und meine Schwester nicht mehr sehen muss, wenn sie vom Training zurück kommt. Zumindest den Vorteil hat mein Trainingsplan ja - ich weiß, wie lang welche Einheit an welchem Tag sind und der Donnerstag hat maximale 40-60 Minuten laufen...

Machts gut und haltet die Öhrchen steif!!

Montag, 26. März 2012

Life goes on.

Halli hallo meine Lieben,

heute lasse ich mal wieder von mir hören und habe vor Allem mal den GANZEN Tag NICHTS vor!! Erstaunlich, dass ich das zustande bekommen habe ohne wenn und aber...
Zudem ist das Wetter heute richtig super und ich denke dann gehört der Nachmittag mir und ich mache einen langen Spaziergang mitten durch den T***** und die angrenzenden Felder! :)

Ansonsten wird die Haut immer besser. Bin dem Krankenhaus ja Freitag grad so nochmal entkommen und bin dann zu meinen Eltern gefahren. Gleich weiter auf Geburtstage und andere Treffen, aber naja - Erholung ist halt nicht meins... Brav immer die Tabletten weitergenommen und jetzt schaut das Ganze schon viel besser aus und die Neurodermitis selbst wird ja generell durch Sonnenlicht immer schon ein ganzes Eck besser, sodass ich hoffe, das Cortison cremen gehört bald auch der Vergangenheit an und ich kann einfach normale Basispflege wieder verwenden...

Wie auch immer - für heute mache ich mir (außer kurz in der Apotheke) absolut keine Gedanken und werde lediglich zusehen, dass ich ein paar Sachen mache, wo ich echt Lust drauf habe und sonst nix!
Dazu freue ich mich einfach superdolle auf Donnerstag, wenn auch die letzten Arzttermine abgehakt sind (zumindest vor Ostern) und es endlich in den Urlaub geht!!!! Ich freue mich sooooo auf die Berge, die Sonne - hoffentlich - und den Schnee! Einfach da sein, mal wieder das Leben genießen und keine Uni, Klausuren oder Ärzte, die uns davon abhalten werden!! (Wehe meine liebe H****, du brichst dir die Knochen!! ;) ).

Ich wünsche euch allen einen guten Start in die neue Woche und werde mich nun ans Ausspannen machen! :o)

Freitag, 16. März 2012

Frühling.

Hallo meine Lieben,

heute melde ich mich nur kurz zu Wort, trotzdem möchte ich gerade ein paar Zeilen hier verlieren.

Der Frühling hält endlich Einzug und die ersten Krokusse und Schneeglöckchen habe ich schon vor ein, zwei Wochen gesichtet.
Es ist so wunderbar, wenn die Welt wieder bunt erblüht, der Himmel tiefblau gefärbt ist und die Vögel einen aus dem Schlaf zwitschern.
Heute früh hat die Sonne meine Nase gekitzelt und ich war sofort hellwach. Das Aufstehen macht wieder mehr Spaß, die Luft riecht anders und die ersten Stunden im Top habe ich auch schon im Garten verbracht. Ich freue mich auf den Frühling, den Sommer und alles, was diese Jahreszeiten mit sich bringen!

Schon gestern saß ich mit einer Freundin in der Mittagssonne im neu eröffneten Cafe und habe Latte Macciato getrunken und Kirsch-Streusel-Kuchen gegessen. Es war wie früher in der Schulzeit und ich weiß manch,mal nicht so recht, ob ich diese Zeit nicht mehr vermisse als mir lieb ist. Die Sicherheit, das Netz, die Freundschaften,... Gleichzeitig mag ich mein Studium, bin hin und her gerissen zwischen Noten und Themen.
Der Stress frisst mich auf und macht mich unzufrieden. Ich glaube, es bedarf mehr als einer Veränderung und ich darf nicht nur davon reden, sondern muss beginnen sie zu leben!
Deshalb werde ich nun schnell in die Apotheke huschen, meine Creme abholen und dann dann arbeiten zu gehen und vielleicht heute abend nach dem Kuchen backen - je nachdem wie müde ich bin - einen Plan zu erstellen. Was? Wann? Wo? Ich glaube, es braucht "einfach" einen Anfang!

Euch einen sonnigen Nachmittag und ganz liebe Grüße! :)

Dienstag, 6. März 2012

EntLasten.

Hallo meine Lieben,

heute füllt mal wieder das Schreiben meine Lernpause aus. Der Tag heute ist echt ein unglaublicher. War heute morgen bei unseren Studienberater und habe mal alle meine Fragen gestellt, die sich in der letzten Zeit angesammelt haben und als ich nach dem Gespräch aus dem Raum rausgegangen bin waren mir schon 10.000 Steine vom Herz gefallen...

Es hat sich einfach so vieles geklärt. Die durchgefallenen Prüfungen werden NICHT ins Zeugnis geschrieben!! Das war die Hauptlast - d.h., ich muss auch die Uni nicht wechseln *tschakka* Ich muss die zweite Theorieprüfung auch nicht nochmal machen, auch, wenn sie im LSF verzeichnet ist! Es kommen nur Prüfungen ins Zeugnis, die wirklich bestanden wurden, also kann ich die noch ersetzen. Dann kann ich vermutlich auch, wenn ich nochmal in eine Klinik gehe, meine Prüfungen Ende des Semesters mitschreiben. Ich soll zwar mit den jeweiligen Seminarleitungen sprechen, aber an sich ist das wohl im Einzelfall kein Problem. Dazu kommt, dass morgen also auch meine letzte Klausur ist und ich dann endlich mal ZEIT habe!!
Die Klausurvorbereitungen für morgen, die ja auch sehr schleppend angelaufen sind laufen auch ganz gut muss ich sagen. Habe in 2 Tagen das gelernt, wofür ich sonst immer 2 Wochen gelernt habe und fühle mich dennoch ganzg gut vorbereitet. Bin zwar noch nicht durch, habe aber einen Großteil schon auswendig gelernt und habe die Klausurfragen der letzten Klausur und heute die Noten gesehen, sodass ich mir nicht allzu viele Gedanken mache, dass es da Probleme geben könnte. :)

Naja, wie auch immer. Heute werde ich also nochmal ranklotzen und mir ansonsten ab morgen wieder Gedanken machen! Freue mich sowieso doppelt auf morgen, weil ich ENDLICH H*** wieder bei mir habe!!!! :) Wünsche euch einen sonnigen Tag!! :)

Sonntag, 4. März 2012

Kämpfernatur.

