HerZlichst.

Hallo meine Lieben,

jetzt ist es schon wieder einige Tage her, seit ich das letzte Mal geschrieben habe, aber irgendwie ging die Zeit so schnell rum, dass ich nichtmal Zeit hatte überhaupt an den PC zu gehen außer, um meine Mails zu checken. Macht aber gar nix, finde ich!

Mir geht es - abgesehen davon, dass ich krank bin und ne dicke Erkältung habe - echt gut. Ich habe die tollste Frau der Welt an meiner Seite, keine Uni bzw. nur Expose schreiben und lernen, kann planen wie ich will,... Nur zum Ausschlafen hats erst ein einziges Mal gereicht. Hoffe ja, dass ich das die nächsten Tage mal schaffe... Morgen geht nicht ewig, aber vielleicht bis 10 und dann gemütlich machen. Danach die Tage kommtes wohl schon eher hin. ;)

Auf morgen freue ich mich jedenfalls. Werde wieder nach F******** fahren und in den Zoo und Kaffee trinken gehen. Freue mich so auf meine Herzdame - kann es noch gar nicht glauben!! :)

Ansonsten werde ich irgendwie versuchen, meine Erkältung auszukurieren und langsam zu machen, bevor ich im neuen Jahr beim Umzug meiner Schwester mit durchstarten muss. Wobei sie da vermutlich mir dem emotionalen Teil das schwerere Los gezogen hat...

Wünsche euch eine schöne Woche und grüße euch!

FreiHeit.

Guten Abend meine Lieben,
heute schreibe ich nur kurz, weil ich echt k.o. bin nach dem Tag. Heute früh war ich wie normal in der Uni und war danach mit ner Freundin in der Mensa. Gab heute echt nur leckere Sachen (für mich Canneloni mit Bolognese) und dann gings direkt weiter arbeiten.
Jetzt tun mir zwar die Füße weh, aber ich freue mich, dass ich 3 Tage frei habe und "nur" Uni habe. Die Weihnachtsfeier heute war mir dann auch zu viel noch hintendrauf und nun gehts gleich ab in die Heia...

Ansonsten freue ich mich einfach nur, wenn Freitag endlich die blöde Klausur rum ist! Heute ist der letzte Abmeldetag und dann gibts kein Zurück mehr - bräuchte ich diesmal aber auch definitiv nicht,. Zudem gibt es am Freitag Spätzle. Natürlich nur für die, die Statistik geschrieben haben (und diejenigen, die VIP-Pässe haben, gell S***** und H****?). ;)

Wünsche euch einen wunderschönen Abend und haltet die Öhrchen steif! Nicht mehr lange und es ist endlich Weihnachten!! :)

Chaoswoche.

Hallo meine Lieben,
der Tag ging schon wieder gut los. Habe ausgeschlafen, da ich heute noch frei hatte von der Uni her zumindest, dann direkt an den Schreibtsich und Statistik gelernt. Mir hat sich richtig viel erklärt nochmal, auch an Stellen, wo ich dachte, ich könnte alles. Interessant, dass es mich heute nichtmal verunsichert, sondern ich einfach denke, okay, dann kann ich es jetzt also auch und brauche mir noch weniger Gedanken machen. So hätte ich vor einigen Monaten im Leben nicht gedacht! :)

Tja - ansonsten freue ich mich nun aufs Arbeiten. Irgendwo habich keine Lust, aber wenn ich da bin weiß ich, wird es wieder richtig gut werden. :) Danach geht es dann gleich nach H********* und mit A*** nochmal Statistik anschauen, da sie wohl noch einige Fragen hat. Freue mich schon. Dann bleib ich gleich da und werde morgen von ihr aus zu Psycho gehen. 10 Minuten Fußweg - wie geil ist das denn bitteschön? :D

Naja, der Tag ist dann aber auch wieder gut voll. Nach Psycho wie immer in die Mensa, dann arbeiten bis 20.oo Uhr, lernen,... Mittwoch wird auch nicht besser. Mein Alltag ist bestimmt von Statistik momentan. Aber nur noch bis Freitag!! Da hoffe ich, dass dann alles wieder etwas entspannter ist. Freue mich schon richtig, wenn ich bei meinen Eltern nochmal backen kann und mich nicht mehr mit Lernen beschäftigen muss. Außerdem kommt C****** nächsten Mittwoch nochmal zum Plätzchen backen, direkt nach der letzten Vorlesung für dieses Jahr. Klingt das nicht mal gut? Letzte dieses JAHR!! :D Erschreckend, wie schnell die Zeit rumgeht. Es war doch gerade erst Weihnachten...

Wie auch immer. Mache mich nun mal fertig! Wünsche euch einen schönen Montagnachmittag! :)

Herzdosis?

Halli hallo meine Lieben,

heute mal mit einem Bild das mich irgendwie fasziniert. Eigentlich finde ich die Farben für heute zu dunkel, die Aussage verstehe ich nur halb oder vielleicht auch falsch. Aber irgendwie fesselt mich das Bild trotzdem. Vielleicht, weil ich es nicht so ganz verstehe...

Ansonsten war mein Wochenende bisher anstrengend, aber gut. Ich war eigentlich "nur" arbeiten und hab gelernt, aber das hat richtig Spaß gemacht!
Heute ist frei und ich habe erstmal richtig lange geschlafen - bis halb 12 - das war scheinbar echt nötig, weil ich i.d.R. immer um 9 spätestens wach werde, aber die letzten Wochen waren scheinbar anstrengend genug, um am Wochenende länger zu schlafen... Gleich geht es dann weiter mit dem Lernen und ich hoffe, dass die Zeit reicht, dass ich später noch ne Stunde spazieren gehen kann. Heute abend wenn alles klappt nach H********* zu I***, die Geburtstag hatte und Glühwein trinken, bevor die fast letzte Uniwoche anbricht dieses Jahr. Ui - klingt das toll!! :D

Euch wünsche ich erstmal einen wunderschönen, sonnigen Sonntag!

StaLertisnentik.

Guten Morgen meine Lieben,

heute mal wieder etwas früher. Hatte heute schön Zeit auszuschlafen und sitze nun mit einer Tasse Kaffee am Schreibtisch und werde mir gleich meine To-Do-Liste schreiben, wa ich heute alles schaffen muss. Morgend werde ich wohl fast nichts schaffen, wenn ich den ganzen Tag arbeiten bin, also muss ich heute, Sonntag und dank freiem Unitag und nur Mittags arbeiten am Montag nochmal ranklotzen...

Finde es aber gerade nicht so schlimm und werde mir wohl für die nächste Woche wieder einen Wochenplan aufstellen, damit ich weiß, was, wann und dass ich generell hoffentlich alles schaffe. Aber wird schon werden. Werde auch gleich Pausen und Mahlzeiten mit einplanen, dann kann eigentlich nix schiefgehen. So wie es ausschaut kann auch meine Thera diese Woche zufrieden mit mir sein und das, obwohl ich gar nichts soooo anders gemacht habe als vorher. Aber umso besser. :)
Hatten aber die Woche ein anstrengendes, aber im Nachhinein auch echt witziges Gespräch über die Art des Abendessens. Und den Vorschlag, Kakao mit Marshmallows zu trinken habe ich sofort gestrichen. Pfui Teufel!! Sieht zwar schön aus und ist gut, wenn es Menschen gibt, die das gern trinken - ich gehöre definitiv nicht dazu! Mit Sahne ist es lecker, aber Marshmallows!?!?

Sodele, werde mich mal an die Arbeit machen:

[♥] H**** schreiben
[♥] Arbeiten
[♥] Statistik lernen
[♥] M*** anrufen und fragen, ob ein Geschenk angekommen ist

Hm, sieht ja gar nichtmal nach soooo viel aus. Man muss sich wohl lediglich einmal aufraffen und anfangen. Also los gehts! :)

Wünsche euch ein schönes Wochenende!!

BratapfelSchokolade.

Hallo meine Lieben,
brauche gerade etwas Zeit zum Schreiben, bevor es wieder an Statistik geht. Habe überhaupt keine Lust mehr und muss mich wirklich zusammen reißen. 8 Tage noch...
Wenigstens war die Uni heute ganz okay. Das mittlere Seminar hat sich zwar gezogen wie Kaugummi, aber ansonsten war es ganz gut. Dazu habe ich es endlich mal wieder geschafft einkaufen zu gehen und Bananen, Kaki, Capuccino, Joghurt etc. gekauft. Außer Brot und Nutella war in meinen Schränken nicht mehr viel drin... ^^ (dafür gibt es jetzt sogar wieder Bratapfelschokolade!!)

Irgendwie komme ich momentan ja auch irgendwie zu nichts und bin gerade am Überlegen, ob ich nicht gleich lieber nen Brief schreibe oder mich nen Moment ins Bett haue und das Lernen dann vielleicht wieder etwas effektiver wird. Gerade tut mal wieder nichtmalmehr der Kaffee seine Wirkung und irgendwie wird es mit dem Einschlafen auch nix mehr, wenn man immer abends anfängt über Gott und die Welt nachzudenken - aber vorher bleibt halt einfach keine Zeit...

Heute gäbe es echt auch einiges zum Nachdenken. War vorhin in H********* noch kurz unterwegs und dann kam mir ein kleiner, vielleicht 4-jähriger Junge entgegen mit einem Spielzeugmaschinengewehr entgegen, das geblinkt und Geräusche gemacht hat. Das finde ich sowas von erschreckend!! Vor allem sahen die Eltern total normal aus, eher etwas besseren Standes und nicht irgendwie so, wie man sich Eltern in so einer Situation vielleicht fälschlicherweise vorstellt...

Aber eine nette Situation gab es danach dann auch noch auf der Heimfahrt. :D In W********* sind noch einige Leute der Bahn hinterhergerannt. Schüler, eine etwas ältere, beleibtere Dame,... Der Bahnfahrer war ausnahmsweise so freundlich wirklich auf alle zu warten und machte dann eine Durchsage mit dem Inhalt: "Ham wa jetz alle?". Da hat der Großteil der Mitfahrer mal herzlich gelacht und gut war. Das war echt eine lustige Fahrt, weil dazu auch noch zwei Damen us dr Schwitz gegenüber von mir saßen und ich doch soooo gern Schwitzerdütsch zuhöre... Brauche den Inhalt gar nicht verstehen, hauptsache das hören. Finde ich total urlaublich und beruhigend... :)

Sodele, werde mich nun aber doch mal aufraffen und wünsche euch einen schönen Nachmittag!

KeksLaune.

Guten Abend meine Lieben,

der Tag war heute wieder gut vollgestopft würde ich sagen und gerade bin ich einfach nur froh, endlich zu Hause zu sein, mich selbst etwas beruhigt zu haben und gleich noch ein wenig Statistik zu lernen. Draußen regnet es, ich höre die Tropfen gegen die Scheiben prasseln und wünsche mir nichts mehr, als einfach nur diese verdammte Klausur und den ganzen Stress hinter mir lassen zu können. Noch 9 Tage und ich habe es geschafft. Danach (in 12 Tagen) noch den Meilenstein für meine wissenschaftliche Arbeit abgeben und dann kann Weihnachten wirklich kommen. Aber zumindest hatte ich noch nie im Leben das Gefühl, mir meine Ferien so sehr verdient zu haben, wie in diesem Semester. Ich bin meinen Erwartungen an mich selbst näher gekommen denn je (was sicherlich auch daran liegt, dass ich lockerer mit mir selbst werde), zudem habe ich viel einfach ausprobiert, was letztendlich einfach gut geklappt hat. :)

Einziges Manko, das ich irgendwie noch aus meinem Kopf bekommen muss, sind die Erwartungen, die ich von anderen antizipiere. Keine Ahnung, warum und woher das kommt - aber irgendwie denken viele ich wäre total das Brain, das setzt mich total unter Druck und auch, wenn ich Vieles schnell verstehe, setze ich mich je näher die Klausuren kommen selbst immer mehr unter Druck, weil ich denke, dass ich dann wirklich so gut sein muss, wie die anderen denken. Dabei blockiere ich mich ja lediglich selbst...

