Worte.

Hallo ihr Lieben,

gerade habe ich irgendwie das Bedürfnis mich mitzuteilen. Ich weiß nicht, warum und ich weiß gerade auch nicht so Recht woher es kommt, dass ich gern weglaufen würde. Ganz weit weg und ganz egal wohin. Hauptsache in die Nacht und raus aus den vier Wänden. Ich fühle mich eingesperrt, bin enttäuscht über so viele Dinge, möchte nicht nachdenken. Wenn das mal so einfach wäre...
Stattdessen sitze ich hier, habe gerade den Tatort zur Ablenkung geschaut, habe Statistik gemacht und bin gescheitert. Fühle mich nichtmal unfähig, wie es sonst so häufig der Fall ist, aber möchte loslaufen. Ich kenne das Gefühl, aber jedesmal fällt es mir wieder schwer, es einzuordnen. Kann man seine Träume leben und glücklich werden? Oder steht man sich auf ewig selbst im Weg? Kann man das Gefühl haben im Chaos unterzugehen oder kann man Ordnung schaffen und trotzdem untergehen? Scheint der Trug oder trügt der Schein? Wer bin ich und wer will ich sein? Vielleicht sollte ich wirklich schreiben. Das Buch zu Ende bringen, das ich begonnen und schon mehrfach unterbrochen habe, aus Angst im Strudel des Lebens unterzugehen. Vielleicht geht ja auch die Angst unter - kann mir das Leben die Angst nehmen?

Vielleicht sollte ich doch mit einigen Teilen in meinem Leben brechen. Mit anderen Frieden schließen. Trotzdem frage ich mich, was dann wird. Aber wer fragt sich das nicht...
Doch die Frage, die mir momentan alle Nerven raubt - kann ich irgendwann aufhören aufzugeben? Kann ich irgendwann meinen Platz im Leben finden, ohne das Gefühl haben zu müssen, weniger werden zu wollen, sobald etwas nicht ganz nach Plan läuft?

Meine Liebe, so langsam mache ich mich auf ins Bettchen. Muss morgen früh raus und noch den Rucksack packen, Laufklamotten sortieren, Fahrkarte kaufen,...
Lasst es euch gut gehen!!

Regenglanz.

Guten Morgen meine Lieben,

heute konnte ich das Ausschlafen ohne schlechtes Gewissen zulassen. Ich habe vorgestern noch die Kurve bekommen, drei Stunden noch gelernt und bin mehr oder weniger zufrieden ins Bett gegangen. Habe nicht alles fertig bekommen, aber dafür noch was anderes obendrauf gemacht, also eher zufrieden. :)

Heute steht wieder einiges an, aber irgendwo bin ich auch ein wenig stolz auf mich, dass ich immer Mittags alles hinbekomme und damit im Prinzip am Wochenende wirklich frei habe und nicht noch superviel tun muss. Abgesehen vom Wiederholen und auswendig lernen natürlich, aber das geht alles. :) Gestern hab ich z.B. eigentlich nix gemacht, aber wenn ich das dann heute an meinem freien Freitag mache, ist das Wochenende wieder Zeit.

Und das soll gut werden!! Werde morgen nach K******** fahren und dort an einem Wettkampf teilnehmen am Sonntag. Eine Komillitonin macht auch mit, eine andere feuert an. Schön ist, dass wir eine Staffel laufen und nicht gegeneinander, sondern miteinander antreten. Außedem geht es nicht darum besonders gut zu sein, sondern einfach dabei und einen schönen Tag zu haben. :) Dienstag ist ja dann auch schon wieder frei dank Feiertag und dann hab ich noch genug Zeit zum Lernen oder was auch immer ansteht. Statistik werde ich ja leider dann schon wieder meine nächsten Aufgaben haben...

Tja, gestern war aber auch echt super. Nach der Uni mit zwei Freundinnen in die Mensa gegangen und noch nen Kaffee getrunken, dann relativ spät am Nachmittag heim gekommen und mich ein wenig ausgeruht, Fingernägel lackiert und und *hehe*
Abends war ich dann in der Gruppe und wir haben über Feminismus diskutiert. Das war echt mega interessant und ich war echt erstaunt, wie wenig andere sich mit dem Thema vorher schon beschäftigt hatten... Aber da schreib ich vielleicht wann anders noch was zu.