Hallo meine Lieben,

noch ein kurzer Zwischenstand meines Lebens, bevor es wieder ans Lernen geht. Es ist bereits kurz vor 5 und ich muss mich endlich aufraffen zu lernen. Der Plan war eigentlich, heute mal etwas früher aufzustehen, zu lernen, dann nach H********* zu fahren, mich mit einer Freundin zum Kaffee zu treffen und dann wieder heim und weiterlernen. Eigentlich hat nichts genau so funktioniert, wie angedacht war. Erst bin ich um 8 heute früh aufgestanden, dann aber direkt wieder ins Bett. Dank der "Frauenwoche" einmal im Monat voll verpennt und die Bahn nach H********* verpasst. Also ne halbe Stunde später zweiter Versuch und zumindest besagte Freundin getroffen. Statt "Kaffee trinken" geschafft, eine Käsesuppe mit einem kleinen Ciabatta-Brötchen und 2 kleinen Keksen zu essen. Das erste Essen seit Donnerstag Abend... Jetzt schon Angst vor morgen, ein schlechtes Gewissen und das Bewusstsein, dass das für heute wohl alles gewesen ist. Ich schaffe es nicht mehr, dabei will ich doch eigentlich so gern!!
Deshalb auch das Bild. Ich werde dem Untergrund auch noch einmal entkommen. Es sind noch zwei Klausuren, die ich schaffen muss. Mittwoch und die Woche drauf. Heute nach der Suppe habe ich wieder Motivation zu lernen bis zum Tatort heute Abend. Nach den Klausuren kann ich mir wieder Gedanken machen. Werde mir zwei oder drei Kliniken anschauen und dann GENAU die Punkte angehen, an denen ich mir im letzten halben Jahr sehr sicher geworden bin, dass es an denen liegt. Auf die Meinung der anderen pfeifen, wenn sie mir sagen, ich schaffe es eh nicht ganz. Sagt wer?? Ich schaffe es ja auch 20kg abzunehmen. Warum dann nicht auch gesund zu werden!?!? Nach den Klausuren eine neue Wohnung suchen. Mir Gedanken machen, die Arbeit ein wenig einzuschränken auf 10 Stunden die Woche, so das möglich ist. Aber fragen kostet ja nix. Eine WG suchen und nicht mehr allein in meinen 4 Wänden sein. Gesellschaft um mich haben, Menschen, die mal mit mir reden, wenn Semesterferien sind und ich es kaum schaffe vor die Tür zu gehen. Ich will gesund werden und Paprika-Pilz-Pfanne und Obstsalat essen. Ich will eine Familie mit den wunderbarsten Menschen dieser Welt gründen und Familie SEIN und nicht nur tun als ob. Und ich will Vorbild sein und dazu muss ich GESUND werden. Ich werde mich anstrengen, am DIenstag die ersten Dinge abklären und alles Weitere dann nach den Klausuren angehen. Irgendeinen Weg gab es ja bisher auch immer und dass ich nie den einfachsten Wähle ist mir ja durchaus schon häufiger bewusst geworden.

Heute als Ergänzung noch ein Blogstöckchen von Naschhexe, bei der ich es entdeckt habe und was ich eine lustige Idee finde:

Die Regeln:
- nimm das nächst liegende Buch.
- schlage es auf Seite 123 auf.
- notiere die Sätze 6 – 8 in deinem Blog!
- und bitte 5 Blogger, das Gleiche zu tun.

Das Buch, das ich momentan hauptsächlich auf meinen Pendelfahrten lese heißt "Als ich unsichtbar war" und ist von Martin Pistorius. Es geht um das Leben eines jungen Mannes, der durch einen Schicksalsschlag der Welt mit einer Behinderung gegenübertreten muss, dies jedoch durch unglaublich viel Mut und Durchhaltevermögen meines Erachtens sehr gut meistert. Ein bewundernswertes Werk seinerseits und absolut empfehlenswert!! :)

"Dr. Bryen schaut einen Mann an, der ziemlich weit vorne sitzt. "Welchen Traum haben Sie?", fragt sie ihn. Er ist körperlich gesund und rutscht unruhig auf seinem Sitz herum, als plötzlich das Rampenlicht auf ihn fällt."

Meines Erachtens geht es in besagten Buch viel um Gefühle, Wünsche und Träume. Es ist auf eine ganz besondere Art und Weise geschrieben, sodass einmal angefangen zu lesen, es kaum noch ein Halten gibt.
 Ich werde keine anderen Blogger anschreiben, das Blogstöckchen zu schreiben,  da mir das schon wieder zu sehr nach Kettenbrief aussieht, aber ich danke Naschhexe für die schöne Idee! :)

Ich wünsche euch einen wunderschönen, für euch hoffentlich lern- und arbeitsfreien Sonntag!! :)

Donnerstag, 1. März 2012

Erschöpft.