Wie auch immer. Für heute halten wir einfach mal fest, dass ich wieder mehr geschafft habe, als ich mir vorgenommen hatte. Vorlesung, dann statt wie sonst Mittwochs Kaffee trinken zu gehen, in den PC-Pool und Fragebögen abgetippt (plus einige von ner Freundin, die irgendwie nicht ganz so schnell war mit tippen), danach wieder Vorlesung, ach ja, heute morgen schon gut aus dem Bett gekommen - die drei Stunden Schlaf gestern zusätzlich waren wirklich eine sinnvolle Investition - dann Statistik-Lerngruppe und endlich einen Zusammenhang erkannt, der mir bis dato nicht ganz plausibel war, danach Gruppe und ein Lob bekommen, weil die drei Mahlzeiten öfter geklappt haben und viel Gemüse im Speiseplan und sogar Plätzchen und Schokolade untergebracht waren, danach heim, einen Moment Pause gemacht, was ja durchaus bei mir auch positiv zu vermerken ist und jetzt gleich noch etwas Statistik. Alles in allem also ein wirklich erfolgreicher Tag!! :)

Hoffe, für euch lief es heute genauso gut und ihr habt einen schönen Abend!

hundeMüde.

Guten Abend meine Lieben,

ich bin soooo müde - und kann mal wieder nicht schlafen. Irgendwie nervt es mich echt im Moment. Ich bin körperlich so erledigt, aber mein Kopf ist im Dauerturbomodus wie mir scheint. Gibt es irgendwo nen Schalter zum abends Ausschalten, bitte? Jetzt habe ich mir schon angewöhnt, abends in Ruhe meine Tasse Tee zu trinken, um etwas runterzukommen, aber nutzen tut das Ganze irgendwie auch nichts so wirklich. Mal schauen, wie es die nächsten Tage so wird, aber ich sehe schon kommen, dass ich Weihnachten oder Sylvester wegen Überlastung wieder mit ner Angina oder sowas flach liege. Aber malen wir den Teufel nicht an die Wand. Zumindest das Thema Seminararbeit kann ich heute endlich abhaken und muss nun weder morgens um 5 aus dem Haus, noch abends bis 9 am Bahnhof stehen... Da bin ich einfach nur froh drum!! Vielleicht hole ich auch einfach die CD mit dem autogenen Training wieder raus. Da bin ich in der Klinik auch jedesmal bei eingeschlafen! :D

Ansonsten freue ich mich auf morgen, wenn ich meine Strümpfe auspacken darf, die meine Mutter mir mitgegeben hat. Außerdem ist morgen mein erster "freier" Nachmittag (abgesehen davon, dass ich Statistik lernen muss) seit drei Wochen - und ich bin einfach mal bei mir ZU HAUSE!! :)

Ansonsten hatte ich heute wieder Thera und irgendwie ist gerade echt alles so chaotisch. Ich kann nichts mehr so richtig einordnen, bin die ganze Zeit total aufgedreht, komme nicht zur Ruhe, spüre die "Nebeneffekte" der Magersucht (die ich bisher erst ab nochmal 10kg weniger kenne) in den Oberarmen und bin genervt. Wenigstens habe ich einige neue Tricks und kann ganz zuversichtlich in die nächste Woche starten, bis ich wieder Thera habe.

Für heute versuche ich es nochmal mit schlafen, ansonsten kann ich ja doch noch was für die Uni tun... >.< Lasst es euch gut gehen!! :)

Wochenende?

Guten Morgen meine Lieben,

wow - schon wieder eine Woche rum! Gab wieder sehr viel zu tun und irgendwie hört es gar nicht mehr auf mit Terminen, Lernen, diesem, jenen...

Gestern war mein erster Arbeitstag. Ich hatte eh schon total gute Laune und war aber auch total aufgeregt. Das ging aber alles ganz gut und als ich im Sporthaus angekommen war, hab ich erstmal ne riesen Führung durchs Haus und auch sonst eine Einführung bekommen. Danach ging es dann gleich los mit lernen und zeigen lassen und helfen und und... War aber echt total super. Und auch, wenn mir nach 8 Stunden stehen die Füße ganz ordentlich weh getan haben, freue ich mich schon sehr aufs nächste Mal!! Das Team ist einfach klasse, alle sind supernett (abgesehen von einigen Kunden, die kein Benehmen kannen), aber es macht einfach riesig Spaß - und wenn man dafür dann noch Geld bekommt... :)

Ansonsten geht es jetzt gleich weiter. Da der Mittag echt voll ist, weil wir ein Gruppentreffen haben, muss ich bis 2 noch einiges schaffen. Die To-Do-Liste ist immernoch nicht abgehakt und irgendwie muss ich noch mehr schaffen, als ich eigentlich Zeit habe. Muss mal sehen, wie ich das dann alles noch schaffe. Als erstes werde ich wohl abspülen und putzen, das ist gerade echt das wichtigste. Danach geht es ans Tasche packen für morgen und vielleicht schaffe ich es dann noch ein wenig WMO zu lesen oder meine Hausaufgabe für Psycho zu machen. Ich könnte die Liste schon wieder ewig verlängern... >.<
Aber ich lasse mich nicht unterbuttern. Morgen werde ich meine Zeit genießen und mit meiner Schwester mittags Plätzchen backen. Dann bleibt morgens noch Zeit etwas für die Uni zu tun und Schicht im Schacht. Mehr ist dann halt mal nicht drin. Ich bin so gut dabei in diesem Semester und dass es gerade vor Weihnachten stressig ist (besonders, wenn dann auch noch die Statistik-Klausur ansteht) kennt man ja allgemein...

Wünsche euch ein wunderbares Wochenende - lasst euch nicht stressen!! :)

To Do.

Halli hallo meine Lieben,

der Tag heute ist irgendwie schon wieder so komisch. Heute früh bin ich aufgestanden und war eigentlich gut in der Zeit, habe gefrühstückt, meinen Tee getrunken und hatte sofort wieder total Bauchschmerzen. Also hab ich mich wieder ins Bett verkrochen, Kamillentee getrunken und abgewartet. Hat leider auch nicht so viel gebracht und jetzt weiß ich nicht, was tun. Eigentlich wäre heute Mittag Theragruppe, aber irgendwo hab ich bsolut gar keine Lust, geschweige denn Motivation. Gleichzeitig brauch ich es gerade echt eigentlich. Naja - mal sehen, ne Stunde hab ich ja noch, um weiter Tee zu trinken und mir selbst einzureden, dass es sicherlich nur der Stress ist der mir auf den Magen schlägt oder dass ich das Falsche oder einfach zu wenig gegessen habe. Wobei letzteres eigentlich nicht der Grund sen kann, nachdem die Bauchschmerzen nach dem Essen eher schlimmer werden. Bin schon am Überlegen, ob ich morgen mal bei meiner Ärztin vorbeischaue. Eigentlich fühlt es sich an wie ne Magenschleimhautentzündung. Aber dafür sitzt der Schmerz zu weit unten und zu wenig in der Magengegend...

Wie auch immer. Werde wohl gleich schonmal meine Tasche packen und mir überlegen, was ich bis morgen alles brauche. Vielleicht packe ich auch meine Tage gerade zu voll oder es ist die Angst vor allem Neuen in der Bauchgegend. Hoffe, C****** hat heute Abend genug Tee im Haus und wir schaffen es noch ein Geschenk fertig zu basteln. Ansonsten hab ich auch so ganz gut zu tun und werde vielleicht wieder auf die Orga per To-Do-Abhakliste gehen...

[♥] Krankenkasse wegen der Narkose anrufen
[♥] Brief ans Finanzamt einwerfen
[♥] Statistik lernen
[♥] Gruppe
[ ] H**** schreiben
[ ] V*** schreiben
[ ] M***** schreiben
[♥] Geschenk für I*** fertig machen
[♥] Essen am 16. organisieren
[♥] aufräumen
[♥] Wohnung putzen
[♥] Psycho nacharbeiten
[ ] WMO nacharbeiten
[♥] CD für H**** brennen
[♥] CD für Y***** brennen
[ ] Weihnachtsgeschenke planen [♥]/besorgen [ ]
[ x] Essen nicht vergessen!! (3 Mahlzeiten/Tag)
[♥] Arbeiten
[♥] Taschen packen
[♥] Samstag planen
[♥] Pausen einplanen!!
[♥] Seminararbeit 1
[♥] Seminararbeit 2 (Montag)

Es gibt also genug zu tun und dann fange ich wohl trotz Bauchweh gleich ml an...

Advent, Advent.

Guten Abend meine Lieben,
nun melde auch ich mich mal wieder zu Wort. Die letzten Tage waren echt wunderschön, aber auch wirklich anstrengend. Irgendwie habe ich das Gefühl, mein ganzes Leben wird immer anstrengender. Nicht negativ, aber es hält mich gut auf Trab...

Das Wochenende war ich im wunderbaren M****** bei einer Freundin zu Besuch und wir hatten wirklich drei wundervolle Tage. Freitag haben wir schön gekocht, superviel gequatscht, Tee getrunken, Kekse gegessen, waren bei der Schlossbeleuchtung, auf dem Weihnachtsmarkt, im Cafe und es war einfach toll. Ich habe den Abend sehr genossen, was ja selten vorkommt, aber es war einfach richig wie es war. :)
Am Samstag haben wir dann erstmal ausgeschlafen und haben gemütlich gefrühstückt. Dann waren wir im Schloss selbst drinnen, haben uns eine Ausstellung angeschaut und waren irgendwie den ganzen Abend unterwegs. Sind dann zum anderen Weihnachtsmarkt noch gelaufen und waren abends in einer Bar, die einfach mega gut war. Eigentlich so ein Ding, wo man davorsteht und sich denkt "okay, im Normalfall würde ich nie ion sowas reingehen, aber okay" - und dann war es wirklich einmalig!!
Beim Rückweg habe ich dann noch das Auto einer anderen Freundin entdeckt und bin dort Sonntags auf nen Kaffee vorbeigegangen, nachdem wir wieder lange geschlafen und gemütlich gefrühstückt hatten. Dann haten wir noch Zeit in einer Salatbar einzukehren und nochmal über den Weihnachtsmarkt zu schlendern, bevor das Wochenende viel zu schnell wieder um war...

Montag war die Nacht dann schnell vorbei, nachdem ich Sonntag direkt noch zu ner Freundin nach H********* gefahren bin und erst recht spät nach Hause kam. War aber trotzdem ganz gut, nur der Stress von der Uni, wo ich dann Arbeitsmaterialbesorgung viel zu spät rausgefallen bin, bis zu meiner Thera war heftig. Der Stress dort dann auch. Komische Fragen, keine Ahnung, was mit mir los ist, geschweige denn wie es mir tatsächlich geht. Müde? Gut? Genervt? Motiviert? Keine Ahnung...
Musste wieder ein Tiefstgewicht vereinbaren und bin total genervt, warum. Irgendwie schätzen die anderen die Situation mal wieder völlig andern ein als ich und ich kann echt nicht abschätzen, wer da richtiger liegt.