Zum Schluss muss ich mal anmerken, dass der erste Baum vor meinem Fenster schon ALLE seine wunderbar gelben Blätter verloren hat. :( Ich mag den Herbst so gern, aber etwas länger dürfte er schon dauern! Ich freue mich auf den Winter, keine Frage, aber nur den mit Schnee und nicht den mit Regen und blödem Wetter...

Sodele - euch einen wunderbaren Tag und einen guten Start ins Wochenende!! Ich mach mir jetzt nen Kaffee und mach mich an die Lernerei! *tschakka* :)

Sternenglanz.

Guten Abend meine Lieben,

nun sitze ich hier und trinke Sternenglanz-Tee. Roiboos mit gebrannte-Mandel-Aroma...
So gut gerade alles läuft, gerade hab ich irgendwie nen Hänger. Wollte heute Statistik und Psycho schaffen, aber irgendwie hat es nur für Statistik gereicht. Ich weiß gar nicht warum, ich war gar nicht so müde, aber irgendwie konnte ich mich nur für den halben Text aufraffen anstatt für den ganzen plus Aufgabe. Macht mich gerade traurig und ich merke, wie ich sofort Panik bekomme, dass es nun wieder werden könnte wie noch vor einigen Wochen. Dabei kann man doch mal nen kurzen Hänger haben, wenn man die letzten 1,5 Wochen superviel getan hat!? Bin gerade ein wenig sauer auf mich, dass ich gleich alles wieder so mit Angst betrachte. Ich möchte einfach gern wissen, woher sie immer kommt und warum schon bei der kleinsten Kleinigkeit!? Eigentlich habe ich heute einen wunderbaren Tag gehabt. Nagut, verschlafen hab ich und hatte heute früh nur ne halbe Stunde Zeit (ist für mich echt richtig wenig, normal hab ich 1,5 Stunden und wenn ich dafür um halb 6 aufstehen muss...). Trotzdem hat alles gepasst und ich war pünktlich in der Uni. Hab sogar richtig gut mitgearbeitet, obwohl ich echt müde war und mein Kreislauf ziemlich am Ende. Im Moment merke ich, dass ich morgens meinen Tee oder Kaffee brauche und nur ne Stulle plus ein Glas Wasser nicht ausreicht. Scheinbar verlangt mein Körper nach Flüssigkeit. Aber ist ja auch egal. Dann zwei Stunden frei und mit Freundinnen zum Kaffee trinken und noch ein wenig Statistik machen getroffen. Dann wieder in die Uni und die geilste Vorlesung der ganzen Woche gehört. Der Prof ist echt der Hammer!! Erst dachte ich, das wird das langweiligste Ding des Semesters, aber nee. Letzte Woche war schon gut und ich dachte, nachdem die Vertretung so super war, kanns nur schlechter werden, ABER getoppt!! :D
Hammer gut! Keiner derjenigen, die als einzige über ihre eigenen Witze lachen können, sondern einer, der WIRKLICH Spaß versteht und einem die Worte im Mund rumdreht - aber auf eine sehr sympathische Art und Weise! :)

Naja, nach der Uni dann heim gefahren und kurz vor zu Hause beschlossen, eine Haltestelle früher auszusteigen und mich noch ein wenig an den Fluss zu setzen und mit einem Buch die Sonne zu genießen. Außerdem haben wir hier momenten total viele Marienkäfer. Einer hat sich auf mein Buch gesetzt, der andere auf den Schuh,...
War auch echt superschön! Die Sonne war total warm und ich konnte wirklich nochmal im Cardigan draußen sitzen.