Guten Abend meine Lieben,

heute lasse auch ich mal wieder von mir hören. Irgendwie hatte ich gar nicht mehr vor heute zu schreiben, aber irgendwie möchte ich mir die Zeit doch gerade noch nehmen, auch, wenn eigentlich Stundenplanbau und Lernen an der Tagesordnung wären.

Mir gehen heute unglaublich viele Gedanken durch den Kopf und ich fühle mich unglaublich erschöpft und ausgelaugt. Mein Gesicht brennt und meine Haut nässt. Ich hoffe so sehr, dass bald der Sommer kommt und ich nicht mehr so dicke Sachen anziehen muss und wieder Luft an meine Haut kommt. Die letzte Woche wurde ich von mindestens fünf Personen gefragt, ob ich gesund wäre, alles in Ordnung mit mir sei oder direkt (von denen die es wussten und mich nur im Langarmshirt sehen), ob die Neurodermitis wieder schlimmer geworden sei. Ich weiß nicht warum sie gerade wieder so durchschlägt, aber ich hoffe, dass es bald wieder besser wird. Durch was auch immer. Es gibt ja viele Ansätze - die Luftveränderung und nach der Erstverschlimmerung schon zurück nach Hause, der Klausurenstress, dass mir die Therapie zu nahe geht momentan, dass das zumindest normalere Essen eine Auswirkung auf die Haut hat und und und... Ich hoffe, dass sich das Ganze möglichst schnell verabschiedet, wirklich...

Ansonsten kreisen meine Gedanken heute sehr stark und meine Lebensplanung. Gar nicht mal so sehr um die Zukunft, sondern eher um das Hier und Jetzt. Ich vermisse die Mädels aus F********, die mir nach dem Abi so sehr ans Herz gewachsen sind. Die nichts mit Uni oder Schule zu tun haben, die einfach da sind und mit denen ich mich wohl fühle. Klar habe ich mir hier ein neues Netz aufgebaut und bin hier mit allem ganz gut versorgt. Dennoch habe ich so große Sehnsucht nach irgendwas, das ich nichtmals richtig benennen kann.
Zudem merke ich gerade die letzten Wochen sehr stark, wie mir langsam aber sicher die Kraft ausgeht. Es fällt mir schwer, mir das soüberhaupt einzugestehen, aber die letzten Tage in M****** waren einfach nur wunderbar, der Skiurlaub war gut, sogar die Nacht bei meinen Eltern war gut. Jedenfalls besser als bei mir. Sobald ich nur an zu Hause denke und daran, was ich hier alles zu erledigen habe (obwohl es eigentlich gar nicht so viel ist, glaube ich?) werde ich furchtbar unzufrieden, fühle mich leer und kraftlos und möchte mich am Liebsten nur noch ins Bett legen und schlafen. Nun sagt meine Thera noch ich sei sicherlich jemand der anfällig sei für ein Burn-Out und dass ich doch btte vorher die Notbremse ziehen soll, aber ich habe gar nicht das Gefühl, so viel zu tun. Heute habe ich die Jugendgruppe sausen lassen, weil ich einfach Zeit für mich brauchte. Das klappt dann auch ganz gut, aber sobald ich an die Uni denke und an die Arbeit fühle ich mich wie gelähmt. Möchte nicht lernen, nicht essen, nich t denken - einfach nur schlafen. Irgendwas läuft da scheinbar mit den Bedingungen falsch und ich bin mir nicht wirklich klar, was genau. Muss da wohl nochmal hinschauen und vielleicht die Option Klinik und nochmal raus aus alledem, die meine Thera ja bevorzugen würde, in erwägung ziehen. Wenn da eben bloß nicht mein Leistungsanspruch wäre...

Wie auch immer. Werde mir nun etwas Ingwer aufbrühen, Schwarzteeumschläge für meine Haut vorbereiten und noch meinen Stundenplan fertig basteln... Wünsche euch eine gute Nacht!


Freitag, 24. Februar 2012

Aufwind...

Guten Abend meine Lieben,

schon ist der Freitag wieder rum - Wahnsinn, wie schnell die Zeit im Moment rennt... Aber heute geht es mir richtig gut! Heute Nacht habe ich 12,5 Stunden geschlafen!! Das war echt nötig und ich bin schon etwas wacher aufgewacht, wenn mir auch die Neurodermitis mal wieder ins Gesicht geht und ich rote Ringe um die Augen habe, wo mich auch heute gleich 2 Menschen wieder drauf angesprochen haben...

Naja, aber heute früh hatte ich eine ziemlich gute Therastunde. Haben den Versuch gewagt, meinen starken Willen im Moment abzunehmen mal von der Magersucht zu entkoppeln und beides getrennt anzuschauen. Das Ganze hat auch echt gut geklappt und ich schöpfe wieder Kraft und Hoffnung und habe gleich ordentlich reingehauen, worauf ich Lust hatte - und obwohl, ich weder Hunger noch Appetit hatte. Einfach ausgesucht, was sieht schön aus und was nicht...
Dazu der Gedanke, dass ich mit dem personifizierten Willen kommunizieren kann und der sich dann mit der Magersucht zoffen muss und nicht ich entlastet mich total! Einige Worte haben mich heute sehr zum Nachdenken gebracht und ich glaube endlich mal wieder in die richtige Richtung...