Wie auch immer - für heute haue ich mich erstmal aufs Ohr, nachdem ich heute früh von 5 an an meinem Seminarkram dran war und mir drei Stunden alles abgefroren ist, weil wir am Hbf Lute interviewen mussten... Der Tag war dann auch völlig verstümmelt und jetzt gehts erstmal heiß baden, hoffen, dass dass Bauchweh wieder weggeht und schlafen. Wünsche euch eine gute Nacht - bis die Tage und eine schöne Adventszeit allen!! :)

Endlich Wochenende!!

Guten Abend meine Lieben,

heute mal zu später Stunde und nur noc so halb zurechnungsfähig. Die letzte Woche war so heftig anstrengend und gerade bin ich einfach froh, noch die wunderbare CD meiner besten Freundin hören zu können, die sie mir geschickt hat und in Ruhe meinen Tee zu trinken, hier zu schreiben und danach totmüde ins Bett zu fallen.

Der Tag war echt anstrengend. Erst Uni inklusive Referat (das letzte für dieses Semester!! :) ), dann heim und Statistik lernen für 2 Stunden, danach zu den Mädels und es war gar nicht so super, danach wieder Statistik und das wunderbare Telefonat mit meiner lieben M*****-P*****, die mich einfach doch immer am Besten versteht und immer ein offenes Ohr hat, auch wenns gar nicht brennt. Aber eine bessere beste Freundin kann man sich definitiv nicht wünschen! :)

Ansonsten freue ich mich erstmal aufs Wochenende. An zu einer guten Freundin, die ich noch aus F******** kenne, die nun aber zum Studieren nach M****** gegangen ist, wo ich morgen hinfahren werde und wo es Glühwein, Kekse, Weihnachtsmarkt, gute Gespräche und ein wunderbares Lachen geben wird wie immer, wenn wir unterwegs sind. Zudem einfach mal Lernpause und wieder zu Kräften kommen, nachdem ich morgen früh meinen Arbeitsvertrag unterzeichnen werde und meine Arbeitszeiten bekomme. Das letzte freie Wochenende vorerst...
Freue mich dennoch auch auf den Job, hat irgendwie was von "Hobby-Beigeschmack". ;)

Sodele, für heute eine gute Nacht und euch ein schönes Wochenende!!

Grau.

Halli hallo meine Lieben,

nun melde ich mich mal wieder zu Wort. Fühle mich heute irgendwie alleine. Und das, obwohl ich bei meinen Eltern bin. Oder vielleicht gerade deswegen?
Ich habe keine Ahnung, aber es fühlt sich scheußlich an. Verloren. Allein gelassen.

Bisher blieb mir also lediglich die Möglichkeit, mich in die Arbeit zu stürzen, nachdem ich schon so verdammt früh aufgewacht bin, wo ich das schlechte Gewissen vom Essengehen gestern abend doch einfach gern weggeträumt hätte. Also direkt nach dem morgendlichen Kaffee an den PC, Präsentation gebastelt, eine Rezension rausgesucht, meine Schwester durch die Gegend kutschiert,...
Habe keine Lust auf den Tag heute. Möchte ihn einfach schnell hinter mich bringen. Morgen zu meinen Großeltern und schnell wieder nach Hause zu mir. Ich gehöre hier nicht mehr hin. Ich habe mein eigenes Leben, mag die Kälte und Distanz hier nicht. Hier ist das Chaos noch größer als in meinem kleinen Heim. Oder zumindest sieht es bei mir nicht so erschreckend groß und verloren aus. Nicht so hilflos und unüberschaubar. Ich freue mich auf meine eigenen vier Wände, obwohl ich gerade mal den zweiten Tag weg bin. Aber ist ja auch ein gutes Zeichen. Bleiben wir dabei...

Ansonsten wird es nun wohl wieder an die Arbeit gehen. Psychohausaufgaben, die ich bis morgen abgegeben haben muss, Statistik lernen und hoffentlich O** erreichen, die Referate, die nun fertig sind auf Karteikarten schreiben und üben, üben, üben... Lass die Zeit bitte ganz schnell vorbei gehen und auch den Stress wieder verschwinden, der in mir seit Tagen rumort. Innere Unruhe und rumzappeln ohne Ende - heute eher Qual als Freude...

Wünsche euch ein schönes Wochenende!!

Wochenende!

Halli hallo meine Lieben,

jetzt ist es doch wirklich schon wieder Mittag... Und ich war schon in meinem geliebten F******** und habe meine frühere Thera besucht und mir den ein oder anderen guten Rat geholt. Es ist jedesmal wieder schön dort anzukommen und hinterher mit einem anderen Gefühl zu gehen. Allein die Freude, dass ich komme und die Gewissheit, dass ich wilkommen bin. :)

Heute ging es mal wieder um die "Kleine" in mir und das Thema, wie ich meiner Familie anders oder auch "erwachsener" begegnen kann, da da bei mir ja momentan echt Chaos ist. Außerdem hatte die liebe Moral mal wieder ihre Finger im Spiel im Bezug auf ein anderes Thema, das ich hier zwar nicht ausbreiten möchte, das aber doch gar nicht so verwerflich zu sein scheint, wie ich dachte...

Ansonsten helfe ich morgen einem Mädel aus der Patsche, die in der Situation steckt, in der ich vor einigen Jahren gesteckt habe und wo mir die Entscheidung für die Klinik anstatt untergehen wohl das Leben gerettet hat. Auch, wenn nicht immer alles rund läuft - immerhin läuft es!! :)

Sodele, viel vor hab ich auch noch. Wäsche und Spülmaschine, bis meine Mutter wiederkommt, zwei Referate beenden und eine Präsentation dazu bauen, Statistikarbeitsaufträge durchrechnen und mal sehen, was sonst noch kommt. Heute Abend dann essen gehen - da hab ich ja schon nen Horror vor. Hoffe, ich kann mich da an meine Sis halten, mit der ich mich gut verstehe und mich aus den Familienangelegenheiten raushalten...

Wünsche euch einen schönen Freitag und ein tolles Wochenende!!

We found love in a hopeless place.

Guten Abend meine Lieben,

oh mann - was ein Tag. Es fing gestern Abend schon an, dass ich mich völlig gestresst gefühlt habe und das, obwohl die Woche noch gar nicht richtig angefangen hatte. Heute ging es dann gerade so weiter. Heute früh mega gut gelaunt aufgestanden, das Loch in meinem Ärmel genähnt, alles gut. Dann ne Stunde Statistik gelernt (wohlbemerkt noch vor der Uni und tschakka, ich hab es durchgezogen, was ich mir gestern vorgenommen habe als Bedingung früh ins Bett gehen zu dürfen :) ). Danach den iPod angestöpselt und - ganz klasse - noch ganze 16 Lieder drauf von denen er nicht eines abspielen kann. Keine Ahnung warum und keine Zeit dem nachzugehen. Also direkt zur Bahn und dann erstmal schön 20 Minuten festgesteckt. Glück im Unglück, dass ich mich noch mit meinen Mädels zum Kaffeetrinken verabredet hatte vor der Uni. In der Uni dann Statistik - Hypothesentests. VERZWEIFLUNG!! Arghs, damit hab ich mir schon mein Matheabi versemmelt und x Mathelehrer zur Verzweiflung gebracht. Ich verstehe es nicht - mal sehen wie viele Profs sich da noch dran versuchen werden... >.< Werde wohl nachher mal versuchen, mir das irgendwie anders draufzuschaffen und morgen nochmal ne Kopie aus nem anderen Buch machen...

Nach der Uni ging es dann direkt weiter zu meiner Thera. War auch okay, aber irgendwie nicht so 100% das Wahre heute. Ich glaube, ich muss meinen Standpunkt in der Familie erstmal neu finden und alle in irgendeine Ecke stecken und groß sortieren, bevor ich da wieder irgendwie geordnet reingehen kann. Also wird das wohl eine Nachtaktion werden, denn direkt nach der Thera ging es weiter zu meiner Neurologin. Dort erstmal ewig gewartet, dann aber ein ganz gutes Gespräch gehabt. Vor Allem besser als das letzte, wo ich ja echt etwas geschockt war von ihrer direkten Art und ihrer Sichtweise der Dinge.
Trotzdem hat sie mir heute in einem echt wichtigen Punkt ordentlich auf die Sprünge geholfen. Bin also mal gespannt, wie es mit der neuen Erkenntnis weitergeht und habe die Medis nochmal ein wenig erhöht bekommen. Mal sehen, was das mit sich bringt, aber ich bin guten Mutes. Danach ENDLICH nach Hause und nun sitze ich hier, werde mir gleich noch einen Kaffee Kochen und mich an eines meiner beiden Referate setzen, für das ich morgen die Vorbereitung abgeschlossen haben muss, da sich meine Mitreferentin und ich besprechen wollen.

Morgen geht es dann gleich so weiter. Uni, dann Referatsbesprechung, danach zum Vorstellungsgespräch und danach noch mein Date. Aber wenigstens das Gute zum Schluss und in der Uni heiße ich nun auch schon Honigkuchenpferd... ;)

Ich werde einfach nur froh sein, wenn ich diese Woche hinter mich gebracht habe, der Mittwoch und der Donnerstag sehen nicht viel entspannter aus. Bin schon am Überlegen eine Verabredung von Freitag wieder abzusagen und lieber ins Bett zu gehen oder zumindest nur bis 11 oder Mitternacht zu bleiben, wenn ich wieder noch ne Stunde bis heim fahren muss... Mal sehen, wie ich mich Donnerstag fühle und eigentlich will ich auch echt gerne hin. Naja, egal.
Das Wochenende dann bei meinen Eltern wird sicher auch kein Spaß. Erwartungen seitens meiner Family, Erwartungen meinerseits, die ich irgendwie noch ein wenig runterschrauben sollte, regelmäßiges Essen und verdammt nochnmal mehr essen. :( Gerade ist bei mir in dieser Hinsicht echt wieder Panik angesagt. Morgens und abends ne Scheibe Brot und zu Mittag ne ordentliche Mahlzeit in der Mensa sind mit nem Kaffee um die Mittagszeit doch völlig okay. Warum mehr und warum kann ich bei meinen Eltern nicht von dieser Erwartungshaltung weg, dass ich es da unbedingt und 100% schaffen MUSS, obwohl ich mich hinterher richtig schlecht fühle!? Warum nicht wie hier, den Blick meiner Mutter aushalten und ihr "einfach" klar machen, dass das MEIN Leben ist!?!?

Wie auch immer. Durch die ganzen Familienstrukturen soll mal wer durchblicken. Habe das Gefühl, ich habe gerade erst angefangen zu verstehen und einerseits tut es gut überhaupt zu verstehen, andererseits bringt es ganz ordentlich Verwirrung mit sich und ich habe das Gefühl einen völlig neuen Standpunkt für mich finden zu müssen und genau an dem Punkt zu stehen, an welchen mich einige meiner Mitmenschen schon vor vier Jahren bringen wollten. Aber besser spät als nie. So sehe ich das dann auch mal mit meiner Referatsvorbereitung und begebe mich wohl oder übel daran, um nicht wieder die halbe Nacht durchmachen zu müssen und morgen mit Augenringen meiner Herzdame gegenübersitzen zu müssen... ;)

Wünsche euch einen entspannten Abend, entspannt für mich mit!!

Herzdame.