Naja, alles in allem also ein schöner Tag, abgesehen von meiner momentanen Stimmung. Aber ich habe jetzt beschlossen, der Stimme in meinem Kopf zu trotzen und mir das Glas Wein trotzdem zu gönnen. Vielleicht lese ich ja auch den Text noch fertig. Abgesehen davon muss ich wohl eh noch mehr tun, weil mir gerade einfällt, dass morgen ein Seminar noch unvorbereitet ist -.- Tja - ein Tag nicht aufgepasst und schon ists vorbei. Vielleicht sollte ich mir einen Plan machen, was ich wann mache, der jede Woche gilt. Dann hinke ich auch nirgendwo hinterher und ich hab eine Lösung für mein Problem. So mach ich das. Erst Lernen, dann Freitag den Plan erstellen, wenn ich eh frei habe und dann hab ich sogar das Wochenende frei und kann es voll und ganz genießen und muss nur noch wiederholen... :)

Jetzt gehts mir schon besser, also immer nach vorne schauen. Wünsche euch einen gemütlichen Abend!! :)

Lernerei.

Hallo meine Lieben,

schon wieder ein Unitag rum. Irgendwie gehen die Tage dieses Semester scheinbar schneller rum, wenn alle Veranstaltung am Vormittag liegen. :)
War auch supi heute und nicht ganz so anstrengend wie letzten Dienstag. Nach Psycho in die Mensa und dann das Praxis-Seminar. Einziges Manko sind zwei, drei Zicken dort, die irgendwie über die Leute herziehen - das ging echt gar nicht. Wenn ich das nächstes Mal wieder mitbekomme steh ich auf und sag was. Ich HASSE es, wenn die Leute einem nicht ins Gesicht sagen, was sie für ein Problem mit einem haben, sondern das Ganze hintenrum machen müssen und dann anfangen zu lachen, wenn jemand vorne steht. Sowas geht gar nicht und ist einfach nur absolut feige. Über sowas könnte ich mich aufregen, aber lohnt sich nicht. Lieber verbrenn ich mir übernächste Woche den Mund, dank Feiertag hab ich nächsten Dienstag ja frei! :)
Obwohl ich noch keine Ahnung habe, was ich da machen werde, aber irgendwas wird mir einfallen. Der Tag hat ja momentan eh zu wenig Stunden und wenn ich nun doch schon Samstag Abend losfahre zu dem Wettkampf, hab ich noch weniger Zeit am Wochenende was für die Uni zu tun. Das ist eh irgendwie ein komisches Gefühl zu wissen, dass ich in zwei Monaten meine Statistikklausur schon rum habe... Aber bei zwei Monaten dran bleiben finde ich ist das eine absehbare Zeit und irgendwie einfacher am Stoff dranzubleiben und kontinuierlich mitzuarbeiten.

Tja, ansonsten ist nich allzu viel passiert seit gestern. Den Abend über hab ich gelernt und einen Brief an eine Freundin geschrieben. Danke dem Glas Wein habe ich dann sogar recht gut und vor Allem erstaunlich schnell geschlafen. Heute wird der Abend wohl für Osycho und Statistik drauf gehen, es sei denn, ich schaffe heute Mittag mehr als ich erwarte. Ich hoffe, der Prof bestellt bald die Bücher, damit ich das ganze irgendwie doch nachvollziehen kann, weil es macht zwar Spaß alles und wird ansatzweise klar. Trotz allem habe ich das Gefühl, sind die Themen viel komplexer als erstmal angenommen. Aber nachdem ich heute gesehen habe, wie er die Hausaufgaben aufgebaut haben möchte denke ich, wird das schon was werden mit ner einigermaßen guten Note wenigstens. :)

Dann werde ich auch jetzt mal mein Käffchen trinken, das ich heute in der Uni geschenkt bekommen habe (also das Pulver, nicht den Kaffee...) und mich ans Lernen machen. Dann bleibt heute Abend vielleicht noch die Zeit für nen weiteren Brief und ein wenig Lesen...

Habt einen schönen Nachmittag! :)

Lichtermeer.