Dann also heute Mittag arbeiten gegangen und die Zeit ging heute gar nicht so langsam um wie sonst oft, wenn so viel los ist. Ein Kollege, der morgen auch bis spät bleiben muss, hat dann gemeint, die 15 Minuten früher, kann ich gehen, um meinen Zug gen F******** zu bekommen und jetzt freue ich mich unglaublich auf morgen und auf meine Liebste!! Dann heute abend noch der Dienstplaner, der mich 40 Minuten früher heim geschickt hat, was mir gerade sehr recht ist, sodass ich gleich noch in Ruhe essen kann, etwas aufräumen, das Bett neu beziehen und noch telefonieren. Heute bin ich wirklich so richtig zufrieden und kann zwar sagen, ich freue mich auf mein Bett und mein Buch, aber ich freue mich auch auf morgen und sowieso die 5 Tage drauf!! :)

Wünsche euch einen schönen Abend!! :)

Dienstag, 14. Februar 2012

Wundertüte.

Halli hallo meine Lieben,

schon wieder Dienstag und so spät und ich hab noch fast nix geschafft. Habe gestern noch recht lange gelernt, obwohl ich eigentlich ins Bett gehen wollte und demnach heute natürlich voll verschlafen. Aber egal, im Endeffekt kommt es wohl aufs Gleiche raus, wann ich lerne, abgesehen von deer Konzentration...
Ansonsten hab ich bisher lediglich Blätterteigtaschen mit Mozarella und Kräutern gemacht und mir überlegt, wie ich wohl am Besten den Skiurlaub überlebe, ohne mich wegen des Essens mit meiner Mutter anlegen zu müssen, die natürlich immer weiß, was das Beste für mich ist und dass "normal" essen zu wenig ist, wenn man 5 Stunden am Tag auf der Piste verbringt. Aber naja, vielleicht bekomme ich da morgen oder Freitag noch nen kleinen Tip bei meiner Thera. Ich merke lediglich momentan, dass ich irgendwie auf der einen Seite immer weiter Zukunftspläne mache, gleichzeitig mit meinem Verhalten aber in die falsche Richtung rudere. Zudem frage ich mich, was ich von mir verlange. Wo ich (wieder) hinwill oder auch nicht? Ich trage Hosengröße 38, habe tolle Freunde, mein Studium macht mir Spaß - warum zum Kuckuck muss ich dann Mahlzeiten ausfallen lassen und meine Nahrungsauswahl hauptsächlich auf Obst, Gemüse und Joghurt beschränken!? Bin ja schon froh, dass die warme Mahlzeit am Tag geblieben ist und hoffentlich auch über die Semesterferien zu halten ist, wenn ich nicht in die Mensa gehe. Aber ein Brötchen morgens und ne Scheibe Brot abends sind doch eher wenig als viel. So viel kann sogar ich noch einschätzen...

Wie auch immer. Diese Gedanken sollte ich besser auf Donnerstag schieben - so wie ich doch immer wegen irgendetwas wichtigerem schiebe. Egal. Donnerstag muss ich überleben, danach kann alles nur entspannter werden. Statistik die zweite irritiert mich. Ich habe bisher echt nicht soooo viel getan und schon bei weitem nicht so viel wie für die erste Klausur. Ich wiederhole und weiß ja, welches Thema gehakt hat. Klar muss ich dann eigentlich nicht mehr so viel lernen, aber dennoch frage ich mich, wie mir das Lernen gerade so unwichtig sein kann, dass ich lieber hier schreibe, das Wochenende in F******** verbringe - und das auch absolut nicht bereue - und trotzdem denke, wird schon werden... Hä!? Bin das ich? Ich meine in der Schule hatte ich ja auch alles zweistellig, nachdem ich mir gesagt habe, dass sowieso egal ist, was ich mache, weil die Noten ja eh immer schlecht werden. Also hab ich nur noch wenig oder teilweise gar nix mehr gelernt und auf einmal - siehe da. Es ging. Vielleicht funktioniert das ja diesmal wieder so. Kann wohl auch nur darauf bauen, dass... ;o)

Sonst gibt es gar nicht soo viel zu erzählen. AUßER, dass ich die geilste Winterjacke von allen im WSV auf der Arbeit erstanden habe!! :D Wollte eigentlich nach Schuhen schauen (muss ich nun noch), aber bin dann an einer Jacke hängen geblieben. Also hab ich sie anprobiert und mich sofort in diese Jacke verliebt. Dann gesehen, dass sie von 150€ auf 70€ runtergesetzt ist und noch mehr ins Schleudern geraten. Habe mich also letztendlich dazu entschlossen die Jacke zu nehmen und an der Kasse die Mitteilung bekommen, dass sie im System auf 49€ verbucht ist. Was für ein Glück, dass ich nicht wie so oft so geizig mit mir selbst umgegangen bin, sondern mir endlich mal etwas für mein Geld gönnen konnte, was nicht zwangsläufig notwendig war, weil die alte Jacke schon am auseinanderfallen wäre! :)

Sodele meine Lieben, werde mich nun doch nochmal an Statistik setzen, damit ich vor der Arbeit noch was geschafft bekomme und morgen früh rechtzeitig rauskomme, wenn die Lerngruppe stattfindet! :)
Wünsche euch einen genauso schneereichen Tag wie bei mir - hier schneit es schon den ganzen Morgen! :)

Mittwoch, 8. Februar 2012

Umstellung.