Halli hallo meine Lieben,

jetzt schaffe ich es auch mal wieder an den PC. Die letzten Tage war echt soooo viel los - aber alles einfach nur hammermäßig genial!! :D

Die Woche fing ja am Sonntag schon gut an und nachdem ich Mittwoch den nächsten Volltreffer gelandet habe, scheint es heute, als würde sie auch definitiv gut enden *grins*

Dazu kommen dann noch die tollen Stunden mit meinen Mädels. Kann gar nicht in Worte fassen, wie gut es mir tut, endlich so richtig am Leben teilzunehmen, wie es scheinbar immer hätte sein sollen. Nicht nur grübeln, das ein oder andere Problem, klar, aber alles zu seiner Zeit und nichts, was mich aus dem Nichts umhauen würde. Meine Tage sind vollgepackt mit Uni, Kaffeetrinken, mit wunderbaren Menschen zusammen sein und das Leben genießen. Und obwohl so viel zu tun ist, komme ich sehr gut mit allem Wichtigen hinterher. Ich frage mich plötzlich, wo ich all die Zeit hernehme, alles zu schaffen. Ob ich schneller geworden bin oder das Ganze wirklich nur kommt, weil ich meine Zeit einfach viel besser ausnutze - sie überhaupt nutze!! Nicht mehr rumliege und warte, dass etwas passiert. Nein, stattdessen Donnerstags abends nach 12 Stunden Uni und Treffen nach Hause kommen, eine Freundin anrufen, feststellen, dass alle Mädels da sind und einfach losfahren. Bei Freunden übernachten, einen Tag WG-Leben genießen, nach Hause kommen und mich auf meine Bücher und Hausaufgaben freuen! Es geht doch!! :)

Zudem einfach gute Musik auflegen, mich an wundervolle Momente mit meiner liebsten M*****-P***** erinnern und wie wir alle Cabriofahrer geärgert haben. Das war ein Spaß. Musik aufgedreht, laut mitgegröhlt und vor jedes Cabrio mit Glatzenfahrer gesetzt - und einmal Scheiben wischen bitte. Den Move durch die nicht vorhandenen Haare werde ich NIE vergessen!! :D
So viel Spaß hatte ich sooo lange nicht mehr und plötzlich ist mein ganzes Leben ein einziger Spaß! Trotzdem muss ich unbedingt und ganz schnell zu meiner liebsten besten Freundin und so viel Sche** machen wie wir nur in den Tag reinbekommen *lach*

Tja, aber erstmal hier alle Beziehungen klären, denn Mut zahlt sich aus, wie ich festgestellt hab. Man muss sich nur selbst etwas zutrauen und Augen zu und durch sagen, schon geht mehr als frau denkt. So steckt man also der Herzdame einfach mal die Nummer zu und hofft einen Tag lang, dass sie sich meldet, bis wirklich eine Nachricht kommt und man schon kurz darauf um ein Date reicher ist. ;) Bin mal gespannt - aber irgendwie läuft es gerade alles so gut, dass das schon irgendwie klappen wird.

Sodele, dann geht es nun erstmal an meine beiden Referatsvorbereitungen und Psycho- und Statistikhausaufgaben... Wünsche euch ein tolles Wochenende und Sonnenschein im Herzen, wenn der Nebel sie schon draußen verdeckt - aber was nicht ist, kann ja noch werden... ;)

Chai Latte.

Hey ihr Lieben,

der Tag heute war mal wieder echt schön! :)
Heute früh ausgeschlafen und dann direkt angefangen meinen Kram zu erledigen. Gegen Mittag kam dann ne Freundin und wir haben Salat gemacht und Blätterteigtaschen mit meinem wundervollen neuen Backofen!!
Hat auch richtig gut geschmeckt und wir haben die Zimtsterne von gestern angebrochen. War also echt schön. Bin dann später auch noch Nach H********* gefahren und hab mich mit ner anderen Freundin auf nen Chai Latte getroffen - und man glaubt es kaum - die beste Zeit erwischt. Erst dachten wir, wir hätten echt die vornehm ausgedrückt rote Karte gezogen, weil Verkaufsoffen war. Aber nachdem wir in meinem Lieblingscafe einen Platz ergattert hatten war es ziemlich entspannt und letztendlich konnten wir sogar den verfrühten St. Martinszug noch anschauen... ;)

Zudem war eine richtig schnuckelige Kellnerin in dem Cafe, die ich bis dato dort noch nicht gesehen hatte und die eindeutig in Flirtlaune war. ^^ Bin mal gespannt, ob die am Mittwoch zur Statistiklerngruppe wieder da ist *grins* Jedenfalls war es ein superschöner Nachmittag und auf dem Rückweg habeich mich sogar noch aufgerafft und meinen Kram für Mittwoch gelesen - oder zumindest angefangen -, aber da mein wundertolles Buch ja leider ausgelesen ist und die 1.000 Seiten mal wieder viel zu schnell rum waren, kann ich mich wieder lerntechnischen Dingen zuwenden... ;)

Wünsche euch für heute eine gute Nacht und bis die Tage! :)

Zimtsterne.

Guten Abend meine Lieben,

heute mal wieder etwas später als die letzten male und nach einigen Tagen Schreibpause. Die letzten Tage waren einfach mega anstrengend. Irgendwie bin ich immer morgens früh aus dem Haus gegangen und dann erst wieder abends um 11 nach Hause gekommen. Waren tolle Sachen dabei! Die Podiumsdiskussion vom kriminologischen Institut am Mittwoch war das Glanzstück unter allem. :)

Wobei der nachmittag heuter auch klasse war! Ich besitze nun endliche einen Backofen und einen Mixxaaaa!! Sollte ich Psycho heute doch noch zu Ende bringen, werde ich noch Zimtsterne backen - aber ich glaube, da kann ich nur hoffen. Irgendwie sind die Texte der Hammer und ich frage mich mittlerweile schon, ob ich nicht besser nur nen Sitzschein gemacht hätte. Aber naja, zumindest ist es interessant, aber die englischen Texte und Statistikverfahren rauben mir den letzten Nerv.
Naja, aber da ich meine Hausaufgaben bis morgen um 12.oo Uhr eingereicht haben muss, werde ich mich wohl mal dahinterklemmen... Hatte ja auch nur zwei Wochen Zeit bisher und habe mich nach 5 von 8 Seiten erstmal erfolgreich gedrückt - Selbstbeschiss und so *sfz*

Aber wie war das? Au travail! Ich wünsche euch einen schönen Abend und morgen einen wunderschönen Sonntag!!

FeierTag.

Halli hallo meine Lieben,

endlich habe ich mal wieder einen Vormittag für mich. Ich hatte ein wunderbares Wochenende und einen tollen Montag. Dennoch merke ich immer deutlicher, wann ich mir Zeit für mich selbst nehmen sollte.

Am Samstag bin ich zu einer Freundin gefahren, wo wir einen super Nachmittag hatten auf einem Kinderspielplatz, dann Spieleabend mit einer weiteren Freundin und ihrem Nachbarsjungen (etwa 10 und spielt Siedler wie die Großen!!). ;)
Sonntag ging es dann nach 3 Stunden schlaf mit dem Fahrrad in die Stadt rein und zum Staffellauf. Es war echt mega anstrengend und ich habe durchaus gemerkt, dass mir die dreieinhalb Wochen Training doch etwas Muskeln und Ausdauer genommen habe, aber ab jetzt geht es wieder raus und laufen - endlich! :)

Gestern war dann so einiges los. Uni, danach Thera, dann ein Vorstellungsgespräch und abends noch Halloween feiern bei einer Freundin, die aber auch ein Stück weiter weg wohnt. Nachts dann die Stunde wieder zurück und totmüde, aber glücklich und mit Nebenjob ins Bett gefallen. Ich freue mich schon so! Ich hoffe, der Abteilungsleiter meldet sich bald und ich kann schnell anfangen. In der Laufabteilung, das ist wirklich sowas von ein Traum, wenn ich bedenke, dass ich mir das vor nichtmal einem halben Jahr absolut nicht zugetraut hätte!! :)

Heute morgen war dann wirklich erstmal kürzer treten angesagt. Ich bin aufgestanden, gleich wieder ins Bett gegangen und habe mir "Lovestory in New York" angeschaut. Ein echt schöner Film! Heute Mittag geht es mit dem Rad geocachen, da freue ich mich auch schon total drauf. Abends kochen mit Freundinnen - gefüllte Paprika mit Risottoreis. Bin schon gespannt und werde wohl gleich noch ein wenig Unikram erledigen. Dann kann ich auch das Wetter später so richtig genießen!! :)

Euch einen schönen Feiertag oder auch nicht Feiertag, dann genießt die Sonne einfach so!

Worte.

Hallo ihr Lieben,

gerade habe ich irgendwie das Bedürfnis mich mitzuteilen. Ich weiß nicht, warum und ich weiß gerade auch nicht so Recht woher es kommt, dass ich gern weglaufen würde. Ganz weit weg und ganz egal wohin. Hauptsache in die Nacht und raus aus den vier Wänden. Ich fühle mich eingesperrt, bin enttäuscht über so viele Dinge, möchte nicht nachdenken. Wenn das mal so einfach wäre...
Stattdessen sitze ich hier, habe gerade den Tatort zur Ablenkung geschaut, habe Statistik gemacht und bin gescheitert. Fühle mich nichtmal unfähig, wie es sonst so häufig der Fall ist, aber möchte loslaufen. Ich kenne das Gefühl, aber jedesmal fällt es mir wieder schwer, es einzuordnen. Kann man seine Träume leben und glücklich werden? Oder steht man sich auf ewig selbst im Weg? Kann man das Gefühl haben im Chaos unterzugehen oder kann man Ordnung schaffen und trotzdem untergehen? Scheint der Trug oder trügt der Schein? Wer bin ich und wer will ich sein? Vielleicht sollte ich wirklich schreiben. Das Buch zu Ende bringen, das ich begonnen und schon mehrfach unterbrochen habe, aus Angst im Strudel des Lebens unterzugehen. Vielleicht geht ja auch die Angst unter - kann mir das Leben die Angst nehmen?

Vielleicht sollte ich doch mit einigen Teilen in meinem Leben brechen. Mit anderen Frieden schließen. Trotzdem frage ich mich, was dann wird. Aber wer fragt sich das nicht...
Doch die Frage, die mir momentan alle Nerven raubt - kann ich irgendwann aufhören aufzugeben? Kann ich irgendwann meinen Platz im Leben finden, ohne das Gefühl haben zu müssen, weniger werden zu wollen, sobald etwas nicht ganz nach Plan läuft?

Meine Liebe, so langsam mache ich mich auf ins Bettchen. Muss morgen früh raus und noch den Rucksack packen, Laufklamotten sortieren, Fahrkarte kaufen,...
Lasst es euch gut gehen!!

Regenglanz.

Guten Morgen meine Lieben,

heute konnte ich das Ausschlafen ohne schlechtes Gewissen zulassen. Ich habe vorgestern noch die Kurve bekommen, drei Stunden noch gelernt und bin mehr oder weniger zufrieden ins Bett gegangen. Habe nicht alles fertig bekommen, aber dafür noch was anderes obendrauf gemacht, also eher zufrieden. :)

Heute steht wieder einiges an, aber irgendwo bin ich auch ein wenig stolz auf mich, dass ich immer Mittags alles hinbekomme und damit im Prinzip am Wochenende wirklich frei habe und nicht noch superviel tun muss. Abgesehen vom Wiederholen und auswendig lernen natürlich, aber das geht alles. :) Gestern hab ich z.B. eigentlich nix gemacht, aber wenn ich das dann heute an meinem freien Freitag mache, ist das Wochenende wieder Zeit.

Und das soll gut werden!! Werde morgen nach K******** fahren und dort an einem Wettkampf teilnehmen am Sonntag. Eine Komillitonin macht auch mit, eine andere feuert an. Schön ist, dass wir eine Staffel laufen und nicht gegeneinander, sondern miteinander antreten. Außedem geht es nicht darum besonders gut zu sein, sondern einfach dabei und einen schönen Tag zu haben. :) Dienstag ist ja dann auch schon wieder frei dank Feiertag und dann hab ich noch genug Zeit zum Lernen oder was auch immer ansteht. Statistik werde ich ja leider dann schon wieder meine nächsten Aufgaben haben...