Guten Abend meine Lieben,

der Tag heute war echt super anstrengend. Heute Nacht konnte ich irgendwie nicht schlafen. Ich hab wirklich alles versucht. Von Lesen über Musik hören über Ticken der Uhr zählen... Hat alles nix geholfen, sodass ich noch 2 Stunden nach dem Lesen wach lag. Dadurch hab ich dann lediglich 4 Stunden geschlafen und war gleich heute früh völlig gerädert, aber gerade geht mir echt zu viel durch den Kopf. Irgendwie habe ich mich auch heute Nacht echt nicht müde gefühlt - das kam dann erst heute früh. Leider war es da dann schon zu spät... Aber wie auch immer. Die Uni war super und ich bin einfach nur begeistert von unserem genialen Statistik-Dozenten in Kombi mit dem Buch. So böd scheine ich wohl doch nicht zu sein. Alles ist irgendwie logisch und fast selbsterklärend. Bin wirklich am Überlegen, ob ich mich durch die Medis auch wieder besser konzentrieren kann...

Ansonsten war ich mit einer Freundin, mit der ich Abi gemacht habe in der Mensa und auf dem Schloss. Die Herbstsonne war total angenehm und die frische Luft tat total gut. Laufen war ich dann zwar nicht mehr, aber die dreihundertirgendwas Stufen waren wohl ausreichend. Dann noch ein tolles Telefonat mit meiner lieben Ch**** und jetzt nochmal Unikram. Gleich ein Gläschen Wein und dann hoffe ich, kann ich heute besser schlafen...

Wenn nicht lass ich mir was dummes einfallen. Irgendwas. Etwas, wovon man müde wird und schlafen kann. Vielleicht mache ich 1000 Sit-Ups oder ich teste mal, ob ich ne Minute den Wandsitz schaffe. Bitte lieber Gott, ich möchte einfach nur schlafen können! :D

Wünsche euch einen ruhigen Abend und später eine gute Nacht!

Leben.

Halli hallo meine Lieben,

irgendwie zieht es mich schon wieder ans Schreiben. Gerade passiert wirklich alles und nichts. Ich bin erstaunt über mich selbst. Glücklich. Zufrieden. Ich kann es gar nicht so richtig glauben, aber vielleicht muss ich das auch gar nicht, sondern einfach genießen und es auskosten! :)

Der Tag heute fing irgendwie gar nicht so gut an. Ich glaube, ich kann mir einfach nicht erlauben lange zu schlafen. Es tut mir zwar gut, aber ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich bis 10 im Bett liege und nicht um halb oder spätestens 9 aufstehe... Aber warum eigentlich!? Dem muss ich nochmal nachgehen. Habe es heute jedenfalls trotzdem gemacht und hatte natürlich erstmal ein mega schlechtes Gewissen. Also ne Kleinigkeit gefrühstückt und ein wenig Löcher in die Luft gestarrt. Irgendwie wurde es nicht besser, aber da ich ja wusste, ich muss noch Psychohausaufgaben zu Ende bringen, hab ich mich an den Schreibtisch gesetzt und einfach angefangen. Jetzt sind die Hausaufgaben fertig und abgeschickt und ich fühle mich richtig gut! Ich habe am Vormittag doch etwas geschafft, ich bin stolz, dass ich mich hingesetzt habe, ich bin erstaunt, wie motiviert ich bin und ich bin glücklich mit der Situation wie sie ist!

Dazu kommt, dass ich mir jetzt erlauben kann hier zu schreiben und meine Tasse Tee zu genießen und  nebenbei die letzten Unterlagen auszudrucken. Außerdem bin ich total motiviert heute alles fertig zu machen und dann morgen frisch und befreit von "Altlasten" in die neue Woche zu starten (zumindest was die Uni angeht). Später werde ich dann das schöne Wetter ausnutzen und mal ein Stück spazieren gehen, wenn die Sonne schon so schön scheint! Ich hoffe ja, dass ich ab morgen noch 3x Laufen gehen kann vor dem Wettkampf am nächsten Sonntag. Bitte liebe Zähne, lasst mich in Frieden, ich bin auch lieb zu euch! *lach*

Sooodele - ich mache mich wieder ans Werk und wünsche euch einen schönen, entspannten Sonntag!