Hallo meine Lieben,
ich bin endlich wieder zu Hause und einfach nur froh, dem Krankenhaus wieder entkommen zu sein... ;)
Die letzten 7 Tage waren einfach nur langweilig und passiert ist auch nicht viel. Obwohl - mein Ekzem ist supergut zurückgegangen und ich sehe wieder halbwegs normal aus und traue mich unter Menschen. Ansteckend bin ich auch nicht mehr und allein dafür hat sichs gelohnt die 7 Tage stillzuhalten. Zumindest hatte ich eine lustige Zimmernachbarin ab dem zweiten Tag. 7 Jahre alt und einfach nur knuffig, aber auch richtig aufgedreht und ich glaube ihr war noch langweiliger als mir. Zudem haben wir einiges voneinander gelernt, was Schuppenflechte, Neurodermitis und Ekzeme angeht.
Wie es ausschaut habe ich eine erneute Ernährungsumstellung vor mir - abgesehen davon, dass ich ja eh wieder mehr und regelmäßiger essen sollte und mich da auch definitiv drum bemühen werde. Zudem werde ich Zitrusfrüchte in der nächsten Zeit vorerst vermeiden, außerdem Kuhmilch mal wieder, sowie Weizenmehlprodukte. Aber das kenne ich ja noch von der milch- und glutenfreien Zeit und diesmal geht es ja "nur" um den Weizen, d.h. Roggen, Dinkel und Co. sind weiterhin drin! :)

Ansonsten ist natürlich auch die letzten Tage nicht allzu viel passiert. Ein wenig genervt bin ich, weil meine Noten immernoch nicht im LSF stehen (und somit scheinbar auch noch nicht raus sind), wo ich eigentlich der Meinung bin, dass es langsam mal Zeit wird. Aber wir werden sehen, irgendwie wird es sich klären.

Für heute wünsche ich euch einen stressfreien, sonnigen Tag! :)

Montag, 30. Januar 2012

Lernphase.

Halli hallo meine Lieben,

auch, wenn ich eigentlich gar keine Zeit habe, hier zu schreiben, nehme ich sie mir nun doch. Habe heute schon so viel getan, dass ich mir das durchaus verdient habe. Bin erst früh aufgestanden und zum Arzt. Vorher noch bei meiner Hausärztin ne Überweisung holen. Das ging einigermaßen zügig durch, dann den Termin hinter mich gebracht bei der eigentlichen Ärztin. Beschlossen, dass der Hautarzt noch 2 Tage warten muss, bis er sich meine Neurodermitis und die komischen Pusteln, die eher nach Windpocken als sonstwas aussehen, anschauen darf. Windpocken hatte ich allerdings schon und zwar ziemlich heftig. Leider habe ich gerade gelesen, dass sie in der Tat häufig im Gesicht anfangen - aber ich hab bitte, bitte keine!! Will aber auch nicht alle meine Komilitonen anstecken, sollten es doch welche sein!? Erstmal meinen Vater anrufen und fragen, wie es das letzte mal angefangen hat. Der hat ja schließlich 3 Kids da schon durchgebracht... ;o)

Ansonsten geht es ordentlich weiter mit lernen. Gerade habe ich die Präsentationsunterlagen abgeschickt, sodass heute Abend noch ne Stunde Besprechung der Unterlagen eingeplant ist und der Rest der Zeit zum Psycho lernen drauf geht. Was bin ich froh, wenn ich morgen diese verdammte Klausur hinter mir habe und mal ne Woche Pause vor Klausuren. Lernen, klar, aber nicht mit ganz so viel Stress wie die letzten Tage... Freue mich auch auf den Kaffee später bei der Besprechung. Unter Leute gehen und nicht nur am Schreibtisch sitzen, sondern mal den Lernort wechseln.

Das Wochenende war schon klasse! Auch nicht allzu viel gelernt bzw. gestern schon, aber Samstag nicht. Dafür viel gearbeitet und die tollste Frau der Welt bei mir gehabt. Freue mich schon so sehr, sie nächstes Wochenende wiederzusehen!! Zudem diese Woche nur wenig arbeiten und ein wunderbares Konzert am Sonntag Abend in Aussicht - es kann nur besser werden!! :o)

Wünsche euch einen guten Start in die neue Woche! Drückt mir die Daumen, dass es noch Schnee gibt - hätte so gern welchen!! :o)

Freitag, 27. Januar 2012

Stress.

Hallo ihr Lieben,

was für ein Tag... Gerade mal die Hälfte rum, aber total gestresst. Besser wirds natürlich auch nicht, wenn man den Überblick verliert, so vieles noch unterbekommen will, aber dann den allerwertesten nicht hochbekommt, weil mal Angst hat, nicht allem und allen gerecht werden zu können. Also hier ein kleines Motivationsschreiben und eine Liste mit Zeiteinschätzungen, damit ich irgendwie noch zu irgendwas komme heute. Ich muss ja sagen das Ausschlafen war definitiv ein guter Anfang und kochen UND essen auch. Leider aber eine schlechte Nachricht von einer meiner Komilitoninnen, die im Krankenhaus liegt und wo wir hoffen, dass sie ganz schnell wieder gesund wird und nicht operiert werden muss. Dazu dann aber auch die Präsentation, die sie definitiv nicht mit halten wird und wo wir nun ihren Teil arbeit noch mit übernehmen müssen. Ich meine, sie kann ja nix dafür, dass sie krank ist und vermutlich würde sie auch lieber die Präsentation halten als krank zu sein und ihren Geburtstag krank sein zu müssen. Dennoch bedeutet das für mich gerade noch mehr Stress als ich eh schon habe.

Aber gut, kann man nix machen. Dafür fällt Kino heute Abend aus, wo ich auch niemanden erreicht habe bisher, aber das wird hoffentlich noch irgendwie. Da hab ich dann auch Zeit zum Lernen. Zudem muss ich definitiv die Präsentation noch zusammenfassen, damit ne Komillitonin nen Plan hat, was sie überhaupt zusammengebastelt hat. Ganz aufs Laufen verzichten möchte ich auch nicht und in die Stadt einige Besorgungen machen muss ich auf jeden Fall auch noch. Morgen arbeiten und irgendwie noch etwas lernen und abends feiern. Sonnta ausschlafen, lernen, Montag lernen, lernen, lernen,... Ich bin einfach sowas von froh, wenn diese ganzen Klausuren und Co rum sind!!