Tja, gestern war aber auch echt super. Nach der Uni mit zwei Freundinnen in die Mensa gegangen und noch nen Kaffee getrunken, dann relativ spät am Nachmittag heim gekommen und mich ein wenig ausgeruht, Fingernägel lackiert und und *hehe*
Abends war ich dann in der Gruppe und wir haben über Feminismus diskutiert. Das war echt mega interessant und ich war echt erstaunt, wie wenig andere sich mit dem Thema vorher schon beschäftigt hatten... Aber da schreib ich vielleicht wann anders noch was zu.

Zum Schluss muss ich mal anmerken, dass der erste Baum vor meinem Fenster schon ALLE seine wunderbar gelben Blätter verloren hat. :( Ich mag den Herbst so gern, aber etwas länger dürfte er schon dauern! Ich freue mich auf den Winter, keine Frage, aber nur den mit Schnee und nicht den mit Regen und blödem Wetter...

Sodele - euch einen wunderbaren Tag und einen guten Start ins Wochenende!! Ich mach mir jetzt nen Kaffee und mach mich an die Lernerei! *tschakka* :)

Sternenglanz.

Guten Abend meine Lieben,

nun sitze ich hier und trinke Sternenglanz-Tee. Roiboos mit gebrannte-Mandel-Aroma...
So gut gerade alles läuft, gerade hab ich irgendwie nen Hänger. Wollte heute Statistik und Psycho schaffen, aber irgendwie hat es nur für Statistik gereicht. Ich weiß gar nicht warum, ich war gar nicht so müde, aber irgendwie konnte ich mich nur für den halben Text aufraffen anstatt für den ganzen plus Aufgabe. Macht mich gerade traurig und ich merke, wie ich sofort Panik bekomme, dass es nun wieder werden könnte wie noch vor einigen Wochen. Dabei kann man doch mal nen kurzen Hänger haben, wenn man die letzten 1,5 Wochen superviel getan hat!? Bin gerade ein wenig sauer auf mich, dass ich gleich alles wieder so mit Angst betrachte. Ich möchte einfach gern wissen, woher sie immer kommt und warum schon bei der kleinsten Kleinigkeit!? Eigentlich habe ich heute einen wunderbaren Tag gehabt. Nagut, verschlafen hab ich und hatte heute früh nur ne halbe Stunde Zeit (ist für mich echt richtig wenig, normal hab ich 1,5 Stunden und wenn ich dafür um halb 6 aufstehen muss...). Trotzdem hat alles gepasst und ich war pünktlich in der Uni. Hab sogar richtig gut mitgearbeitet, obwohl ich echt müde war und mein Kreislauf ziemlich am Ende. Im Moment merke ich, dass ich morgens meinen Tee oder Kaffee brauche und nur ne Stulle plus ein Glas Wasser nicht ausreicht. Scheinbar verlangt mein Körper nach Flüssigkeit. Aber ist ja auch egal. Dann zwei Stunden frei und mit Freundinnen zum Kaffee trinken und noch ein wenig Statistik machen getroffen. Dann wieder in die Uni und die geilste Vorlesung der ganzen Woche gehört. Der Prof ist echt der Hammer!! Erst dachte ich, das wird das langweiligste Ding des Semesters, aber nee. Letzte Woche war schon gut und ich dachte, nachdem die Vertretung so super war, kanns nur schlechter werden, ABER getoppt!! :D
Hammer gut! Keiner derjenigen, die als einzige über ihre eigenen Witze lachen können, sondern einer, der WIRKLICH Spaß versteht und einem die Worte im Mund rumdreht - aber auf eine sehr sympathische Art und Weise! :)

Naja, nach der Uni dann heim gefahren und kurz vor zu Hause beschlossen, eine Haltestelle früher auszusteigen und mich noch ein wenig an den Fluss zu setzen und mit einem Buch die Sonne zu genießen. Außerdem haben wir hier momenten total viele Marienkäfer. Einer hat sich auf mein Buch gesetzt, der andere auf den Schuh,...
War auch echt superschön! Die Sonne war total warm und ich konnte wirklich nochmal im Cardigan draußen sitzen.

Naja, alles in allem also ein schöner Tag, abgesehen von meiner momentanen Stimmung. Aber ich habe jetzt beschlossen, der Stimme in meinem Kopf zu trotzen und mir das Glas Wein trotzdem zu gönnen. Vielleicht lese ich ja auch den Text noch fertig. Abgesehen davon muss ich wohl eh noch mehr tun, weil mir gerade einfällt, dass morgen ein Seminar noch unvorbereitet ist -.- Tja - ein Tag nicht aufgepasst und schon ists vorbei. Vielleicht sollte ich mir einen Plan machen, was ich wann mache, der jede Woche gilt. Dann hinke ich auch nirgendwo hinterher und ich hab eine Lösung für mein Problem. So mach ich das. Erst Lernen, dann Freitag den Plan erstellen, wenn ich eh frei habe und dann hab ich sogar das Wochenende frei und kann es voll und ganz genießen und muss nur noch wiederholen... :)

Jetzt gehts mir schon besser, also immer nach vorne schauen. Wünsche euch einen gemütlichen Abend!! :)

Lernerei.

Hallo meine Lieben,

schon wieder ein Unitag rum. Irgendwie gehen die Tage dieses Semester scheinbar schneller rum, wenn alle Veranstaltung am Vormittag liegen. :)
War auch supi heute und nicht ganz so anstrengend wie letzten Dienstag. Nach Psycho in die Mensa und dann das Praxis-Seminar. Einziges Manko sind zwei, drei Zicken dort, die irgendwie über die Leute herziehen - das ging echt gar nicht. Wenn ich das nächstes Mal wieder mitbekomme steh ich auf und sag was. Ich HASSE es, wenn die Leute einem nicht ins Gesicht sagen, was sie für ein Problem mit einem haben, sondern das Ganze hintenrum machen müssen und dann anfangen zu lachen, wenn jemand vorne steht. Sowas geht gar nicht und ist einfach nur absolut feige. Über sowas könnte ich mich aufregen, aber lohnt sich nicht. Lieber verbrenn ich mir übernächste Woche den Mund, dank Feiertag hab ich nächsten Dienstag ja frei! :)
Obwohl ich noch keine Ahnung habe, was ich da machen werde, aber irgendwas wird mir einfallen. Der Tag hat ja momentan eh zu wenig Stunden und wenn ich nun doch schon Samstag Abend losfahre zu dem Wettkampf, hab ich noch weniger Zeit am Wochenende was für die Uni zu tun. Das ist eh irgendwie ein komisches Gefühl zu wissen, dass ich in zwei Monaten meine Statistikklausur schon rum habe... Aber bei zwei Monaten dran bleiben finde ich ist das eine absehbare Zeit und irgendwie einfacher am Stoff dranzubleiben und kontinuierlich mitzuarbeiten.

Tja, ansonsten ist nich allzu viel passiert seit gestern. Den Abend über hab ich gelernt und einen Brief an eine Freundin geschrieben. Danke dem Glas Wein habe ich dann sogar recht gut und vor Allem erstaunlich schnell geschlafen. Heute wird der Abend wohl für Osycho und Statistik drauf gehen, es sei denn, ich schaffe heute Mittag mehr als ich erwarte. Ich hoffe, der Prof bestellt bald die Bücher, damit ich das ganze irgendwie doch nachvollziehen kann, weil es macht zwar Spaß alles und wird ansatzweise klar. Trotz allem habe ich das Gefühl, sind die Themen viel komplexer als erstmal angenommen. Aber nachdem ich heute gesehen habe, wie er die Hausaufgaben aufgebaut haben möchte denke ich, wird das schon was werden mit ner einigermaßen guten Note wenigstens. :)

Dann werde ich auch jetzt mal mein Käffchen trinken, das ich heute in der Uni geschenkt bekommen habe (also das Pulver, nicht den Kaffee...) und mich ans Lernen machen. Dann bleibt heute Abend vielleicht noch die Zeit für nen weiteren Brief und ein wenig Lesen...

Habt einen schönen Nachmittag! :)

Lichtermeer.

Guten Abend meine Lieben,

der Tag heute war echt super anstrengend. Heute Nacht konnte ich irgendwie nicht schlafen. Ich hab wirklich alles versucht. Von Lesen über Musik hören über Ticken der Uhr zählen... Hat alles nix geholfen, sodass ich noch 2 Stunden nach dem Lesen wach lag. Dadurch hab ich dann lediglich 4 Stunden geschlafen und war gleich heute früh völlig gerädert, aber gerade geht mir echt zu viel durch den Kopf. Irgendwie habe ich mich auch heute Nacht echt nicht müde gefühlt - das kam dann erst heute früh. Leider war es da dann schon zu spät... Aber wie auch immer. Die Uni war super und ich bin einfach nur begeistert von unserem genialen Statistik-Dozenten in Kombi mit dem Buch. So böd scheine ich wohl doch nicht zu sein. Alles ist irgendwie logisch und fast selbsterklärend. Bin wirklich am Überlegen, ob ich mich durch die Medis auch wieder besser konzentrieren kann...

Ansonsten war ich mit einer Freundin, mit der ich Abi gemacht habe in der Mensa und auf dem Schloss. Die Herbstsonne war total angenehm und die frische Luft tat total gut. Laufen war ich dann zwar nicht mehr, aber die dreihundertirgendwas Stufen waren wohl ausreichend. Dann noch ein tolles Telefonat mit meiner lieben Ch**** und jetzt nochmal Unikram. Gleich ein Gläschen Wein und dann hoffe ich, kann ich heute besser schlafen...

Wenn nicht lass ich mir was dummes einfallen. Irgendwas. Etwas, wovon man müde wird und schlafen kann. Vielleicht mache ich 1000 Sit-Ups oder ich teste mal, ob ich ne Minute den Wandsitz schaffe. Bitte lieber Gott, ich möchte einfach nur schlafen können! :D

Wünsche euch einen ruhigen Abend und später eine gute Nacht!

Leben.

Halli hallo meine Lieben,

irgendwie zieht es mich schon wieder ans Schreiben. Gerade passiert wirklich alles und nichts. Ich bin erstaunt über mich selbst. Glücklich. Zufrieden. Ich kann es gar nicht so richtig glauben, aber vielleicht muss ich das auch gar nicht, sondern einfach genießen und es auskosten! :)

Der Tag heute fing irgendwie gar nicht so gut an. Ich glaube, ich kann mir einfach nicht erlauben lange zu schlafen. Es tut mir zwar gut, aber ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich bis 10 im Bett liege und nicht um halb oder spätestens 9 aufstehe... Aber warum eigentlich!? Dem muss ich nochmal nachgehen. Habe es heute jedenfalls trotzdem gemacht und hatte natürlich erstmal ein mega schlechtes Gewissen. Also ne Kleinigkeit gefrühstückt und ein wenig Löcher in die Luft gestarrt. Irgendwie wurde es nicht besser, aber da ich ja wusste, ich muss noch Psychohausaufgaben zu Ende bringen, hab ich mich an den Schreibtisch gesetzt und einfach angefangen. Jetzt sind die Hausaufgaben fertig und abgeschickt und ich fühle mich richtig gut! Ich habe am Vormittag doch etwas geschafft, ich bin stolz, dass ich mich hingesetzt habe, ich bin erstaunt, wie motiviert ich bin und ich bin glücklich mit der Situation wie sie ist!