Herbstlaub und Sonnenschein.

Halli hallo meine Lieben,

heute ist sooooo ein schönes Wetter, da hab ich gleich richtig gute Laune! Außerdem war bis eben eine gute Freundin zu Besuch und wir hatten 2 echt nette Abende mit Spielen, Pizza und guter Laune. :)

Ansonsten kann ich heute wieder gut ins Lernen starten. Habe gestern mal nix gelernt und bin schon wieder so erstaunlich motiviert. Aber erstmal gehts gleich mit ner anderen Freundin zum Friseur und danach zu Ikea. *jippie* Mal schauen, ob ich noch ein Regal für meine Küche finde, damit darauf folgend hoffentlich bald ein kleiner Ofen einziehen kann... ;o)

Ansonsten gibt es heute und morgen einiges zu tun für die Uni. Sozialpsycho ist nun auch endlich im System - und alles auf Englisch *aaaaarghs* Das wird eine Freude...
Aber wenn ich das geschafft hab werd ich den guten S***** nerven, dass er mal wieder zum Quatschen kommen muss oder irgendwio nen Kaffee trinken gehn! Hauptsache was zu tun, raus aus der Bude und die gute Laune behalten, die sich seit ein, zwei Wochen bei mir eingenistet hat und nur einen einzigen Tag etwas gedrückt war... :)

Sodele - dann gehts nun auf zu Ikea und ich wünsche euch einen sonnigen Samstag und ganz vel gute Laune!! :)

Realität.

Hallo ihr Lieben,

heute endet für mich die erste Uniwoche im neuen Semester und ich bin total glücklich über meine Veranstaltungen, wenn auch erschöpft. :)

Gestern war nochmal ein richtig anstrengender Tag. Bin direkt nach der Uni daran gegangen, meine Übungsaufgabe nochmal abzuschreiben, damit ich heute ein Exemplar zum Abgeben habe und bin danach zur Thera. Das war dann richtig anstrengend - da kommt keine Uniwoche mit...
Irgendwie wurden Dinge ausgesprochen, die mir bisher scheinbar irgendwo unterbewusst klar waren, aber die ich nie in dem Sinne verstanden habe. Aber allein das Verstehen hilft mir schon weiter. Ich kann zwar nicht sagen, wie ich weiter vorgehe und was ich ändern kann oder will, aber irgendwie hilft es doch zu wissen, warum man etwas fühlt und dass es okay ist, dass man fühlt und auch, dass man SO fühlt und nicht irgendwie anders. Dass es Menschen gibt, die einen verstehen können, die nachvollziehen können und die einen nicht sehen wie man selbst sich sieht. So oft mir das schlimm und belastend vorkommt, so scheint es wohl auch die Momente zu geben, wo das wirklich gut ist wie es ist. Dass man von anderen nicht auch noch für das verurteilt wird, für das man sich selbst verurteilt, weil man seinen Mitmenschen etwas unterstellt - weil man fühlt und nicht, weil der Verstand sagt, dass etwas nicht sein kann...

Ansonsten ist nicht viel Neues passiert. Ich war im Sonnenschein spazieren gestern Abend, das tat mir unglaublich gut, nachdem ich die Stunde durchgeheult hatte. Ich liebe den Duft, den der Herbst mit sich bringt. Irgendwie so frisch und lieblich! :)
Heute kommt dann ne Freundin, die ich nicht allzu oft sehe zu Besuch übers Wochenende und das wird sicher auch total gut! Bis dahin werde ich wohl noch ein wenig lernen und schauen, dass ich nochmal durchsauge...
Wünsche euch ein schönes Wochenende!! :)

Zeit.