[x] WMO-Klausur schieben -> abmelden
[x] Präsentation ausformulieren
[x] Laufen
[x] Stadt
[x] Bank
[ ] Dschungel
[x] Psycho lernen (mind. 2 Kapitel)
[x] Kino absagen
[x] A*** anrufen -> mehrfach nicht da! -.-
[x] V*** schreiben (Mail)
[ ] S***** schreiben
[x] H**** anrufen
[x] Mail an Studiendekan

Sodele, soweit meine Liste. Werden wir mal sehen, wie weit ich heute komme. Habe keine Ahnung, wie ich alles schaffen soll, aber bisher habe ich doch das meiste immer irgendwie geschafft... Was wurde mir gestern noch so schön gesagt? "Also ich weiß gar nicht, wie du immer alles unter einen Hut bekommst!" - dabei denke ich genau das gleiche von der Person, die mir das sagte auch! We'll see!!

Habt ein entspanntes Wochenende!!

Mittwoch, 25. Januar 2012

Was, wie, wann und warum?

Guten Abend ihr Lieben,

am Ende des Tages komme auch ich zum Schreiben, dabei habe ich heute Mittag absolut gar nichts getan. Heute morgen die Klausur, die ganz okay war und wo ich mir nun keine Hoffnungen mache, die eh nur enttäuscht werden können, wenns doch nix war. Dann Therapie und dann schlafen, Tee trinken, Film gucken und nichts tun.

Genau darum ging es heute auch in der Thera. Ums Nichts tun und sich selbt etwas Gutes tun, indem man "einfach" mal Spaß hat. Etwas tut, dass keinen Sinn haben muss und wo man nichts leisten muss. Das kann ich nicht. Ich fühle mich schuldig. Habe nichts geleistet, an keinen Menschen gedacht im Sinne von demjenigen helfen oder etwas Gutes tun. Ich selbst zähle nicht in dieser Rechnung und frage mich warum? Warum muss die Zeit für mich immer 100% ausgenutzt sein? Kann ich nichtmal ein paar Stunden einfach sein und nichts leisten? Zerstören diese paar Stunden so viel der Anerkennung, die man für Leistung bekommen kann? Kann ich mich nicht einmal selbst anerkennen?

Der Film handelte von Leben und Tod. Von Schreck, Angst, Glück und Freude. Von Krankheit, Gesundgheit und dem Sinn. Am Ende stirbt die eine, während die andere ins Leben zurückfindet. Wer muss sterben, damit ich meinen Weg finde? Auf wen soll ich wütend sein? Um wen soll ich trauern? Wen muss ich anschreien und wo soll ich hin um "einfach" anzukommen?

Euch einen schönen Abend!

Dienstag, 24. Januar 2012

Kopfkirmes.

Hallo meine Lieben,

heute wird es mal wieder einen etwas verqueren Eintrag geben wie mir scheint. Den ganzen Tag über grübele ich und kann gar nicht mehr aufhören damit. Der Tag hat schon so anders angefangen als sonst. Der Wecker hat geklingelt und ich war wach. Von jetzt auf gleich. Hatte dennoch noch etwas Zeit liegen zu bleiben und nachzudenken. Nachdem also all mein Lernkram von gestern Abend erneut durchs Hirn gerattert war, fing es an.
Mein morgendlicher Gang ins Bad, auf die Waage, der morgendliche Schreck egal, was das Gewicht sagt. Heute der doppelte Schreck, weil 2,5kg in einer Woche dazu dann doch nicht normal ist. Wie auch immer. Also habe ich begonnen mir einzureden, dass das Alles vom vermehrten Sport wieder kommt. Glycogenspeicher füllen sich im Verhältnis 1:4 mit Wasser. 100g Glycogen also 500g auf der Waage. Solange der Körperfettanteil bleibt, gerade noch auszuhalten. Dann also vor Schock gefrühstückt - hä? Sinn dahinter war mir auch nicht klar, habe einfach nur noch gemacht. Die Zeit aus den Augen verloren und der Bahn hinterhergerannt. Mich dabei noch gewundert, wie schnell ich laufen kann. Dann also in die Uni und auf der Fahrt dorthin Gedankenkreisel gehabt. Ideen ohne Ende, warum nicht essen und warum doch essen. Völliges Gefühlschaos. In der Uni dann alles glatt hinbekommen und sogar unsere Gruppenarbeit fantastisch schnell hinbekommen. Lob einer Freundin kassiert, die sich gefreut hat, dass wir so schnell fertig waren, weil ich "ja alles so schnell hinbekomme". Dann heim und eine kurze Pause eingelegt und nun schreiben und gleich weiterlernen...

Es scheint, als hätte die Klausureinsicht gestern etwas in mir bewegt. Schon gestern ging es mir wieder besser und ich habe gemerkt, dass ich kein Vollversager bin, sondern ich einfach blöde Fehler mache. Aufgabenstellungen, die ich sonst immer exakt genau lese, gar nicht beachtet habe, ein Black-Out bei den Hypothesentests, vielleicht aus Angst, weil ich sicher bin, dass ich mir u.a. dadurch mein Matheabi versiebt habe,...
Heute dann die Anwendung der Statistik und SPSS-Datenauswertung ohne Anleitung. Niemand, der wirklich Plan hatte, nie eine Erklärung bekommen - aber es funktioniert. Scheinbar muss ich mir mehr zutrauen. Viele Dinge erklären sich einfach von selbst. Ich verstehe vieles, aber ich glaube nicht daran, weil und wenn andere es nicht verstehen. Dann suche ich Fehler, was bei mir schief läuft. Vielleicht liegt da der Fehler.