Dazu kommt, dass ich mir jetzt erlauben kann hier zu schreiben und meine Tasse Tee zu genießen und  nebenbei die letzten Unterlagen auszudrucken. Außerdem bin ich total motiviert heute alles fertig zu machen und dann morgen frisch und befreit von "Altlasten" in die neue Woche zu starten (zumindest was die Uni angeht). Später werde ich dann das schöne Wetter ausnutzen und mal ein Stück spazieren gehen, wenn die Sonne schon so schön scheint! Ich hoffe ja, dass ich ab morgen noch 3x Laufen gehen kann vor dem Wettkampf am nächsten Sonntag. Bitte liebe Zähne, lasst mich in Frieden, ich bin auch lieb zu euch! *lach*

Sooodele - ich mache mich wieder ans Werk und wünsche euch einen schönen, entspannten Sonntag!

Herbstlaub und Sonnenschein.

Halli hallo meine Lieben,

heute ist sooooo ein schönes Wetter, da hab ich gleich richtig gute Laune! Außerdem war bis eben eine gute Freundin zu Besuch und wir hatten 2 echt nette Abende mit Spielen, Pizza und guter Laune. :)

Ansonsten kann ich heute wieder gut ins Lernen starten. Habe gestern mal nix gelernt und bin schon wieder so erstaunlich motiviert. Aber erstmal gehts gleich mit ner anderen Freundin zum Friseur und danach zu Ikea. *jippie* Mal schauen, ob ich noch ein Regal für meine Küche finde, damit darauf folgend hoffentlich bald ein kleiner Ofen einziehen kann... ;o)

Ansonsten gibt es heute und morgen einiges zu tun für die Uni. Sozialpsycho ist nun auch endlich im System - und alles auf Englisch *aaaaarghs* Das wird eine Freude...
Aber wenn ich das geschafft hab werd ich den guten S***** nerven, dass er mal wieder zum Quatschen kommen muss oder irgendwio nen Kaffee trinken gehn! Hauptsache was zu tun, raus aus der Bude und die gute Laune behalten, die sich seit ein, zwei Wochen bei mir eingenistet hat und nur einen einzigen Tag etwas gedrückt war... :)

Sodele - dann gehts nun auf zu Ikea und ich wünsche euch einen sonnigen Samstag und ganz vel gute Laune!! :)

Realität.

Hallo ihr Lieben,

heute endet für mich die erste Uniwoche im neuen Semester und ich bin total glücklich über meine Veranstaltungen, wenn auch erschöpft. :)

Gestern war nochmal ein richtig anstrengender Tag. Bin direkt nach der Uni daran gegangen, meine Übungsaufgabe nochmal abzuschreiben, damit ich heute ein Exemplar zum Abgeben habe und bin danach zur Thera. Das war dann richtig anstrengend - da kommt keine Uniwoche mit...
Irgendwie wurden Dinge ausgesprochen, die mir bisher scheinbar irgendwo unterbewusst klar waren, aber die ich nie in dem Sinne verstanden habe. Aber allein das Verstehen hilft mir schon weiter. Ich kann zwar nicht sagen, wie ich weiter vorgehe und was ich ändern kann oder will, aber irgendwie hilft es doch zu wissen, warum man etwas fühlt und dass es okay ist, dass man fühlt und auch, dass man SO fühlt und nicht irgendwie anders. Dass es Menschen gibt, die einen verstehen können, die nachvollziehen können und die einen nicht sehen wie man selbst sich sieht. So oft mir das schlimm und belastend vorkommt, so scheint es wohl auch die Momente zu geben, wo das wirklich gut ist wie es ist. Dass man von anderen nicht auch noch für das verurteilt wird, für das man sich selbst verurteilt, weil man seinen Mitmenschen etwas unterstellt - weil man fühlt und nicht, weil der Verstand sagt, dass etwas nicht sein kann...

Ansonsten ist nicht viel Neues passiert. Ich war im Sonnenschein spazieren gestern Abend, das tat mir unglaublich gut, nachdem ich die Stunde durchgeheult hatte. Ich liebe den Duft, den der Herbst mit sich bringt. Irgendwie so frisch und lieblich! :)
Heute kommt dann ne Freundin, die ich nicht allzu oft sehe zu Besuch übers Wochenende und das wird sicher auch total gut! Bis dahin werde ich wohl noch ein wenig lernen und schauen, dass ich nochmal durchsauge...
Wünsche euch ein schönes Wochenende!! :)

Zeit.

Hallo meine Lieben,

heute wieder in alter neuer Frische ans Werk... :) Viel ist zwar noch nicht passiert, aber müde bin ich trotzdem schon wieder. Naja, aber macht nix, werde auch wieder wach. Heute morgen war früh aufstehen angesagt und das war erstaunlich simpel nach dem Abend gestern, wo ich wirklich dachte, ich brauch heute ewig. Aber wahrscheinlich wars die kalte Dusche. ^^
Jedenfalls war ich in der Uni und hab mir ne richtig coole Vorlesung angehört und danach ein geniales Seminar besucht. Hat mir inhaltlich wirklich verdammt gut gefallen. Allein der Aufbau, Theorie und Praxis zu verbinden ist ja schon gut, aber die Vorgehensweise ist echt super und ich freue mich jetzt schon richtig, wenn wir 100%ig in die Projektarbeit einsteigen! :)

Ansonsten habe ich ein Vorstellungsgespräch in nem Modehaus um die Ecke bekommen. War schon mega die Bewerbung und jetzt hab ich grad angerufen und bin total glücklich, weil es schon in 1,5 Wochen ist. Werde mir wohl ab sofort einreden, dass ich ja nicht sooo blöd sein kann, wenn die Bewerbung ankam und andere das auch können. Mit Kids kann ich auch (geht um die Kinderabteilung) und so schlimm kann es ja nicht werden. Sollte ich mich komplett blamieren muss ich ja nie wieder reingehen... ^^

Tja - sonst ruft die Statistik. Wird wohl ein langweiliger Abend mit Zahlen und Formeln, aber muss den Krams aus der letzten Woche noch nachholen und da heute die Kopfschmerzen echt harmlos sind und ich sogar in der Mensa den Karottensalat runterbekommen habe (wenn es auch ne halbe Stunde gedauert hat :D ), scheinen mir die Zähne gnädig zu sein! :)

Wünsche euch einen schönen Abend und etwas mehr Zeit als die, die ich gerade hab und die nicht für alles reicht, was ich gern tun würde!

Uni.

Halli hallo ihr Lieben,

schon wieder ein Montag rum und irgendwie alles und nix geschafft. Uni war mega anstrengend. Ich glaube, ich muss erstmal wieder in diesen Trott reinkommen, bevor ich wieder mehr tun kann als müde sein und einfach machen. ^^

Aber mal sehen - vielleicht wird das bald besser. Soll mich zum Vorstellungsgespräch melden, wo ich mich für nen Nebenjob beworben habe und bin schon total gespannt. Habe mir das für morgen vorgenommen. Da habe ich noch nichts größer vor, außer den Teil der Übung noch zu machen, den wir Donnerstag abgeben müssen, den ich heute nicht schaffe...

Ansonsten ist nicht viel passiert heute. War noch kurz in der Stadt - habe natürlich vergessen, neue Zahnpasta zu kaufen, sodass ich nachher nochmal kurz irgendwo in nen Supermarkt reinspringen muss - und hab ein Buch für Statistik geholt. Scheint sogar ganz vernünftig erklärt und recht übersichtlich zu sein. Außerdem bin ich motiviert. Müde, aber motiviert. M&M. :)

Tja - was gibt es noch? Heute nicht viel. Werde gleich meine Übung machen und dann losziehen Kokowääh schauen. Das läuft heute nochmal in der Mensa und wird mit meinen Mädels sicherlich ganz witzig... Und nicht so spät wie gestern, wo ich um Mitternacht heimkam und dann mal wieder nicht schlafen konnte. War ja noch Flammuchen essen und es war echt ein netter Abend noch mit Wein und Schokomuffins *hehe* Vor Allem konnte ich mit zeitlicher Verzögerung alles essen!! Den Zähnen sei dank xD

Wie auch immer. Mache mich mal an die Arbeit und wünsche euch einen herbstlichen Montagabend!

Sonnentag.

Guten Morgen ihr Lieben,

heute melde ich mich mal in der Frühe. Irgendwie bin ich gerade so sehr dabei, mich selbst zu stressen, dass ich erst einmal meine Gedanken ordnen muss, bevor ich an irgendeine Sache rangehen kann, ohne dass sie schief gehen wird... ;)

Gerade habe ich mir eine Liste geschrieben, was ich noch alles tun muss, aber das Chaos wird nicht weniger. Wäsche machen, Trockner anschmeißen, Taschen packen, Bahnverbindung nach Hause raussuchen, für heute Abend backen, den Unikram zusammensuchen, gerne wollte ich noch ein Versprechen einlösen und einen Obstboden machen und naja, vielleicht lässt sich das ein oder andere irgendwie verbinden, aber es ist erstmal echt viel, was da auf mich zukommt. Aber ich stehe ja schon morgens mit dem Gefühl auf, nicht mehr liegen bleiben zu dürfen, weil ich so viel zu tun habe. Wenn ich dann alles geschafft habe fühle ich mich auch gut und alles ist mir lieber, als nur rumzuliegen und nix zu tun, aber anstrengend ist es irgendwie trotzdem...

Dennoch muss ich sagen habe ich die letzte Nacht wirklich sehr gut geschlafen, nachdem ich wirklich innerhalb einer halben Stunde eingeschlafen war!! Der Tag gestern an der frischen Luft, mit so vielen neuen Eindrücken, neuen Menschen und Pferden war einfach nur wunderschön! Ich bin wirklich am Überlegen, ob ich bei mir wieder einen Stall suche und irgendwie schaue, ob ich bei den Studentenreitern unterkomme oder irgendwas Vergleichbares. Irgendwie habe ich Angst, dass mir die Zeit fehlt, aber gleichzeitig geben mir die Pferde jedesmal so viel, dass es sich ganz sicher doch lohnen würde... Naja, die Gedanken sollte ich mir aber später machen, wenn der Rest erledigt ist und ich in der Bahn sitze oder so. ^^ Jedenfalls war es gestern wirklich schön, ich habe unglaublich viel gelernt und der Tag tat mir einfach gut. :)

Nun freue ich mich auf heute Abend, auf einige meiner Komillitonen und aufs Flammkuchenessen, auch, wenn ich mit meinen Zähnen sicherlich einige Schwierigkeiten haben werde. Aber ich konnte heute früh ein halbes Brötchen auf den Schneidezähnen essen, anstatt Weißbrot-Toast und Instant-Haferflocken!! Gestern das Muffin hat schon geschmeckt wie der Himmel auf Erden nach ner Woche Breikost. *lach*

Außerdem bin ich gespannt auf morgen. Endlich wieder Uni, wieder Regelmäßigkeit, wieder da sein, mit meinen Freundinnen weggehen. Ich will so vieles verändern und merke, wie die Lebensgeister wiederkehren. Die nächsten Klausuren werde ich anders angehen und meine Lernstrategie werde ich auch zu verändern versuchen. Dazu wieder Thera - es wäre so schön, wenn es diesmal klappen würde... Aber keinen Stress - ich hab ja noch einiges an Leben vor mir... ^^

Wünsche euch einen sonnigen Sonntag!! :)

HerbstStürme.