Hallo meine Lieben,

heute wieder in alter neuer Frische ans Werk... :) Viel ist zwar noch nicht passiert, aber müde bin ich trotzdem schon wieder. Naja, aber macht nix, werde auch wieder wach. Heute morgen war früh aufstehen angesagt und das war erstaunlich simpel nach dem Abend gestern, wo ich wirklich dachte, ich brauch heute ewig. Aber wahrscheinlich wars die kalte Dusche. ^^
Jedenfalls war ich in der Uni und hab mir ne richtig coole Vorlesung angehört und danach ein geniales Seminar besucht. Hat mir inhaltlich wirklich verdammt gut gefallen. Allein der Aufbau, Theorie und Praxis zu verbinden ist ja schon gut, aber die Vorgehensweise ist echt super und ich freue mich jetzt schon richtig, wenn wir 100%ig in die Projektarbeit einsteigen! :)

Ansonsten habe ich ein Vorstellungsgespräch in nem Modehaus um die Ecke bekommen. War schon mega die Bewerbung und jetzt hab ich grad angerufen und bin total glücklich, weil es schon in 1,5 Wochen ist. Werde mir wohl ab sofort einreden, dass ich ja nicht sooo blöd sein kann, wenn die Bewerbung ankam und andere das auch können. Mit Kids kann ich auch (geht um die Kinderabteilung) und so schlimm kann es ja nicht werden. Sollte ich mich komplett blamieren muss ich ja nie wieder reingehen... ^^

Tja - sonst ruft die Statistik. Wird wohl ein langweiliger Abend mit Zahlen und Formeln, aber muss den Krams aus der letzten Woche noch nachholen und da heute die Kopfschmerzen echt harmlos sind und ich sogar in der Mensa den Karottensalat runterbekommen habe (wenn es auch ne halbe Stunde gedauert hat :D ), scheinen mir die Zähne gnädig zu sein! :)

Wünsche euch einen schönen Abend und etwas mehr Zeit als die, die ich gerade hab und die nicht für alles reicht, was ich gern tun würde!

Uni.

Halli hallo ihr Lieben,

schon wieder ein Montag rum und irgendwie alles und nix geschafft. Uni war mega anstrengend. Ich glaube, ich muss erstmal wieder in diesen Trott reinkommen, bevor ich wieder mehr tun kann als müde sein und einfach machen. ^^

Aber mal sehen - vielleicht wird das bald besser. Soll mich zum Vorstellungsgespräch melden, wo ich mich für nen Nebenjob beworben habe und bin schon total gespannt. Habe mir das für morgen vorgenommen. Da habe ich noch nichts größer vor, außer den Teil der Übung noch zu machen, den wir Donnerstag abgeben müssen, den ich heute nicht schaffe...

Ansonsten ist nicht viel passiert heute. War noch kurz in der Stadt - habe natürlich vergessen, neue Zahnpasta zu kaufen, sodass ich nachher nochmal kurz irgendwo in nen Supermarkt reinspringen muss - und hab ein Buch für Statistik geholt. Scheint sogar ganz vernünftig erklärt und recht übersichtlich zu sein. Außerdem bin ich motiviert. Müde, aber motiviert. M&M. :)

Tja - was gibt es noch? Heute nicht viel. Werde gleich meine Übung machen und dann losziehen Kokowääh schauen. Das läuft heute nochmal in der Mensa und wird mit meinen Mädels sicherlich ganz witzig... Und nicht so spät wie gestern, wo ich um Mitternacht heimkam und dann mal wieder nicht schlafen konnte. War ja noch Flammuchen essen und es war echt ein netter Abend noch mit Wein und Schokomuffins *hehe* Vor Allem konnte ich mit zeitlicher Verzögerung alles essen!! Den Zähnen sei dank xD

Wie auch immer. Mache mich mal an die Arbeit und wünsche euch einen herbstlichen Montagabend!

Sonnentag.