Gleichzeitig die Angst, nichts mehr "wert" zu sein, wenn ich die Magersucht loslasse. Aber ich WILL doch LEBEN!! In den letzten Tagen merke ich immer mehr, wie ich so gern eine ganz "normale" Studentin wäre, die abends mit Freunden kocht oder mal schnell bei McDoof reinschneit. Aber wie dann noch auffallen? Wie sich aus der groben Masse abheben? Wie mir selbst beweisen können, dass ich doch etwas kann und auch etwas kann, was andere nicht können? Wie das Alles nicht mehr als selbstverständlich hinnehmen?

So viele Fragen heute ohne Antworten, aber nun geht es erstmal wieder ans Lernen, damit das mit der Klausur morgen klappt. Erstaunlicherweise hat sich sogar meine Motivation zu mir gesellt heute! :) Wünsche euch einen schönen Nachmittag und meine liebste H**** - ich vermisse dich und freue mich aufs Wochenende, wenn die eine blödeste Klausur endlich rum ist!!!!

Sonntag, 22. Januar 2012

Alltagsmarathon...

Hallo ihr Lieben,

nun schaffe ich es auch mal wieder etwas Zeit zum Schreiben abzuknapsen. Die letzte Woche war furchtbar. Furchtbar anstrengend, furchtbar stressig, furchtbar überfüllt, furchtbar enttäuschend,furchtbar furchtbar...

Dabei fing die Woche mit meinem Geburtstag noch so gut an. Aber dann durch Statistik gefallen, mein Forschungsprojekt neu aufsetzen müssen, mein schlechtes Gewissen aushalten müssen,...
Das Wochenende konnte noch etwas retten. Das war wieder wunderbar! :) Aber ich habe Angst. Angst vor den Klausuren, Angst davor, durchzufallen, Angst vorm Versagen und Angst vor mir selbst. Vor meiner Reaktion, wenn wirklich etwas schief geht.

Wie auch immer - irgendwie wird es schon werden und zumindest auf die Psycholernerei freue ich mich nun. Zudem geht es nächstes Wochenende zu meiner Liebsten und allein das lässt mich die Woche sicherlich überstehen. ;)
Bin auch gespannt auf morgen, wenn die Klausureinsicht ist und wie das Alles abläuft und ob ich eine Antwort auf meine Weltfrage bekomme. Eigentlich habe ich absolut keine Lust in die Uni zu fahren nur für die Einsicht, aber das Ganze lässt mich nicht in Ruhe schlafen, sodass irgendwo von Anfang an klar war - ich gehe zur Klausureinsicht.

Ansonsten wird morgen wohl ein lern- und arbeitsintensiver Tag. Früh aufstehen, lernen, Klausureinsicht, arbeiten, lernen. Nicht besonders erheiternd die Aussicht, aber am Mittwoch habe ich es ja geschafft. Nachdem ich auch wieder regelmäßiger zum Laufen komme nun und mir die Zeit dazu einfach nehme, freue ich mich auch auf Dienstag Abend, wenn ich nach einem lern- und hoffentlich lehrreichen Tag, meine Runde drehen kann. Ich weiß gar nicht, wieso ich das mit der Neurodermitis einfach hingenommen habe. Seit ich laufe, ist sie wieder viel besser und ich habe die Vermutung, dass ich einfach wieder besser Stress abbaue...

Naja, dann werde ich mal noch meinen Tee trinken, noch ein oder zwei Karteikarten beschreiben und dann mein neues Hörspiel einlegen. Wünsche euch einen guten Start in die neue Woche!! :)

Dienstag, 10. Januar 2012

B-g-U-r-N-a-T-u

Hallo meine Lieben,
grauer als grau sieht es draußen aus, da kan ich mich ja fast glücklich schätzen, krank geschrieben zu sein und das Haus nicht verlassen zu müssen. Trotzdem wäre es nett, wenn sich mein Hals und vor Allem das ständige Nasenbluten mal wieder beruhigen würde...
Und mit den Worten, die ich tippe scheinen einige Sonnenstrahlen durch die dicke Wolkendecke. Das war also die Bestätigung zum Gesundwerden. ;)

Die Neurodermithis ist aber momentan sowieso das größere Übel. Das Gesicht geht wieder einigermaßen, aber meine Arme, das Dekollte, die gesamten Unterarme, die Ohren,... Alles nässt und ist einfach nur nervtötend. Also heißt es vorerst mal wieder auf Kaffee und Zucker verzichten so gut es geht und hoffen, dass ich auf diese Art und Weise ums Cortison herumkomme...
Dafür fahre ich später gleich in den Nachbarort und gehe ganz viel Obst einkaufen, was ich essen kann. Enthält nur Fruchtzucker und schmeckt mal mindestens genauso gut wie Schokolade! Besonders auf Kaki stehe ich ja momentan, aber irgendwie habe ich die letzten beiden Wochen keine mehr gefunden. Vielleicht gehe ich auch mal wieder in den tollen dörflichen Obstladen, der gar nix anderes hat. Um die Zeit kommen die Kakis ja schon eher wieder aus Israel (der ein oder andere kennt sie vielleicht auch eher als Sharons). Drückt mir die Daumen! ;)

Ansonsten geht es dann morgen wieder heim und ich freue mich meine Mädels aus der Uni wiederzusehen, auch wenn die Woche ein wenig anstrengend wird noch. Aber trotz allem - nächste Woche habe ich Geburtstag, muss weder Freitag, noch Samstag arbeiten, werde eine tolle Ausstellung über Kultur und Ernährung und Gesellschaftsveränderung durch (Fast)food ansehen und meine Liebste wird auch für 4 Tage da sein! :)
Diese Woche hat noch eine gute Freundin Geburtstag, da freue ich mich auch schon drauf! Dazu zwei wichtige Termine und naja, ohne Stress geht ja bei mir schon gar nicht mehr, nicht wahr?
Aber hey - ist auch alles nix gegen vor den Ferien - also immer positiv denken!! :)

Sonntag, 8. Januar 2012

REVOLUTION.