Hallo ihr Lieben,

auf die Gefahr hin, dass ich mich heute abend noch um Kopf und Kragen schreibe - alles dreht sich und ich bin überfordert mit mir und meinem Leben. Ich verstehe es einfach nicht. Seit ich die neuen Medis nehme, habe ich das Gefühl, nichts mehr verdrängen zu können, alles rausholen und aufarbeiten zu müssen. Ich bin völlig rastlos, habe zig tausend Ideen - was ja an sich gar nicht so übel ist - kann aber gleichzeitig gar keinen klaren Gedanken mehr fassen, weil mich all die Ideen, Emotionen und Termine völlig umhauen.
Letzte Nacht zum Beispiel bin ich um kurz nach Mitternacht ins Bett gegangen. Ich wusste, ich muss früh aufstehen, zum Arzt, Fäden ziehen lassen. Nicht, dass mir das allein schon genug Kopfzerbrechen und Angst beschert hat, nein, stattdessen muss ich nochmal aufstehen, um die Tabletten zu sortieren, muss ich nochmal aufstehen, um die Wäsche zu machen, muss ich nochmal aufstehen, um etwas in meinen Kalender einzutragen,...
Ich habe das Gefühl, ich beginne wieder Dinge zu ordnen, die mit meinem Chaos überhaupt nichts zu tun haben. Es fällt mir auf - gerade jetzt, wo ich es schreibe. Ich verplane meinen Tag, um nur nicht nachdenken zu müssen. Ich schreibe Artikel in zwei Tagen, für die ich mir zwei Wochen Zeit lassen könnte - vielleicht. Der Artikel ist fertig, klingt gut. Ich habe mich unglaublich über das Lob der Redaktion gefreut. Aber das Chaos ist immernoch in mir. Der Artikel sei "klar strukturiert" und "stilistisch sehr sicher" und und... Ich bin nicht sicher. Ich wüsste gern einfach, was zu tun ist oder zumindest, wann dieses Gefühlschaos aus Familie, Freunden, Liebe und Verzweiflung über möglicherweise begangene und nicht mehr rückgängig zu machende Fehler wieder aufhört!
Ich möchte nichtmal sagen, dass ich gerade unzufrieden bin. Das ist es nichtmal. Es ist okay wie es ist. Gut, die letzte Woche war lasch, aber dank der Weisheitszähne ja begründet "verschlafen". Dennoch habe ich das ständige Gefühl, innerlich getrieben zu sein. Ich freue mich auf morgen, auf Sonntag Abend, meine Mädels, Montag wieder in die Uni und mit zwei Freundinnen Film gucken in der Mensa. Es ist gut und es sind alles Dinge, auf die ich mich freue. Aber es gibt mir nicht das Gefühl, etwas zu erreichen. Weiterzukommen. Ich wüsste einfach gern, wie man sein Leben anpackt. Manche Dinge brauchen Zeit, aber viele Dinge verwirren mich mit der Zeit immer mehr und ich verliere den Überlick. Ich möchte auch nicht jammern, das bringt ja auch nichts. Ich möche etwas ändern, habe begonnen - aber komme ich weiter?

Ich freue mich auf den Winter. Wenn ich abends wieder am Fluss spazieren gehen kann. Halb im Dunkeln und hoffentlich wieder bei Schnee. Die Mütze über die Ohren gezogen, einen dicken Schal umgewickelt und diese ganz typische, klare Winterluft atmen. Die Klarheit einatmen, das Chaos weg...
Es wäre so schön, wenn das funktionieren würde.

Aber erstmal wieder in den Alltag hereinfinden. Alltag - was ist das? Das neue Semester wird sicherlich anstrengend, aber auch gut. Ich habe tolle Vorlesungen und freue mich, aber ich habe auch Angst. Angst vor meinen steigenden Ansprüchen, die ich momentan so schlecht einschätzen kann. Wahrscheinlich, weil ich mich als Mensch kaum noch einschätzen kann.
Oft sehe ich Menschen auf der Straße und denke, wie geordnet sie aussehen, wie klar und strukturiert. Es scheint, als könnte sie nichts aus der Bahn werfen. Viele haben ein inneres Lachen oder zumindest ein Lächeln. Ich weiß, ich hatte es auch schon und manchmal kommt es auch in dieser turbulenten Zeit zum Vorschein, aber häufig ertappe ich mich, wie ich wieder in alte Muster verfalle. Dass ich denke, ich muss nur alles perfekt organisieren, alles perfekt ausarbeiten, alles allen Recht machen, mich selbst vergessen. Natürlich ist das Quatsch und es hilft nicht, sich nur um die Probleme der anderen, nicht aber um die eigenen zu kümmern. Einfacher ist es sicher, aber nutzen!?

Naja, wie auch immer. Für heute habe ich glaube ich genug gesagt und werde mich so langsam gen Bettchen bewegen. Vielleicht schreibe ich wieder häufiger. Ich merke, wie sich Dinge ordnen, wenn ich sie auf Papier bringe, aber dazu muss ich in der richtigen Stimmung sein. Fange ich an nachts zu schreiben oder mit dem Vorsatz "Tagebuch" endet es im Gedankenstrudel und noch mehr Chaos als vorher, also lasse ich es besser gleich sein...

Wünsche euch einen schönen Abend und vielleicht liest man sich die Tage!! :)

Kaffee.

Hallöchen ihr Lieben,
werde mich heute nur noch kurz melden, weil ich gleich noch ein wenig lernen muss, nachdem ich das mal wieder ewig vor mir hergeschoben habe. Das Ganze geht zwar ganz gut in den Kopf, aber meine Methode ist etwas ineffektiv glaube ich...

Aber der Tag an sich war heute echt okay. Hatten es wieder 29°C und Sonnenschein pur! :)
Gegen Abend habe ich mich dann mit einer Freundin getroffen und wir waren in der Stadt, quatschen und Kaffee trinken und sind dann noch auf nem größeren Platz in der Stadt gewesen und wurden da von zwei Kerlen angequatscht. Die waren eigentlich ganz chillig, aber total ohne Plan. Meinten erst wir wären 17 und 18 (haben mich für älter gehalten - war ich aber auch nicht) und haben dann gemeint wir sähen nicht aus wie Studenten, sondern ich sähe aus wie ne Modeberaterin *hust* OMG!! Ähm - nein?? :D
Zudem saßen da zwei Lesben vor ihnen, aber das haben sie irgendwie auch nicht gecheckt. War schon eine echt lustige Situation und so ein wenig Typen verarsc*en macht doch auch mal Spaß... ^^ Jetzt bin ich um ne Nummer reicher und werde mir mal überlegen, ob ich sie gleich lösche oder ob ich abwarte, bis ich ne neue Freundin hab und sie dann so richtig shocke :D

Naja, aber war jedenfalls ein netter Abend und da fällt mir jetzt das lernen nur noch halb so schwer... Wünsche euch einen schönen Abend - bis die Tage! :)

Herbsttreiben.

Hallo ihr Lieben,
ich habe wohl zum Schreiben zurückgefunden. Irgendwie zieht es mich wieder mehr zum Blog als zwischenzeitig, aber vielleicht war die Pause auch nötig. Danke auch für deine Worte unter meinem letzten Eintrag, liebe Farbenleere! :)

Der Tag heute war irgendwie unwirklich. Ich bin heute früh um 20 nach 5 aufgestanden und irgendwie gleichzeitig so halb liegen geblieben. Ich habe mich glaube ich noch nie so gerädert gefühlt wie heute morgen. War in H********* und hatte ein Erstgespräch bei einer Therapeutin, mit der ich mir gut vorstellen könnte zu arbeiten. Wie es ausschaut werde ich wohl erstmal in die beiden Gruppen gehen, die angeboten werden, um die Wartezeit zu überbrücken, aber der erste Schritt ist mal wieder getan.

Als ich dann wieder daheim war hab ich erstmal 3 Stunden geschlafen, irgendwie scheinen die neuen Medis ordentlich reinzuhauen, jedenfalls bin ich schon den ganzen Tag hundemüde... Trotzdem war ich um 4 noch bei der Übergangsthera und das war echt irgendwo anstrengend, aber auch irgendwie gut. Konnte mal endlich über ein Bild in meinem Kopf sprechen, was mir immer wieder durch den Kopf spukt, sobald es Herbst wird. Keine Ahnung, woraus es sich zusammensetzt, aber irgendwie ist es eben da.
Werde morgen mal schauen, ob ich das Gefühl das dahintersteht auch irgendwie so einfangen kann und ob ich nicht auch glücklich sein kann, ohne dass es mir vorher "richtig schlecht" geht... Aber scheinbar könnte man auch dann etwas ändern - ist ja schonmal beruhigend zu wissen finde ich.

Meinen Motivationsschub hatte ich dann auch noch und war meine Runde laufen. Das Laufen gehört schon so sehr zu mir, dass mein Körper es richtig einfordert und eigentlich wollte ich erst morgen laufen, weil es zeitlich entspannter gewesen wäre mit Lernen, aber nun gut. So sitze ich jetzt gleich noch ein wenig und gehe halt erst um 11 schlafen anstatt um halb... Auch nciht das Drama. Bloß die Note soll stimmen, aber auch da arbeite ich dran! :)

Wünsche euch einen ruhigen Abend!

Homeless.

Halli hallo ihr Lieben,

ein Dankeschön an Lafiffii für den Award den sie mir verliehen hat. Allerdings werde ich ihn nicht weiterreichen. Ich mag keine Kettenbriefe und den Zwang etwas zu tun. Ich möchte damit weder jemand anderen verärgern, noch unter Druck setzen, ihn beantworten zu müssen. So ging es mir nämlich früher, bis ich beschlossen habe, das Ganze nicht mehr mitzumachen. Per Post ist das Ganze ne andere Sache, aber ansonsten wäre ich non-stop im Netz am Briefe beantworten und nee, das mag ich nicht... Nehmt es mir nicht übel, geehrt fühle ich mich trotzdem und freue mich, wenn es Menschen gibt, die meinen Blog gern verfolgen.

Ansonsten war gestern ein echt gan schöner Tag, bis der Abend kam. Den Morgen war ich in F******** und bin bei einem Benefiz-Lauf gegen Brustkrebs gestartet. 8.000 Menschen sind entweder 2km gewalkt oder 5km gelaufen. Habe eine Freundin, die sonst nie läuft die 5km gezogen und es war wirklich spaßig (naja, für mich zumindest ^^). Das Wetter war einfach nur super und ich habe einige Freunde und Bekannte getroffen. Alles in Allem war es einfach schön, mal wieder unter so vielen Leuten zu sein und sich gemeinsam für einen guten Zweck zu engagieren.
Mittags war ich noch bei meiner Oma, die sich total gefreut hat, dass ich verobeigekommen bin. Schade, dass sie doch ein Eck weg wohnt, sonst würde ich wie früher öfter mal reinschauen...

Naja, der Abend war dann doof. Mit meiner Familie kann man einfach keine Gespräche führen. Irgendwie versteht niemand meine Ansichten und ja, mein Vater hat vielleicht häufig gute Argumente. Meine Gefühle kann er damit trotzdem nicht einfach wegreden, aber das versteht er wohl nicht. Vielleicht muss ich nun doch den harten Weg gehen und die Verbindung cutten. Ich habe einfach keine Kraft mehr mich immer und immer wieder zu bemühen und keinerlei vernünftige Reaktion zu erhalten. Nach außen funktioniert immer alles gut, aber dass ich dabei kaputt gehe sieht niemand. Da kann ich mich gut ausdrücken, meine Gefühle darstellen, dieses, jenes. Dass es in mir drinnen so anders aussieht sieht keiner. Vielleicht kann das auch wirklich keiner sehen. Vielleicht müsste ich dazu heulen, rumschreien, mich daneben benehmen oder ich weiß nicht was. Das bin dann aber nicht mehr ich, also bleibt vorerst alles beim Alten.

Warten.