Guten Morgen ihr Lieben,

heute melde ich mich mal in der Frühe. Irgendwie bin ich gerade so sehr dabei, mich selbst zu stressen, dass ich erst einmal meine Gedanken ordnen muss, bevor ich an irgendeine Sache rangehen kann, ohne dass sie schief gehen wird... ;)

Gerade habe ich mir eine Liste geschrieben, was ich noch alles tun muss, aber das Chaos wird nicht weniger. Wäsche machen, Trockner anschmeißen, Taschen packen, Bahnverbindung nach Hause raussuchen, für heute Abend backen, den Unikram zusammensuchen, gerne wollte ich noch ein Versprechen einlösen und einen Obstboden machen und naja, vielleicht lässt sich das ein oder andere irgendwie verbinden, aber es ist erstmal echt viel, was da auf mich zukommt. Aber ich stehe ja schon morgens mit dem Gefühl auf, nicht mehr liegen bleiben zu dürfen, weil ich so viel zu tun habe. Wenn ich dann alles geschafft habe fühle ich mich auch gut und alles ist mir lieber, als nur rumzuliegen und nix zu tun, aber anstrengend ist es irgendwie trotzdem...

Dennoch muss ich sagen habe ich die letzte Nacht wirklich sehr gut geschlafen, nachdem ich wirklich innerhalb einer halben Stunde eingeschlafen war!! Der Tag gestern an der frischen Luft, mit so vielen neuen Eindrücken, neuen Menschen und Pferden war einfach nur wunderschön! Ich bin wirklich am Überlegen, ob ich bei mir wieder einen Stall suche und irgendwie schaue, ob ich bei den Studentenreitern unterkomme oder irgendwas Vergleichbares. Irgendwie habe ich Angst, dass mir die Zeit fehlt, aber gleichzeitig geben mir die Pferde jedesmal so viel, dass es sich ganz sicher doch lohnen würde... Naja, die Gedanken sollte ich mir aber später machen, wenn der Rest erledigt ist und ich in der Bahn sitze oder so. ^^ Jedenfalls war es gestern wirklich schön, ich habe unglaublich viel gelernt und der Tag tat mir einfach gut. :)

Nun freue ich mich auf heute Abend, auf einige meiner Komillitonen und aufs Flammkuchenessen, auch, wenn ich mit meinen Zähnen sicherlich einige Schwierigkeiten haben werde. Aber ich konnte heute früh ein halbes Brötchen auf den Schneidezähnen essen, anstatt Weißbrot-Toast und Instant-Haferflocken!! Gestern das Muffin hat schon geschmeckt wie der Himmel auf Erden nach ner Woche Breikost. *lach*

Außerdem bin ich gespannt auf morgen. Endlich wieder Uni, wieder Regelmäßigkeit, wieder da sein, mit meinen Freundinnen weggehen. Ich will so vieles verändern und merke, wie die Lebensgeister wiederkehren. Die nächsten Klausuren werde ich anders angehen und meine Lernstrategie werde ich auch zu verändern versuchen. Dazu wieder Thera - es wäre so schön, wenn es diesmal klappen würde... Aber keinen Stress - ich hab ja noch einiges an Leben vor mir... ^^

Wünsche euch einen sonnigen Sonntag!! :)

HerbstStürme.