Halli hallo meine Lieben,

der Tag ist schon wieder zur Hälfte rum und ich hab noch nix geschafft. Okay, ich bin krank geschrieben, aber deswegen hätte ich ja trotzdem mal meinen Unikram wenigstens anfangen können...

Stattdessen habe ich schön lange im Bett gelegen und ausgiebig gefrühstückt. Danach ne schnelle Runde gekniffelt und meine Liebste an die Bahn gebracht. Verdammte 12 Tage, die wir uns nun nicht sehen werden. Hart!
Wenn das Leben schon so gemein ist, werde ich ihm wenigstens einen Strich durch die Rechnung machen und einigen Unikram über die Tage schreiben, bis ich wieder hingehen und auch wieder arbeiten gehen darf. Mir bleibt also noch Zeit bis Donnerstag und dann ist ja schon fast wieder Wochenende. Zudem muss ich lediglich Samstag arbeiten und habe Freitag Blockseminar. Das wird anstrengend, der Donnerstag ist harmlos... Werde irgendiwe noch beim Thalia reinschauen und meine bestellten Sachen abholen. Dann noch zum Frisör und endlich meine Haare abschnippeln lassen. Ich sollte erst gar nicht versuchen, sie wieder wachsen zu lassen. Ich schaffe es eh immer nur bis schulterlang und beschließe dann sie wieder abzuschneiden... :D
Naja, aber ist ja auch egal. Gerade habe ich einfach keine Lust mehr auf schnöde Haar"pracht" und brauche ein wenig gute Laune in der Bude (nicht, dass ich die nicht hätte, aber der Stress lässt mir keine Zeit mich auch mal etwas für mich tun zu lassen). Zudem die ganze Sache wohl nicht besser wird, wenn in drei Wochen die Klausurenphase wieder anfängt. Da geht es jetzt schon los mit lernen. 25. Januar die erste, 31. Januar die zweite, 08. Februar die dritte,..... Keine Lust, aber was will ich machen!? Danach ist es rum und es geht Skifahren und FERIEN!! :D

Sodele, dann will ich meinen Lernkram mal ausdrucken und evtl. doch noch anfangen meinen Expose zu schreiben... Wünsche euch einen schönen Sonntagnachmittag und einen guten Start in die neue Woche morgen! :)

Sonntag, 1. Januar 2012

Prost Neujahr!

Halli hallo meine Lieben,

und einen wunderbaren Start ins neue Jahr 2012!! Hoffe, ihr seid alle so gut gerutscht wie ich und lasst es euch im neuen Jahr so richtig gut gehen! :)

Wie schaut es bei euch mit den Vorsätzen aus? Ist es nicht jedes Jahr das Gleiche? Mehr Sport machen, ein paar Kilo abspecken etc pp? Das höre ich dieser Tage wieder von allen Seiten und finde es gut, sich etwas vorzunehmen. Aber warum immer gerade an Sylvester? Gestern haben sie uns auf der Arbeit die Bude eingerannt. Als ob alle Welt am 31.12. ins Sportgeschäft rennen und noch schnell Laufschuhe und -klamotten kaufen würde, um sofort im neuen Jahr loslegen zu können. Mein Kollege hat gestern erzählt, dass nach Beobachtungen und Statistik eines Freundes von ihm, der Personal Trainer ist, lediglich 2% des Klientels ihre guten Vorsätze das ganze Jahr über durchhalten. Ganze 98% geben innerhalb der ersten 3 Monate ihr Vorhaben wieder auf!! Wahnsinn, oder nicht?

Ich habe mir dieses Jahr bewusst keine Vorsätze gemacht. Klar gäbe es auch für mich den ein oder anderen Vorsatz, aber ich glaube, das nutzt nichts, wenn ich ihn angehe, weil ein neues Jahr beginnt. Wenn möchte ich mit Herz dabeisein und nicht, weil es Tradition ist, sich etwas vorzunehmen. Stattdessen entspanne ich mich in der Hinsicht ein wenig und freue mich, dass ich meine guten Vorsätze beginnen kann, wann ich möchte und wie ich möchte. Lieber schreibe ich meine To-Do-Listen und freue mich, wenn ich sie abhaken kann. Wenn nicht? Auch okay. Manchmal ist halt einfach nicht mehr drin.

Dennoch habe ich mir unabhängig von Sylvester Gedanken gemacht und freue mich auf eine Woche, die zwar sicherlich einiges an Arbeit mit sich bringt, aber die auch toll werden wird, wenn ich wieder in F******** bei meiner Herzdame bin und meiner Schwester beim Umzug helfe. Außerdem möchte ich gern mal wieder den wunderbaren Aufstrich vorbereiten, den C****** vor 3 Jahren an Sylvester gemacht hat. Tomate-Mozarella - und einfach unschlagbar!! ;)

Sodele - so langsam wird es Zeit ins Btee zu gehen, nachdem es heute sehr früh war mit 6. Bis 1 geschlafen dann und wieder ein ordentliches Stückchen mit dem Auto zurückgelegt. Ein Wunder, dass ich überhaupt noch wach bin.

Wünsche euch einen guten Start in 2012 und in die neue Woche! :)