Hallo ihr Lieben,

nun ist es schon über einen Monat her, dass ich das letzte Mal geschrieben habe und mein Schreiben spiegelt mal wieder mehr als deutlich meine Gefühlslage wieder...
Leere vor Überfüllung. Geschlossen. Der Herbst kommt und die Uni fängt bald wieder an. Ich bin am Lernen. Ich wäre gern am Lernen. Ich kann mich nicht mehr motivieren. Stattdessen sitze ich herum und mache nichts. Gar nichts. Na gut - Musik hören, aber das zählt nicht so richtig. Von Arzt zu Arzt rennen. Das vielleicht ein wenig. Aber ich mag es nicht. Lauter Menschen, die glauben, sie könnten verstehen. Ich bin doch nur eine von vielen. Jobsache.

Die letzten Tage waren okay. Ich war viel unterwegs, habe mir immer etwas vorgenommen. Bloß nicht mit mir allein sein. Bloß nicht auf meine Gedanken achten. Immer abgelenkt sein, sich selbst nicht spüren. Warum auch? Fühlen bedeutet mitten auf der Straße loszuheulen. Fühlen bedeutet im einen Moment zu glauben, man kann alles schaffen und innerhalb von fünf Sekunden vom Gegenteil überzeugt sein. Ich erlebe es jedes Mal wieder so. Immer wieder neu anfangen. Jeden Tag als das Leben betrachten. Jeden Tag mehr und mehr Kraft aufwenden. Jeden Tag im Guten beginnen und sich einreden "Heute wird alles anders. Besser.". Nichts wird anders. Nichts wird besser. Verdrängen klappt gut. Verstehen gibt es nicht. Ich verstehe mich selbst nicht und weiß nicht mehr, an wen ich mich wenden soll. Antidepressiva und Therapie sollen helfen. Ich glaube nicht mehr daran. Glaube an nichts mehr. Vielleicht werde ich den Tag überstehen. Vielleicht nicht. Die Zeit rennt. Ich renne nicht mehr mit. Ich warte. Warte, bis irgendetwas passiert. Handeln ist anstrengend, kostet Kraft. Kraft die mir fehlt, die ich gern hätte, aber nicht mehr weiß woher nehmen. Aushalten - lächeln. Alles ist gut. Ich schauspielere gern. Ihr kennt mich doch. Die Maske sitzt. Unsichtbar.
Die letzten Tage waren okay. Ich war unterwegs, ich habe Freunde getroffen. Ich freue mich auf morgen. Aber heute möchte ich sterben. Mich nicht mehr aushalten müssen.

Ich habe Angst vor dem Winter. Vor all dem Grau, dem Regen und vor mir. Ich vermisse ein Gefühl. DAS Gefühl. Ich kann nicht mehr hungern. Ich werde das Gefühl nie wieder haben. Ich sollte es aufgeben und ihm nicht länger hinterherrennen. Sollen und wollen sind zwei Paar Schuh. Ich hasse es und ich liebe es. Ich brauche es und ich kann es nicht einschätzen. Vielleicht ist es die Zufriedenheit. Oder es ist der Tod. Ich weiß es wirklich nicht. Aber es fehlt mir und ich würde beides in Kauf nehmen. Aber ich kann es nicht mehr. Die Enttäuschung frisst mich auf. Es war genauso Herbst wie jetzt. Es war das Spazierengehen im roten Laub. Musik, die mich ausfüllt. Die von der inneren Leere wiederhallt und mich ganz erfüllt. Die Kälte, die mich völlig ausgefüllt hat. Kälte ohne erfrieren. Kälte, die ich brauche. Kein Frieren, das mich lahm legt. Mich träge und traurig macht. Kälte, die mir das Gefühl gibt, alles richtig zu machen. Die Hände trotz Handschuhen, die Nase... Vielleicht war es so besonders, weil alles so grau war. Schwarz. Vielleicht war es die Hoffnung. Oder das Leben. Aber es fehlt. Vielleicht war es die Kälte. Oder der Todeskampf. Und es fehlt. Es fehlt mir mehr als alles andere und ich kann es nichtmal benennen. Ich will zurück und kann nicht. Heute ist es anders. Ändern undenkbar. Abwarten...

Leben, leben, Leben! :)

Hallo meine Lieben,

schaffe ich es also auch mal wieder zu schreiben. Es tut sich so viel gerade... Momentan kann ich mich wirklich nicht beschweren, dass ich Langeweile bekommen könnte, aber irgendwie habe ich sie trotzdem ständig. Verstehe einer das Leben... ^^

Die letzten Tage waren echt anstrengend. Am Wochenende war der CSD und das war einfach mega genial! Die ganze Stadt war wie ausgewechselt und überall liefen schwule und lesbische Pärchen durch die Stadt, saßen in Cafes, es hat wirklich niemanden gestört, abgesehen von ein paar wenigen unfreundlichen Äußerungen, die man in Anbetracht der Tatsachen getrost außenvor lassen konnte. Das Wetter hat mitgespielt, das Regenbogenfest im Anschluss war einfach auch noch schön abends. Insgesamt also einrundum gelungenes Wochenende - zudem Sonntag abend noch Abschlussgrillen einiger Polen war, die zu Besuch waren...

Ansonsten habe ich ja wie glaube ich schon irgendwann mal berichtet, am Dienstag wieder einen Termin zur Diagnostik. Wieder ne Stunde etwas irrsinnige Fragen beantworten, aber mal sehen... Zum Glück habe ich übergangsweise eine Beratungsstelle gefunden, wo ich wöchentlich einen Termin bekomme und wo ich mich echt gut aufgehoben fühle. Das ist zwar nicht in dem Sinne Therapie, aber ehrlich gesagt haut auch das ganz schön rein. Die Frau dort ist meines Erachtens unglaublich klar und sieht die Dinge so krass zusammenhängend, obwohl sie mich und meine Familie fast gar nicht kennt - unglaublich, wirklich! Aber es hilft mir bisher ganz gut.

Tja - des Weiteren stehen noch meine Hausarbeiten an (die eine habe ich nun das Thema, das mir auch echt gut gefällt, die andere kommt danach dran) und wie es ausschaut muss ich wohl 2 Klausuren wiederholen. Weiß ja aber, dass ich Anfang September eine gute Freundin besuchen fahre und dass ich dort, wenn sie arbeiten ist, sehr gut was lernen kann und ansonsten die Zeit dort einfach genießen! Ich freue mich jetzt schon soooooooo!! :o)

Nun ja - dann werde ich mich mal wieder ans Wohnung putzen machen. Habe heute schon richtig viel gemacht und werde nun noch die Küche in Ordnung bringen. Altglas weg, saugen, wischen,... Mein Zimmer kommt dann morgen früh dran und dann habe ich morgen Mittag richtig gut Zeit für Freibad!! Freue mich schon krass dolle drauf! Danach einkaufen und dann entweder morgens vorm Putzen oder Samstag noch mein Intervalltraining. Dann kann auch am Samstag meine Mum mit ihrer besten Freundin kommen - ohne rückwärts wieder aus meiner Wohnung rauszufallen... :D

Wünsche euch einen genauso sonnigen Abend - lasst es euch gut gehen!

PS: Noch ein wunderbares Lied, das bei mir gerade rauf und runter läuft...

Frei sein!?

Hallo meine Lieben,

heute finde auch ich mal wieder die Zeit und die Ruhe mich meiner Kreativität zu widmen. Die letzten Tage waren echt anstrengend, aber irgendwie muss ich auch sagen, haben sie sich gelohnt. Ich habe mich nicht groß körperlich angestrengt, habe nur wenig für die Uni gelesen und war in den Augen anderen wahrscheinlich nicht sonderlich produktiv. Und trotzdem habe ich das Gefühl habe ich in den letzten 5 Tagen mehr erreicht als in den ganzen letzten 5 Wochen zusammen. Ganz unabhängig von Klausurenstress, Uni und und...
Irgendwie finde ich langsam, wenn auch noch etwas unsicher, wieder zu mir selbst zurück. Ich esse wieder. Viel Obst und Gemüse, wenig Nudeln und Brot. Aber ich esse. Ich gehe unter Menschen. Ich habe mich aufgerafft, obwohl ich keine Lust dazu hatte. Ich war in der Uni und habe mir einfach, weil ich es gern lesen möchte DAS Buch schlechthin ausgeliehen. Vielleicht kennt der ein oder andere Erving Goffmans "Wir alle spielen Theater". Ich habe das Gefühl er versteht mich. Ich kenne ihn nicht und ich habe keine Ahnung, mit welcher Intention er das Buch wirklich geschrieben hat. Ich glaube nicht, dass man ausschließlich für die Wissenschaft schreibt. Niemand. Irgendetwas steckt immer dahinter. Irgendein kleines Fünkchen Hoffnung, Liebe, ein Wunsch oder eine Angst. Aber niemand schreibt einfach so. Nie.

Jedenfalls lebt es sich ganz gut so. Donnerstag war wirklich gut dann. Morgens ausschlafen und meine sieben Sachen zusammensuchen. Zugfahren für 2 Stunden. Ich liebe Zugfahren!! Einfach nur die Stöpsel in die Ohren stecken und durch die Gegend fahren. Egal, ob Zug oder Fahrrad. Aber es gibt mir ein Gefühl von Freiheit und Ungebundenheit. Es weckt die Abenteuerlust in mir und gibt mir das Gefühl nur ganz klein zu sein, aber auf eine ganz wunderbare Art und Weise. Das Leben und ich. Ich und das Leben. Dann zu meiner früheren Thera. Es war wunderbar. Ich habe geheult wie ein Schlosshund, aber dann war es raus und endlich nimmt mich jemand ernst. Warum bin ich nicht früher hin? Warum habe ich mich so verkrochen??

Nun ja, wie das Leben eben spielt. Heute geht es wieder raus. Treffe mich mit einer Freundin aus der Schule. Haben uns vor nem halben Jahr das letzte Mal gesehen und ich freue mich wirklich!! :)

Ich hoffe, ihr habt einen genauso schönen Sonntag wie ich ihn hoffentlich haben werde und wünsche euch einen guten Start in die neue Woche gleich dazu!

Freiheit...

Hallo meine Lieben,

heute mal wieder eine kleine Erinnerung daran, dass ich gesund werden möchte. Eigentlich... Dass ich es schaffen kann. Eigentlich... Dass ich es schaffen will. Eigentlich...
Heute werde ich schauen, dass ich ein vernünftiges Abendessen kochen werde und morgen geht es wieder ans Backen. Da freue ich mich echt drauf! Samstag ist direkt vor meiner Tür (mehr oder minder) ein Grillfest und da werden Kuchenspenden gebraucht (für nen guten Zweck). Habe mich angeboten und kann mich gar nicht entscheiden, was ich backen will und wie verzieren. *grins*

Wie auch immer - leider warten ja auch zwei Hausarbeiten noch darauf geschrieben zu werden und ich denke nächsten Montag fange ich mit der ersten an, damit ich sie vielleicht in zwei Wochen fertig habe. Vielleicht auch in drei, mal sehen. 7-10 Seiten ist ja nicht allzu viel... Aber bis Montag brauch ich ne Pause, Kopf auslüften und so.

Ansonsten bin ich gerade wirklich am Überlegen, wie es mit Urlaub ausschaut. Vielleicht bekomme ich ja doch noch irgendwo ne Woche wegfahren oder -fliegen unter. Die Woche Wandern werde ich wenn alles klappt mitnehmen, aber würde gerne noch irgendwo hin, wo Sommer ist... Mal sehen, in den Norden geht es ja sowieso auch noch. Nicht weit und schon bekannt und trotzdem immer wieder Erholung pur - selbst wenn es nur für 2 oder 3 Tage ist! :o)

Sodele, werde mal schauen, dass ich nun noch ein bisschen was geschafft bekomme und wünsche euch schonmal ein schönes Wochenende!!