Hallo ihr Lieben,

auf die Gefahr hin, dass ich mich heute abend noch um Kopf und Kragen schreibe - alles dreht sich und ich bin überfordert mit mir und meinem Leben. Ich verstehe es einfach nicht. Seit ich die neuen Medis nehme, habe ich das Gefühl, nichts mehr verdrängen zu können, alles rausholen und aufarbeiten zu müssen. Ich bin völlig rastlos, habe zig tausend Ideen - was ja an sich gar nicht so übel ist - kann aber gleichzeitig gar keinen klaren Gedanken mehr fassen, weil mich all die Ideen, Emotionen und Termine völlig umhauen.
Letzte Nacht zum Beispiel bin ich um kurz nach Mitternacht ins Bett gegangen. Ich wusste, ich muss früh aufstehen, zum Arzt, Fäden ziehen lassen. Nicht, dass mir das allein schon genug Kopfzerbrechen und Angst beschert hat, nein, stattdessen muss ich nochmal aufstehen, um die Tabletten zu sortieren, muss ich nochmal aufstehen, um die Wäsche zu machen, muss ich nochmal aufstehen, um etwas in meinen Kalender einzutragen,...
Ich habe das Gefühl, ich beginne wieder Dinge zu ordnen, die mit meinem Chaos überhaupt nichts zu tun haben. Es fällt mir auf - gerade jetzt, wo ich es schreibe. Ich verplane meinen Tag, um nur nicht nachdenken zu müssen. Ich schreibe Artikel in zwei Tagen, für die ich mir zwei Wochen Zeit lassen könnte - vielleicht. Der Artikel ist fertig, klingt gut. Ich habe mich unglaublich über das Lob der Redaktion gefreut. Aber das Chaos ist immernoch in mir. Der Artikel sei "klar strukturiert" und "stilistisch sehr sicher" und und... Ich bin nicht sicher. Ich wüsste gern einfach, was zu tun ist oder zumindest, wann dieses Gefühlschaos aus Familie, Freunden, Liebe und Verzweiflung über möglicherweise begangene und nicht mehr rückgängig zu machende Fehler wieder aufhört!
Ich möchte nichtmal sagen, dass ich gerade unzufrieden bin. Das ist es nichtmal. Es ist okay wie es ist. Gut, die letzte Woche war lasch, aber dank der Weisheitszähne ja begründet "verschlafen". Dennoch habe ich das ständige Gefühl, innerlich getrieben zu sein. Ich freue mich auf morgen, auf Sonntag Abend, meine Mädels, Montag wieder in die Uni und mit zwei Freundinnen Film gucken in der Mensa. Es ist gut und es sind alles Dinge, auf die ich mich freue. Aber es gibt mir nicht das Gefühl, etwas zu erreichen. Weiterzukommen. Ich wüsste einfach gern, wie man sein Leben anpackt. Manche Dinge brauchen Zeit, aber viele Dinge verwirren mich mit der Zeit immer mehr und ich verliere den Überlick. Ich möchte auch nicht jammern, das bringt ja auch nichts. Ich möche etwas ändern, habe begonnen - aber komme ich weiter?

Ich freue mich auf den Winter. Wenn ich abends wieder am Fluss spazieren gehen kann. Halb im Dunkeln und hoffentlich wieder bei Schnee. Die Mütze über die Ohren gezogen, einen dicken Schal umgewickelt und diese ganz typische, klare Winterluft atmen. Die Klarheit einatmen, das Chaos weg...
Es wäre so schön, wenn das funktionieren würde.

Aber erstmal wieder in den Alltag hereinfinden. Alltag - was ist das? Das neue Semester wird sicherlich anstrengend, aber auch gut. Ich habe tolle Vorlesungen und freue mich, aber ich habe auch Angst. Angst vor meinen steigenden Ansprüchen, die ich momentan so schlecht einschätzen kann. Wahrscheinlich, weil ich mich als Mensch kaum noch einschätzen kann.
Oft sehe ich Menschen auf der Straße und denke, wie geordnet sie aussehen, wie klar und strukturiert. Es scheint, als könnte sie nichts aus der Bahn werfen. Viele haben ein inneres Lachen oder zumindest ein Lächeln. Ich weiß, ich hatte es auch schon und manchmal kommt es auch in dieser turbulenten Zeit zum Vorschein, aber häufig ertappe ich mich, wie ich wieder in alte Muster verfalle. Dass ich denke, ich muss nur alles perfekt organisieren, alles perfekt ausarbeiten, alles allen Recht machen, mich selbst vergessen. Natürlich ist das Quatsch und es hilft nicht, sich nur um die Probleme der anderen, nicht aber um die eigenen zu kümmern. Einfacher ist es sicher, aber nutzen!?

Naja, wie auch immer. Für heute habe ich glaube ich genug gesagt und werde mich so langsam gen Bettchen bewegen. Vielleicht schreibe ich wieder häufiger. Ich merke, wie sich Dinge ordnen, wenn ich sie auf Papier bringe, aber dazu muss ich in der richtigen Stimmung sein. Fange ich an nachts zu schreiben oder mit dem Vorsatz "Tagebuch" endet es im Gedankenstrudel und noch mehr Chaos als vorher, also lasse ich es besser gleich sein...

Wünsche euch einen schönen Abend und vielleicht liest man sich die Tage!! :)